「旅行を、私の将来より優先するんだね」保育園を退園になれば大学を続けられない長女に、親は「これはあなたの責任だ」と返した…私が悪い？

「旅行を、私の将来より優先するんだね」——保育園への未払いがたまり、退園になれば大学を続けられなくなる23歳の長女は、親にそう言い放った。夫婦のわずかな余裕資金は、次女が大会で優勝して手にした旅行に回すと決めたからだ。「これはあなたの責任だ」と返した親は冷たいのか。海外の判定は？

※注：アメリカなどの保育園では、決められた時刻までにお迎えに来ないと、遅れた時間に応じて追加料金がかかるのが一般的。未払いが続けば退園になることもある。今回たまっている料金がいくらなのか、次女アビーが何歳なのかは、元の投稿には書かれていない（コメント欄では、アビーは未成年という前提で語られている）。

投稿者の相談

自分の判断が正しかったのか分からなくなったので、意見を聞かせてください。

長女（ここではオリビアと呼びます）は23歳で、大学3年生です。高校の最終学年のときに妊娠したので、1年あいだを空けてから大学に進みました。

この数年は、わが家にとって大変な時期でした。とくに次女にとってはそうです。家の余力の多くを、長女のほうに回してきたからです。

オリビアは今も実家で暮らしています。週に4日、子どもを保育園に預けてから大学の授業に出ています。夜はウェイトレスとして働いていて、その夜は私が孫を見ています。

1か月ほど前、オリビアは事故で自分の車を全損にしました。本人の過失です。保険金は、全損になったその車の残りの支払いを済ませるのに消えました。それ以来、オリビアはバスで移動しています。私の車は貸せません。私自身が毎日、車で市内まで通勤しているからです。

バスだと保育園のお迎えの時刻に間に合わないことが続いていて、そのたびに園から追加料金を請求されています。払わなければ退園です。そうなれば、オリビアは家にいて子どもを見るしかなくなり、大学を辞めることになるかもしれません。

一方で、私たち夫婦も家計が苦しい状態です。そんななか、次女（アビーと呼びます）が旅行に行けることになりました。アビーのチームが、学力を競う大会で優勝して勝ち取ったものです。費用は食費を除いてすべて出してもらえます。本人が懸命に努力して手にした旅行です。

夫婦の余裕資金は、すべてこの旅行に回ります。オリビアにはお金がなく、私たちにも両方を払う余裕はありません。親族にも頼んでみましたが、どこにも余裕はありませんでした。

配偶者と話し合って、決めました。今週末に出発するアビーの旅行のお金を出し、保育園の料金は払わない、と。アビーは自分の力でこの旅行を勝ち取ったのだから、オリビアが車をぶつけたせいで諦めさせるのはおかしい。それが私たちの考えです。

保育園の料金は払えないと伝えると、オリビアと大げんかになりました。「旅行を、私の将来より優先するんだね」と言われ、私は「これはあなたの責任だ」と返しました。オリビアは「私には払えない。もうおしまいだ」と言って、ひどく怒っています。私たちのことを最低の親だと思っているようです。

長女の保育園の料金を払わなかった私が、間違っているのでしょうか？

なお、投稿者は冒頭の追記で、孫の父親について補足している。父親は娘とも子どもとも関わる気がなく、養育費として75ドル（約1万1,000円。週ごとか月ごとかは書かれていない）を払うことになっているのに、払っていない。仕事はファストフード店のパートだという。

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,215）
投稿者は悪くない。彼女の子どもなんだから、責任を負うのは彼女自身。あなたじゃないよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍214）
ちょっと待って。責任が誰にあるかと、実際に誰が困るかは別の話だよ。退園になって行き場をなくすのは孫本人だし、オリビアが大学を辞めて家にいることになれば、卒業も自立も遠のく。「あなたの子だから」で線を引いても、同じ家で暮らしているかぎり、その結果はこの家に返ってくる。旅行の食費より先に手を打つべきなのは、こっちだと思う。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,259）
オリビアは自分でしくじって、いまそのツケが回ってきているんだよ。車を全損にしたのも、妊娠したのも、どちらも本人の選択で、その結果が本人に返ってきているだけ。たぶん学生ローンを借りるしかないと思う。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・双方ダメ・👍151）
車の全損は本人の過失だから、そこは言い訳できないと思う。でも、高校時代の妊娠まで「選択の結果」に並べて、いまの保育料の話に持ち込むのは違うんじゃないかな。彼女は週4日大学に通い、夜は働いて、3年生まで来ているんだから。自分の過失を棚に上げて親を責めるオリビアもよくない。でも、追い詰められた娘に「これはあなたの責任だ」の一言で話を終わらせた投稿者にも、同じくらい引っかかる。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,712）
投稿者は悪くない。オリビアは大人で、もう親でもある。いつまでもパパとママが尻ぬぐいをしてあげる話じゃないよ。オリビアのために家族が払ってきた犠牲のぶん、アビーはきっといろいろ我慢してきたはず。オリビアは、シフトを増やしてもらえないか職場に聞いてみるべきだね。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・判定保留・👍93）
シフトを増やせばいい、とは簡単に言えない気がする。彼女が働いている夜に孫を見ているのは投稿者なんだから、シフトが増えれば、投稿者が孫を見る夜もそのぶん増える。投稿者はそれで構わないのか、そもそも親子でそういう話し合いをしたのか。そこが書かれていないと、どちらが悪いとも言いにくい。

