「指輪じゃその三重顎は隠せない」5年間結婚を勧めてきた義姉に妹がついに放った一言

「指輪じゃその三重顎は隠せない。役所に行くより先にジムに行けば？」——5年間、結婚しろと言われ続けた妹が、義姉（投稿者の妻）についに反撃した。泣き崩れる妻の横で、夫は凍りついて何も言えず。あとで「なぜ庇わないの」と責められた夫が返した本音とは。海外の判定は？

※注：本文に出てくる「ベイビーダディ（baby daddy）」は、結婚していない相手との間にできた子どもの父親を指す、ややくだけた英語の言い回し。相手を軽く見た響きがあるとして嫌う人もいる。

投稿者の相談

妹（27歳）が先日、僕たち夫婦の家に遊びに来た。妹には元彼（27歳）との間に5歳の息子がいる。妊娠が分かったとき、元彼は「授かり婚」をしようと言ったが、妹は断った。理由は「長い目で見て価値観が合わない」の一言だけ。深くは聞かなかった。二人はその後別れたが、良好な共同養育の関係を築き、今は50対50で親権を分け合い、互いに安定した仕事を持ち、近所に住んでいる。

ところが妻（32歳）は、妹は結婚すべきだったと強く思っていて、妹が元彼を「子どもの父親（ベイビーダディ）」と呼ぶのをひどく嫌う。妻は妹と会うたびに「元彼とよりを戻して、もう一度プロポーズしてもらえば」「なぜ結婚したくないの」と繰り返す。この5年ずっと独身の妹に、だ。妹は僕に「もう限界。妻に言ってほしい」と頼み、僕も妻に話した。

先日も、妹が息子の幼稚園入園の準備の話をしている最中に、妻がまた「役所で元彼と結婚すればいい」「そうしないと他の親から未熟だと見られるし、子どもも“非嫡出子”扱いされる」と言い出した。僕が止める間もなく、妹は激怒した。「まず自分の太った体と、45キロの減量を心配しなよ」「指輪じゃその三重顎は隠せない。役所に行くより先にジムに行けば」と。

妻は昔からぽっちゃり体型で、僕は心から愛しているが、それは妻の最大のコンプレックスだ。妻は泣き崩れ、妹は荷物をまとめて帰っていった。全部で2分ほどの出来事で、僕は固まって何もできなかった。

妹が帰った後、妻はなぜ庇わなかったのかと聞いてきた。僕は正直に「妹を“未熟”呼ばわりして、その子どもを“非嫡出子”と言った君の方が悪いと思う」と答えた。妹の暴言も良くなかったとは認めたが、まったく一方的に殴られたわけじゃないだろう、と。

妻は今、僕を無視し続けている。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍16,204）
あなたの奥さん、正直かなりひどい。妹さんと甥っ子をこれだけ長い間、平気で見下し続けるのを放置してきたあなたも同罪だよ。庇うべきだったのは“今日この瞬間の妻”じゃなくて、5年間ずっと的にされてきた妹さんの方でしょ。順番が逆。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍498）
そう単純かな。投稿者は妹に頼まれて奥さんにちゃんと話してるんだよね。夫婦間で何度注意しても直らない相手を、本人以外がどう責任取れっていうの。全部夫のせいにするのはさすがに酷だと思う。

3. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍4,674）
これは双方ダメ。奥さんの口出しは何年も前に止めておくべきだった。他人の人生設計に踏み込むのは奥さんの領分じゃない。ただ妹さんも、一番の急所を的確に狙ったよね。奥さんは言う側専門で、いざ言われる側になった途端これか、って感じ。あなたは妻を守る“場面”を完全に間違えた。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,779）
投稿者は悪くない。奥さんは5年間、好き放題に妹さんをつついてきて、ついにそのツケが一気に回ってきただけの話。因果応報って言葉がここまでしっくりくる状況も、なかなかないよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍1,320）
まさにそれ。人に生き方のダメ出しを続けるなら、いつか同じ強さで返ってくる覚悟くらい持っておくべきなんだよね。妹さんは5年分をたった2分で回収しただけ。効率がいい。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,251）
投稿者は悪くない。でも奥さんは完全に悪い。5年間ずっと妹さんをいびり倒してきて、初めて自分が批判される側に立たされた。これで少しは、人に無神経なことを言う前に一呼吸置くようになればいいんだけどね。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,420）
うわぁ…。頼まれてもいないアドバイスを配って回るなら、それがそっくり返ってきたときも受け止められないとダメでしょ。妹さんもきっと長いこと我慢してて、とうとう限界が来たんだと思う。言い方はきつかったけど、そこまで追い込まれないと相手に伝わらないこともあるよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,027）
投稿者は悪くない。「あなたのためを思って言うんだけど」的な生き方指南が奥さんの土俵なら、まったく同じ土俵で打ち返されるのも当然の流れ。自分だけは撃たれない前提で、5年間撃ち続けてたのが間違いだったね。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍796）
正直に言うと、私は妹さんの側につく。奥さんはまず自分の人生に集中して、他人の家庭の事情に首を突っ込むのをやめるべき。5年って、いい加減しつこいを通り越してるよ。よく妹さんは今日まで我慢したと思う。

