2年間の奉仕活動から帰ってくる弟を、きょうだいとその配偶者で祝う「大人だけの旅行」。ほかのきょうだいは子ども6人の預け先をやっと確保したのに、32歳の姉だけが、預けるところが見つからないから2歳の娘も連れて行くと言い張りだした。ダメだと突っぱねた25歳の投稿者は冷たいのか。海外の判定は？
投稿者の相談
私は25歳の女です。32歳の姉には2歳の娘がいて、この年ごろの子としてはかなり手のかかるほうです。
21歳の弟が、2年間の奉仕活動で家を離れていて、来月帰ってきます。そのお祝いに、きょうだいだけで、子どもは連れて行かない大人だけの旅行をしようと決めました。
ところが姉が、旅行のあいだ子どもを預けるところが見つからないから、娘も連れて行かせてほしいと言い張っています。いっぽうで、29歳の兄と35歳のもう一人の姉は、2家族合わせて6人いる子どもの預け先をちゃんと確保しました。あの人数ですから、簡単なことではなかったはずです。
問題の姉は、とにかく過保護な親で、姉の夫も同じです。私たちはみんな、姪を連れてくるのはやめて、旅行に来ないか、娘を夫に任せて一人で来るかのどちらかにしてほしいと思っています。
追記：きょうだいはみんな配偶者も連れて行きます。姉の夫ももちろん招待しています。夫が残って娘の面倒を見るのは、預け先がどうしても見つからなかったときの最後の手段です。
私が間違ってる？ それとも姉が無茶を言ってる？
※注：原文の「過保護な親」は helicopter parent（ヘリコプター・ペアレント）。子どもの上を旋回するヘリコプターのように、いつも付きまとって世話を焼く親を指す言い方。
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,939）
投稿者は悪くないよ。「大人だけ」って決めたのには、ちゃんと理由があるんだから！
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,349）
ほかのきょうだいが子ども6人分の預け先を確保できたって時点で、無理な話じゃないってことがはっきりしてるよね。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・判定保留・👍252）
それは、ほかの子たちが何歳か、旅行が何日か、配偶者の側に頼れる親族がどれだけいるかによるでしょ。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍201）
いや、たいていのことはお金で何とかなる。泊まりのシッターは高いけど、親になって分かったのは、難しいのは見つけることじゃなくて払うことだってこと。うちは子どもを作る前から、スキー旅行のたびに預け代として2,000ドルを予算に入れてた。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,174）
投稿者は悪くない。「どうにかできないなら残念だけど、会えなくて寂しいよ」って伝えればいい。大人だけの旅行に2歳の子を連れてこさせるなんて、私なら絶対に認めない。旅行の空気がまるごと変わっちゃうもの。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍779）
そもそも、なんで姉の夫が自分の子どもの面倒を見られないの？
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍299）
ほんとそれ。最後のほうを読み飛ばしてて、シングルマザーなんだと思い込んでた。ちゃんと夫がいて、自分の子どもを見ていられるじゃない。ばかばかしい話だよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍418）
どうせ、預け先なんて探してもいないんだと思う。うちの子は「特別」だから、と思ってるだけでしょ。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍118）
「大人だけの旅行にしようと私たちで決めた」ってあるけど、その「私たち」に、このお姉さんも入ってたの？
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍233）
今さらそこは関係ある？ ほかの子6人の預け先がもう決まってるくらい前の話なんだし、自分は賛成してないと思ってたなら、もっとずっと早く言うべきだったよ。
11. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍141）
投稿者です。姉もその「私たち」に入っていました。あとになって考えを変えて、自分だけ例外にしてもらおうとしています。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍108）
その子の性格は正直どうでもいい。大人向けの旅行に2歳児が加われば、どんな子でも必ず空気は変わる。この年の子は静かに溶け込めるようにはできてないんだから。そもそも「大人だけ」で合意した旅行で、それを破ろうとしてる人がいちばん無茶を言ってる。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍35）
小さい子を置いていくのが不安な親の気持ちは分かる。でも、みんなが段取りを済ませたあとで言い出すのはひどい。行かないか、預け先を見つけるか、夫が残るか。つらいだろうけど、親になったら何でも子連れで行けるわけじゃないんだよ。
14. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍22）
誰も悪くないと思う。大人だけの旅行がしたいのは自由だし、お姉さんが幼い子を置いていけなくて、そのせいで仲間外れになるのを悲しむのも自由。「あなたに来てほしい」より「あなたの子に来てほしくない」が勝ってるわけだから、傷つくのは当然だよ。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍53）
子どもを連れてきたら、2年ぶりに帰ってくる弟じゃなくて、その子が旅行の主役になるよ。招かれていない人を連れていくのは失礼でしょ。週末の預け代に大金を払ってる6人の子の親だったら、私ならその場で帰る。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・誰も悪くない・👍5）
だから「誰も悪くない」にしたんだよ。子どものいない旅行をしたいのはまっとうだし、それで行けなくなった人が寂しく思うのもまっとう。望みがぶつかって全員は満足できない、それだけで、誰かが悪者なわけじゃない。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍24）
その理屈なら投稿者は悪くないになる。お姉さんが「子どもはなし」を受け入れていたら誰も悪くないだけど、実際はまだ連れて行こうと言い張ってる。悲しいと思う気持ちは分かるけど、全員に予定を変えさせようとするのはやりすぎ。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・誰も悪くない・👍1）
いや、言ったとおりの意味だよ。黙って子連れで来たらアウトだけど、頼むことや寂しいと言うこと自体は悪くない。それに、この旅行の主役の弟本人はどうしたいの？ それ次第で判定が変わると思う。
19. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者が悪い・👍0）
帰ってくる弟のほうは、姉が来ないより、姪と一緒に来てくれるほうがうれしいかもしれないよ。2年家を離れてたなら、2歳の姪にはほとんど会ったことがないはず。それに、自分の姪を「手がかかる」、姉を「過保護」と書く投稿者の目線も気になる。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍6）
言いたいことは分かるけど、6人の子の預け先って、手を貸してくれる祖父母とか親戚だったりしない？ それがこのお姉さんには無いのかもしれない。
21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6）
旅行が何日でどれくらい遠いのか書いてないけど、私なら2歳の子からそんなに長く離れたくない。家族の帰りを祝うのに、家族の一部を締め出すってのが分からないな。弟だって小さな姪に会いたいはずだよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍3）
子どものいる親に、大金を払って子どもを置いて何日も出かけろ、っていうのはかなり無理な注文だよ。できる人もいるけど、大変だしお金もかかる。そんなこと頼まれただけで気を悪くする親も多いと思う。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
私がお姉さんの立場だったら、すごく嫌だと思う。子どもはみんな同じじゃないし、旅行の間ずっと預けられるとは限らない。きょうだいの子たちは6人いて互いに支え合えるけど、この子は一人きりで、しかもまだすごく小さい。わざと締め出されたと感じるよ。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
こういう話になると、決まって「シッターに幼児を預けるなんてありえない」って声が出るよね。私はプロのベビーシッターで、小さい子を泊まりで何十回も、長い週末も2週間通しも預かってきた。事前に顔なじみにはなるけど、子どもたちは全然平気だし楽しんでるよ。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍7）
子どものいない私にも、そこがいつも不思議。うちの親も、いとこの親たちも、物心ついたころから信頼できる人に私たちを預けてた。週に一度はデートに出かけて、年に何回かは週末旅行もしてたよ。絶対に子どもと離れないっていうのは、変な自己犠牲に見える。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。お姉さん自身も大人だけの旅行に一度は賛成していたこと、ほかのきょうだいは6人分の預け先を確保したこと、招待されている夫が残るという手もあることから、「今さら例外を求めるほうが筋違い」という声が目立った。
いっぽうで、2歳の子を何泊も他人に預けられない親の不安や、2年ぶりに帰る弟こそ姪に会いたいのでは、という指摘も少なくなかった。主役の弟がどう思っているかは、本文には書かれていない。決めたルールを守るのが筋か、家族の祝いなら柔らかく構えるべきか。あなたならどうする？
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