「12月生まれの誕生日なんて、誰も気にしないでしょ」——14年来の友人にそう言い放たれた投稿者は、ある日から友人たちの誕生日会を静かに断り始めた。「祝ってもらえないのに、どうして私だけ祝うの？」怒りまかせにこぼした一言は、幼稚な仕返しなのか、それとも当然の線引きなのか。海外の判定は？
投稿者の相談
私は運悪く12月生まれ。しかも12月19日、クリスマスのすぐ手前です。ちゃんと誕生日パーティーをしてもらったのは12歳が最後。だんだん「クリスマス近くに祝うのは面倒なんだな」と分かってきて、それは仕方ないと受け入れていました。
ここ数年、私の誕生日は両親と過ごすだけ。友人たちは「あとでみんな揃ったときに祝おう」「年明けにでもね」と言うけれど、結局は大人数の集まりの中で「遅ればせながらお誕生日おめでとう！」で終わり。うわあ、ありがとう、って感じです。
大きなパーティーが欲しいわけじゃありません。友人4人でお酒を飲みに行くだけでいい。同じ街に住んでるし、集まるのが難しいわけでもない。そのことは何度もはっきり伝えてきました。
5月、友人の一人の誕生日がありました。週末だからパーティーをすると言っていたのに、しばらくして「別の人と合同にするから1週間後にする」と変更。私はもうその日に予定を入れていたので断りました。すると彼女は不機嫌に。「なんで私の誕生日に別の予定を入れるの」と怒るので説明しようとしたけれど、聞く耳を持たない。それでつい「あなたたちは私の誕生日を祝わないのに、なんで私が祝うの？」と口走ってしまいました。怒りで言った言葉だけど、事実ではあります。
他の友人たちも「クリスマスなんだから仕方ないでしょ、なんちゃら……」と一斉に庇い始めました。その後、別の友人の誕生日も同じ理由で丁寧に断りました。その子も私の誕生日には一切触れず、しかも「12月の誕生日なんて誰も気にしないよ、分かるでしょ」と最初の友人を庇った人です。
今、友人はみんな私が断り続けることに怒っているか、うんざりしています。子どもっぽく聞こえるのは分かってる。でも、人を祝ってばかりで、自分は一度も祝われないのが、正直少し疲れました。（追記：付き合いは14年。自分の誕生日を自分で企画してるのは私で、彼らに企画を期待してるわけではありません）
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,438）
あなたの友達、どうしてそんなに冷たいの？うちにも12月21日生まれの友達がいるけど、毎年ちゃんとお祝いしてるよ。ささやかなパーティーとちょっとしたプレゼント、高いものが欲しい年はクリスマスにまとめて。最悪でもバーで一杯やって、その場でプレゼントを渡す。それくらいできるでしょ。読んでて悲しくなった。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍243）
うちも同じ。12月21日生まれの友達がいて、結局1月初めにずれ込む年もあるけど、それでも必ず祝う。あなたの誕生日を一度もまともに祝わないなんて、その人たちはただ自分勝手なだけだよ。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍118）
父と甥っ子2人が12月生まれだから、誕生日プレゼントは早めに買っておいて、クリスマスプレゼントは直前に用意するようにしてる。二つをごちゃ混ぜにしたくないもの。婚約者も年末生まれだけど、ちゃんと別で祝ってるよ。予定が重なる年は一週間ずらすだけ。工夫すれば済む話でしょ。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍516）
こんな扱いを受けて本当に気の毒。「12月の誕生日なんて誰も気にしない」って言い方が全てを物語ってるよ。彼らは誕生日が自分にとって楽しいときだけ祝いたいだけで、祝われる本人のことなんてどうでもいいんだ。縁を切れとまでは言わないけど、本当にあなたを大切にしてくれる人を探したほうがいい。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍141）
「誰も気にしない」の一言、本当に残酷だよね。要するに、その友情が完全に損得勘定だってことを白状してる。パーティーには顔を出すけど、あなた自身には興味がない。自分が友達からそう見られてたって気づく瞬間、相当きついよ。
6. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍341）