7. 海外の名無しさん（判定保留・👍410）
判定の前に聞きたい。この話のなかで、子どもの父親はどこにいるの？　ここに出てくる人はみんな、もう限界まで無理をしているように見えるんだけど。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍176）
投稿者が冒頭に追記しているよ。父親はオリビアとも子どもとも関わる気がなくて、払うはずの養育費75ドルも払っていない。仕事はファストフード店のパートだそう。だとしたら、オリビアがまず請求すべき相手はそっちでしょう。妹の旅行のお金じゃなくて。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍5）
それなら、州の養育費を取り立てる窓口に連絡して、未払いぶんを申し立てるべきだよ。そうすれば、勤め先の給料から差し引いたり、税金の還付金から回収したりしてもらえる。それとオリビアは、少額でもいいから家にお金を入れ始めたほうがいい。家賃や食費を自分で払っている形になっていれば、保育料の補助のような公的な支援も申請しやすくなるから。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍260）
投稿者は悪くない。上の娘さんは目を覚まして、大人にならないと。娘さんが妊娠したとき、あなたたちが「もう一人子どもを持とう」と決めたわけじゃない。でもアビーは、あなたたちが自分で望んで持った子でしょう。だから、アビーに必要なものも優先してあげることが大事だよ。オリビアは実家に住みながら、公的な支援を受けられないか調べてみたらどうかな。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍221）
投稿者は悪くない。正しい判断だよ。オリビアが車をぶつけたから、あるいは子どもがいるからといって、アビーが自分で勝ち取った旅行を逃すのはおかしい。オリビアには、自分の問題を自分で解決する手がいくつもある。授業を早めに抜けさせてもらえないか頼む。ウェイトレスのシフトを増やして、たまった保育料を返していく。大学の近くで預け先を探す。審査に通るなら、ローンを組んで車を買い直す。これは「どちらか一方」を選ぶ話じゃない。アビーは未成年の子で、学校の旅行のようなものにお金を出すのは親の責任。オリビアは大人で、自分のことは自分で責任を持つ立場だよ。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍67）
「どちらか一方を選ぶ話じゃない」と言うけど、投稿者自身が「両方を払う余裕はない」と書いているんだから、お金の面では実際にどちらかを選ぶ話になっているよ。しかも片方は旅行中の食費で、もう片方は孫の預け先と娘の大学。食費は切り詰めようがあるけど、退園はやり直しがきかない。重さの違うものを、同じ天秤に載せていると思う。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍99）
投稿者は悪くない。あなたはオリビアと孫のために、もう十分すぎるほどのことをしてきた。彼女ひとりを暖めるために、家族のほか全員に火をつけるわけにはいかないよ。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍99）
うーん……。どちらの気持ちも分かるけど、最終的には投稿者は悪くないと思う。これは何よりも段取りの問題に聞こえる。ほかに預けられる保育園はないの？　大学の中に保育施設はない？　それに、大学をこのまま辞めることにはならないはず。今学期の履修を取り下げることになるだけ。成績の評価には響くかもしれないけど、次の学期にはまた履修登録できる。今学期は授業に出ないぶん、仕事のあいだだけベビーシッターを頼んで働き続けて、お金を貯めるのもいいと思う（授業料がかからないなら、そのぶんをシッター代に回せるかも？）。それと、下の娘さんは旅行を自分で勝ち取ったんだから、ごほうびを受け取っていい。娘さんは二人とも夢を叶えられるべきで、だからこそ上の娘さんが春学期や冬の短期学期に戻るときには、今度はそちらを優先してあげてほしい。学位があれば、将来の家計はきっと楽になるから。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・誰も悪くない・👍38）
どちらの気持ちも分かる、に同意。余裕のあるお金が一人分しかない家で、娘二人の大事な場面が同じ時期に重なってしまった。親族にも頼んで、それでも駄目だったわけでしょう。追い詰められたオリビアがきつい言葉をぶつけたのも、親が下の子の努力を守ろうとしたのも、どちらも理解できる。誰かが悪いというより、足りないのはお金だよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍55）
？？？　なんで車を買い直さなかったの？　保険金で前の車のローンを払い終えたのなら、信用記録には「ローンを完済したばかり」と出ているはずで、次のローンも組めると思う。残念ながら月々の支払いは前より増えるだろうけど、お迎えに遅れるたびに取られ続ける追加料金と比べて考えるべきだよ。ほかの預け先も探してみたほうがいい。投稿者は悪くない。ただ、この家族は選べる手を全部は検討できていない気がする。

