「自分の家でまで、居心地の悪い思いをするのはおかしい」。初めてのマイホームに越してきた妻が夫に頼んだのは、遊びに来る義両親にスキンシップを控えてもらうことだった。手をつなぎ、寄りかかり、肩をさすり、ときには母が父の膝に座る。夫の両親は、昔からそういう二人だ。夫は「大人2人に手をつなぐなとは言えない」と断った。妻は「私より両親を優先するの？」と怒っている。海外の判定は？
※注：元の投稿は英語圏の掲示板に寄せられたもの。英語圏では一般に、夫婦や恋人が人前で手をつないだり肩を抱いたりするのは、年齢を問わずそれほど珍しくない。コメント欄に出てくる「ふつうのスキンシップ」という言い方は、その感覚を前提にしている。なお、舞台の国や両親の年齢は投稿に書かれていない。
投稿者の相談
妻と私は最近、初めての家を買いました。二人ともとても喜んでいます。引っ越してからは、友人や家族を家に招くことが増えました。ところがそれをきっかけに、私の両親のことで妻と大きく意見が分かれています。
私の両親は、昔からお互いへの愛情表現が豊かな夫婦です。いやらしいものでも、性的なものでもありません。ただ、近くに座っていれば、たいてい手をつないでいるか、寄りかかり合っているか、相手の肩をさすっています。みんなでリビングでおしゃべりしているときに、母が父の膝の上に座ることも、ときどきあります。
妻は以前から、こうしたスキンシップが目の前で続くと居心地が悪いと感じていました。それでもこれまで何も言わなかったのは、場所が両親の家だったり、両親がごちそうしてくれる外食の席だったりしたからです。けれど自分たちの家を持った今、妻は私に「線を引いて、うちに来たときは控えめにしてもらうよう両親に伝えてほしい」と求めています。自分の家でまで居心地の悪い思いをするのはおかしい、というのが妻の言い分です。
私は妻に、両親の夫婦としてのあり方をそんなふうに取り締まるのは、どうにも抵抗があると伝えました。大人2人に向かって「手をつなぐな」「ソファで並んで座るな」と言うのは気まずいし、一線を越えていると感じます。まして両親は、この家を買うときに資金面で助けてくれたのです。親族のことでほかに問題が起きたときは、私はいつも妻の側に立ってきました。でも、ごく普通の愛情表現にまで口を出すのは、無理があると思うのです。
妻は、私が「自分たちの家なのに、妻より両親の居心地を優先している」と考えています。そして、私が両親にその話をするのを拒んでいることに腹を立てています。
両親に「控えてほしい」と伝えるのを断った私が、間違っているのでしょうか？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,099）
「父さん、母さん、手をつなぐのは禁止！」と、厳しい声で両親を叱りつける投稿者を想像してしまった。お互いを愛していて、それを態度で示してくれる両親がいるんだから、喜んでいいことだよ。奥さんがそれを嫌がっているというのが、私は悲しい。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍186）
うちの両親は、同じ部屋にいても目も合わせない夫婦だった。だから「両親の仲が良すぎて困っている」という相談は、正直うらやましい。手をつないでいる親の姿なんて、一度でいいから見てみたかったよ。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍74）
叱りつける必要なんて、どこにもないでしょ。奥さんが頼んだのは「控えめにしてもらって」であって、「禁止を言い渡して」じゃない。「うちに来たときは、膝に座るのだけ遠慮してもらえる？」くらいなら、穏やかに言えるはず。それすら断るのは違うと思う。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,514）
賛同されないかもしれないけど、投稿者は悪くない。人前でやるには性的すぎる、というなら話は別。でも、ふつうのスキンシップくらいは当然あるものだし、周りが受け入れて付き合っていくしかないよ。両親にそんなことを言えば、親子の関係がかなりぎくしゃくする。奥さんには（ほかにいい言い方が見つからないけど）割り切ってもらうしかない。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍711）
投稿者は悪くない。書かれている範囲では、度を越したことは何ひとつないよ。それにしても、奥さんはどうしてそこまで居心地が悪いんだろう？ そこが分かれば、奥さんとも話がしやすくなるんじゃないかな。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・判定保留・👍52）
私もそこが引っかかった。投稿には「妻は以前から居心地が悪かった」とあるだけで、理由が一行も書かれていないんだよね。投稿者は理由を聞いたうえで断ったの？ それとも、聞かないまま「無理がある」で終わらせたの？ どちらなのかで、見え方がかなり変わる。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍528）
でも、挙げられている例はどれも性的なものじゃないよね。となると奥さんは、親密さや愛情表現そのものが苦手なんじゃない？ これはもう、カウンセラーに相談するような話だと思うよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍354）
そういう触れ合いこそ、あの二人が今も一緒にいる理由のひとつなのかもしれない。奥さんは、そう考えてみたことがあるのかな。私は素敵だと思うけどね。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍88）
奥さんは、人前でのスキンシップがあまり良く思われない文化で育った人だったりする？ ご両親のほうは、すごく素敵な夫婦に聞こえるけど。