気持ちは痛いほど分かる。でも、だからって相手の誕生日をわざと無視し返すのは、結局同じ土俵に降りてるだけじゃない？投稿者本人も子どもっぽいって認めてるよね。傷ついたなら「祝ってもらえなくて寂しい」ってちゃんと言葉にすべきで、黙って報復するのはどっちもどっちだと思う。
7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍298）
正直、擁護一色なのがちょっと怖い。投稿者の言い分は分かるけど、やってることは「やられたからやり返す」でしかないよね。最初に揉めた友人だけならまだしも、そのあと別の友人の誕生日まで同じ理由で断ってる。八つ当たりの範囲が広がってて、これは投稿者も大人げないよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍280）
友達にこう言い返してあげなよ。「ごめん、5月は母の日も連休もあって忙しいから、あなたの誕生日にお酒一杯の時間すら作れないの。分かってくれるよね？」ってね。相手が自分の誕生日にやってることを、そっくりそのまま返すだけ。それで相手がムッとするなら、自分が何をしてたか気づくきっかけになるでしょ。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍156）
この返し方、最高だと思う。相手が使ってる「時期的に仕方ないでしょ」って理屈を、そっくりそのまま突き返すのが一番こたえるはず。「分かってくれるよね？」の一言まで含めて皮肉が効いてる。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍226）
ちょっと擁護できない部分がある。最初に揉めた友人はともかく、2人目の友人は投稿者に直接ひどいことをしたわけじゃないよね？その人の誕生日まで仕返しで断るのは、さすがに巻き込みすぎ。怒りの矛先が本来の相手からずれてる時点で、投稿者が悪い側に回ってると思う。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍152）
半分同意。ただ2人目は「12月生まれは誰も気にしない」って言った本人だから、完全に無関係でもないんだよね……。それでも「傷つけられたから傷つけ返す」の連鎖になってるのは事実で、両方が意地を張り合ってる。結局どっちもすっきりしない終わり方になりそう。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍184）
「クリスマスだから仕方ないでしょ」って、あなたは生まれてからずっとそれと付き合ってきたんだよね。それでもあなたの誕生日はあなたの誕生日で、他の誰とも同じように祝われる価値がある。「12月生まれは誰も気にしない」なんて平気で言う友達、正直いらないと思うよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍88）
別に誕生日がクリスマス当日ってわけじゃないんでしょ。仮に当日だったとしても、12月でも1月でも、なんなら11月でも2月でも、いつだって祝えるはず。一緒に飲みに行ってプレゼントを渡すだけ、そんなに難しいことじゃない。ただの怠慢だよ。
14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍187）
冷静に考えてみてほしいんだけど、これって両方が感情的になってこじれたパターンだよね。投稿者は怒りにまかせて「祝わない」宣言、友人側は「12月生まれは誰も気にしない」って売り言葉に買い言葉。14年の付き合いを、意地の張り合いで壊しかけてる。どっちも一回頭を冷やしたほうがいいよ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍62）
私も12月半ばの生まれ。自分で企画するのは全然かまわないんだけど、それでも来てくれる家族や友人には感謝してる。来られない年があってもいい、事情は分かるから。でも来られなくても、せめて「おめでとう」の一言や、別の日にずらす提案くらいはしてくれる。あなたの友達はそれすらしてないよね。
16. 海外の名無しさん（判定保留・👍124）
判断する前に確認したいんだけど、投稿者は自分の誕生日に、ちゃんと日を決めて「この日空けて」って友人を誘ったことはあるの？それとも向こうから動いてくれるのを待ってた？追記だと自分で企画してるって書いてあるけど、企画した会に彼らを呼んで断られたのか、そもそも呼んでないのかで話が全然変わってくる。そこが分からないと何とも言えない。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍97）