17. 海外の名無しさん（判定保留・👍56）
数字がひとつも出てこないのが気になる。たまっている追加料金は全部でいくらで、旅行の食費はいくらなの？　数十ドルの話なのか数百ドルの話なのかで、印象がまるで変わる。それに、保育園に分割払いを相談したのか、支払いをいつまで待ってもらえるのかも書かれていない。そこが分からないと判定できないよ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍5）
これはオリビアが自分で何とかすることだよ。そろそろ自分のことに責任を持ち始めていい頃だし。保育園には「追いつくまで毎週少しずつ上乗せして払う」と相談できるし、子どもの父親に少しでも払わせることもできる。勤務時間を増やしてもらう、何かを売る、という手だってある。いつまでもパパとママに面倒を見てもらう話じゃない。投稿者は悪くないし、アビーを支えたのはよかった。姉が無責任だからといって、妹がそのツケを払ういわれはないんだから。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
投稿者は悪くない。下の娘さんは旅行に行っていい。アメリカのホームコメディ『Reba』（高校生の長女の妊娠から始まる家族の物語）を観てみて。授業に出ていなかった長女が大学の籍を失いそうになり、母親のリーバがお金を出したせいで、次女が旅行に行けなくなる回がある。次女が怒ったのは当然で、リーバが長女にばかり手厚くしすぎてきたことも作中で指摘されていた。話を戻すと、オリビアは保育料の割引や、州のほかの給付を受けられるかもしれない。車を買い直したうえで、昼はフルタイムで働き、授業は夜にオンラインで受ける形にする手もある。いずれにしても23歳なんだから、自分でどうにかできる年齢だよ。姉に子どもがいるから、姉が車を壊したからといって、どうして妹が罰を受けなきゃいけないの？

20. 海外の名無しさん（判定保留・👍7）
上の娘さんが大学でどうしているのかを知りたい。成績はいい？　学位に向けて順調に進んでいる？　ローンはたくさん抱えている？　卒業したら、自分の稼ぎで暮らしていける見込みは十分にある？　これまでの援助を全部受けて当然だった、とまでは言わない。でも、母親が大学を辞めたら孫がどんな暮らしをすることになるのか、あなたもきっと気がかりなはずだよ。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍13）
投稿者は悪くない。上の娘さんはたしかに苦しい状況にいる。でも、あなたの支えを当たり前のものだと思っているように聞こえる。そろそろ腰を据えて、率直に話すときだよ。彼女はもう大人で、お金のことは自分で責任を持つ立場だということ。親に期待しすぎないでほしいということ。あなたがこれだけ支えていて、そのために犠牲も払っていることが、いまの彼女には見えていないみたいだから。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍9）
私の見方は逆。週4日大学に通い、夜は働き、保険金は車の支払いに消えて、本人にお金はない。その状態で出た「払えない、もうおしまいだ」は、支えを当たり前だと思っている人の言葉というより、悲鳴に近いと思う。それにこの家は、上の子が大学に通えるように何年も支えてきたんでしょう。3年生まで来たところで手を離したら、これまでの支えまで無駄になりかねない。旅行の食費を守るために払う代償としては、大きすぎるよ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5）
投稿者は悪くない。アビーにだって将来がある。オリビアの選択のせいで、アビーのいまの暮らしはずいぶん割を食っているんだから、この旅行には行かせてあげるべきだよ。オリビアはもうしばらく大学を休んで、お金の面を立て直してから、落ち着いたところで戻ればいい。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5）
投稿者は悪くない。あなたのお金で、決めるのはあなただから。ただ、親にとって難しいのは、きょうだいの片方にだけ何かをしてあげると、子どもは——大人になった子であっても——大きく心を揺さぶられる、ということ。それがどれだけ正しくて、筋の通った判断でもね。オリビアは車をぶつけて、その結果を引き受けることになった。それ自体はいいことだと私は思う。悲しいのは、この決断をしたあなたにも結果がついてくるかもしれないこと。娘さんからの反発とか、親子関係への影響とか……そこがつらいところだね。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・双方ダメ・👍4）
そこなんだよね。「旅行を将来より優先した」というオリビアの言い方は、妹の努力を無視していてよくない。ただ投稿者の側も、お金は出せないにしても、保育園に一緒に掛け合うとか、お迎えを頼める人を一緒に探すとか、できることは残っていたはず。「払えない」と「あなたの責任だ」をひとまとめに伝えたせいで、娘には「見捨てられた」としか聞こえなかったんじゃないかな。

まとめ

元スレッド: 「娘が払えない保育園の料金を肩代わりしなかったら、娘が大学を辞めることになりそう。私が悪い？」（元投稿）