10. 海外の名無しさん（>>6への返信・双方ダメ・👍427）
双方ダメに一票。奥さんは同じ歌を5年間、一音も変えずに歌い続けた最悪の人。妹さんの怒りは正当だけど、外見攻撃に全振りしたのはやりすぎだよ。そしてあなたは“波風を立てない”を優先して、その場でも後でも妻をきちんと諌めなかった。三人それぞれに宿題が残ってる。

11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍384）
双方ダメ。奥さんは何年も加害側にいて、あなたは一度も本気で妹さんを守らなかった。妹さんは数百回のうちのたった一回、ついにやり返しただけ。ここで妻ときちんと向き合わないと、二人ともこの先ずっとこのままだよ。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍157）
投稿者は悪くない。子どもを“非嫡出子”呼ばわりって、いつの時代の話をしてるの？王侯貴族の跡目争いじゃあるまいし。何度も「やめて」と警告されてたんだから、そろそろ自分の言動に責任を持つ番でしょ。

13. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍289）
いや、そこはやっぱり投稿者の落ち度だと思う。5年前の最初の一言の時点で、はっきり「それは違う」と線を引いていれば、妹さんがここまで追い詰められることもなかった。夫婦の問題を長年放置した管理責任は、どうしても残るよ。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍191）
投稿者は悪くない。手負いの相手を棒でつつき回せば、いつか牙をむかれる。奥さんは自分から火をつけて、盛大に返り討ちに遭っただけ。気の毒ではあるけど、同情の余地はあまりないな。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍246）
双方ダメ寄り。女性に「太ってる」って言うのは、どんな理由があっても褒められたことじゃない。でも毎回口火を切ってるのは奥さんの方なんだよね。妹さんはうんざりして、ようやく相応のものを返しただけ。誰かがあの奥さんを黙らせる必要はあったと思う。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍185）
投稿者が悪い。ただし理由はあなたが思ってるのと違う。妻を庇わなかったからじゃなくて、初日に奥さんの余計な口出しを止めなかったから。妹さんが何をしようが奥さんには一切関係ないことなのに、妻が自分のコンプレックスを串刺しにされる結末を招いたのも、止めなかったあなたの責任の一部だよ。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍149）
妹さん、すごく芯の強い人に見える。若くして自分の人生を自分で選んで、しかも良好な共同養育まで築いてるんだよね。それに引き換え奥さんは、他人にレッテルを貼ることに必死。どっちが未熟なんだか。投稿者は悪くないと思う。

18. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍131）
双方ダメ。一番の問題は間違いなく奥さん。おせっかいで決めつけがひどくて、最初の一言の時点で止めるべきだった。あなたはその次に問題。妹さんの一言は確かに低い手だけど、何年も我慢してきた背景を知れば、まあ気持ちは理解できるよ。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍80）
投稿者は悪くない。普通なら「家族から妻を守れ」と言うところだけど、これは自業自得。痛いところを棒でつつき続けたんだから、いつか同じ場所を突き返されても驚くことじゃない。妻が妹に謝ったら、あなたも妹に頭を下げてもらう、くらいの交渉でちょうどいい。

20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍90）
三人とも問題あり。あなたは奥さんに「一線を越えてる、やめろ」とちゃんと言うべきだった。奥さんは他人の家庭に口を出すのをやめるべき。そして妹さんは、批判するなら奥さんの“行動”にすべきで、体型という無関係な部分を狙ったのは頂けない。全員が少しずつ間違えた話。

21. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍478）
奥さんに正直に聞いてみたらいいよ。「何を庇えばよかったの？」って。太ってると言われた、そう、確かに言われた。でも君は妹の子どもを“非嫡出子”と呼び、妹を“未熟”となじった。その部分は誰にも庇いようがない。じゃあ僕にどうしろと？——ってね。

22. 海外の名無しさん（判定保留・👍312）
判定するには情報が足りない気がする。そもそも奥さんは、なぜ5年も「結婚しろ」に執着するの？宗教的な信条？それとも別の事情でもあるの？そこが分からないと、単なる意地悪なのか、本人なりの善意が空回りしてるだけなのか判断できない。まあどちらにせよ、言い過ぎなのは確かだけど。

23. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍289）
正直、あなたは自分自身にも妹さんにも罪深いことをしてる。奥さんは5年以上ダメ出しを続けてきて、妹さんがたった一度キレただけでこの騒ぎ。私が妹さんの立場なら奥さんとはもう二度と口をきかないし、あなたとも“その後”に落ち着いてから、って感じかな。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍103）
投稿者は悪くない。奥さんは、自分が5年間せっせと処方し続けてきた薬を、一回だけ飲まされただけ。無視されてるっていうけど、その沈黙の刑、むしろありがたく受け取っておけばいいよ。しばらく耳が静かになるチャンスだと思って。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・双方ダメ・👍258）
双方ダメ。太ってると言うのが間違いなのは大前提として、でも熊を何年も棒でつつき続ければ、いつか引っかかれるのは当たり前。奥さんは一度目の会話で引くべきだったし、あなたは固まって何もしなかった。二人とも別々に妹さんへ謝るべきで、それでも縁を切られたら、それは受け入れるしかない。

まとめ

元スレッド: 妹に「太っている」と言われた妻を庇わなかった僕は、薄情な夫なのか？（元投稿）