本文に「自分で誘っても、年明けの大人数の集まりで遅れて一言済まされる」ってあるから、ちゃんと声をかけた上で流されてるパターンだと思うよ。待ってるだけじゃなく、動いた上でこの扱いなら、そりゃ心も折れる。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍51）
もう新しい友達を作る時期なんじゃないかな。この人たちは自分がどういう人間か、態度でちゃんと見せてくれた。だったらその通りに受け取ればいい。14年続いたからって、これからもずっと我慢し続ける理由にはならないよ。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍173）
叩かれそうだけど、投稿者が悪いに一票。理由はどうあれ、相手の誕生日を意図的に無視するっていうのは、友達に対する報復としては一番きついやり方だよ。しかも黙ってやってる。14年の友情を、話し合いじゃなく「祝わない」っていう行動で終わらせようとしてる。長い目で見たら、自分から関係を壊しにいってるように見えるんだよね。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・双方ダメ・👍131）
言いたいことは分かる。ただ、投稿者だけが壊してるっていうより、14年間ずっと片方だけが祝い続けてた関係が、そもそも歪んでたんだと思う。片方が我慢の限界で降りただけ。壊れる原因は両方にあるよ。だから私はどっちもダメ寄り。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26）
うちの夫の誕生日もあなたの少し前で、この15年、友達も家族も（両親がカードをくれる以外は）誰も祝わないのがずっと腹立たしかった。夫は車が壊れたとか、何か直してほしいとか、恋愛相談とか、頼まれたらいつでも駆けつけるのに。私なら相手の誕生日がクリスマス当日で自分が金欠でも、数時間割いてカードくらい届けるよ。あなたの友達は間違いなくひどい。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍23）
本当にあなたを大切に思ってる人は、ちゃんと時間を作って祝ってくれる。私の誕生日も年末に近くて、何年も「時期的に無理、みんな疲れてるしお金もない」って言われ続けた。でも周りの人間を入れ替えたら、みんな「いつ、どうやって祝いたい？」って聞いてくれて、ちゃんと来てくれるようになったよ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍84）
「周りを入れ替えたら扱いが変わった」って話、地味だけど一番の真実だと思う。誕生日の時期は変えられないけど、付き合う相手は変えられるからね。投稿者にもそういう人がちゃんと見つかってほしい。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17）
あなたの誕生日はクリスマス当日ですらなくて、ただ12月ってだけ。12月生まれの人を大事に思ってるって示すのは、そんなに難しいこと？ちょっとした集まりに顔を出して、当日に「おめでとう」を言って、クリスマスとは別のプレゼントを用意する。それだけのこと。あなたは高望みなんて全然してないよ。
25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍142）
角度を変えて見ると、誰も本気の悪人ではない気がする。友人たちは12月の誕生日を軽く見すぎてたし、投稿者は投稿者で「寂しい」の一言をずっと飲み込んで、ある日いきなり行動で示した。14年もこじれたのは、両方が本音を口にしてこなかったせい。誰かが決定的に悪いというより、話し合いを避け続けた結果なんだと思う。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大多数。14年間ずっと誕生日をクリスマスのついで扱いされ、「12月生まれなんて誰も気にしない」とまで言われた投稿者に、多くの人が「それはもう友達じゃない」と共感を寄せた。祝われないのに祝い続ける関係は不公平だ、本当に大切にしてくれる相手を探すべきだ、という声が圧倒的だった。
一方で、「気持ちは分かるが黙って仕返しするのは同じ土俵」「本来無関係な2人目まで巻き込むのは投稿者が悪い」「本音を言い合わなかった双方の問題」という冷静な指摘も根強い。傷つけられた側が我慢の限界で降りることは、幼稚な報復なのか、それとも当然の線引きなのか。あなたが投稿者の友人だったら、どう声をかける？
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