10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍17）
たぶん少数派だけど、私は誰も悪くないと思う。私自身、子どものころ親にあまり気持ちをかけてもらえずに育ったせいで、愛情表現を見るのも自分がするのも、すごく苦手だった。自分が恋愛をするようになってから、だんだん平気になったけどね。投稿者は奥さんとちゃんと話して、なぜ居心地が悪いのかを聞いてあげてほしい。答えによっては、カウンセラーが助けになるかもしれない。ご両親の愛情表現は、ごく普通の範囲だよ。ただ、そういうものをあまり見ずに育ったのなら、落ち着かなくなるのはよく分かる。奥さんは、あなたに対してもあまりスキンシップをしないほう？
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍121）
投稿者は悪くない。でも、落としどころを探してみるのはどう？ 手をつなぐ、隣に座る、相手の肩に腕を回す。このあたりは、人前でのスキンシップとしていちばん普通で、広く受け入れられているものだよ。膝の上に座るのは、私も正直どうかと思う。全員分の席が足りないなら別だけどね。だったら、席を人数分ちゃんと用意しておけばいいのかも？ 分からないけど。何にせよ、ご両親が愛し合っているのはいいことだと思う！
12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍74）
流れに逆らうようだけど。手をつなぐとか、寄りかかり合うとかは、私も気にならない。でも、お母さんがお父さんの膝に座るのは、さすがに線を越えていると思う。場にそぐわないし、わざわざやる必要もないことだよ。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍29）
膝の件だけなら、私も同じ意見。ただ、投稿者の書き方だと、膝に座るのは「ときどき」で、ふだんは手をつなぐか寄りかかる程度なんだよね。そして奥さんが居心地悪く感じているのは、その全部らしい。膝だけの話だったら、夫婦でここまでこじれていない気がする。
14. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍14）
誰も悪くない。奥さんの言い分にも、投稿者の言い分にも、それぞれ一理ある。ただ、ご両親の振る舞いはやっぱり変だよ。度を越して肩をさすり合ったり、いい大人の女性が男性の膝に座ったりするのは、どう見てもベタベタしたいちゃつきの類い。それをほかの大人の前で、まして成人した自分の子どもの前でやるというのが、私は生理的に受けつけない。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍24）
むしろ叩かれるのはこっちの意見だろうけど、投稿者が悪い。優先すべきは親より妻だよ。「彼女の家」で彼女がくつろげることのほうが、訪ねてきた両親が触れ合っていたい気持ちより先に来る。保守的な親の前では、若いカップルだってベタベタするのを控えるものでしょ。それと同じで、両親にも、来ている数日のあいだだけやめてもらうよう頼めばいい。たしかに奥さんはちょっと変わっている。でも、それは結婚するずっと前から分かっていたはず。「彼女の家」で居心地の悪いまま放っておいたら、パートナーとしてのあなたへの信頼は、確実にすり減っていくよ。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍18）
「彼女の家」と繰り返しているけど、投稿者の家でもあるよね。夫婦の家のルールは二人が納得して決めるもので、片方が「嫌だ」と言えばそのまま通る、というものじゃない。それに、保守的な親の前で若いカップルが控えるのは、キスや抱き合うことのほうでしょ。手をつなぐのまでやめさせる親なんて、私は聞いたことがない。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
投稿者は悪くない。読む前は、よほどひどい振る舞いをしているのかと思った。でも、手をつなぐのも、膝に座るのも、とくに大人しかいない場なら不適切とは言えないよ。ただし、資金援助の話は、この言い争いから切り離したほうがいい。家を買うのを助けてもらったからといって、ご両親があなたたちの家で好きに振る舞っていい、ということにはならないから。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍14）
理屈ではそのとおり。でも、現実には切り離せないと思う。購入資金を助けてもらった家に両親を招いて、最初にするお願いが「うちではくっつかないで」になるわけだから。両親に恩を着せるつもりがなくても、言う側は気が引けるよ。投稿者がためらう気持ちは、私には分かる。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍34）
投稿者は悪くない。そこは奥さんの家でもあるし、自分の家でくつろぐ権利があるのは分かる。でも、世間でふつうに受け入れられている愛情表現をやめてと頼むのは、自分のものではない他人の体を取り締まることになる。「床を汚したくないから、うちでは靴を脱いでね」は、家に来た人に頼んでいいこと。「大切な人に愛情を示さないで」は、頼んでいいことじゃない。なぜ居心地が悪いのかは、掘り下げてみたほうがいいと思う。同年代の夫婦がやっていても気になるのか。年齢の問題なのか。あなたの両親だからなのか。あなたが人前で奥さんに触れるのも嫌がるのか。カウンセラーに相談できる内容だけど、まずはあなたが、責めるのではなく純粋な関心から聞いてみてもいい。それでも奥さんがつらいなら、会うのは主にご両親の家にする、という手もあるよ。
※注：英語圏には室内でも靴を履いたまま過ごす家庭も多く、「うちでは靴を脱いで」は、家主が客に頼んでよいルールの定番として挙げられる。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍15）
投稿者に聞きたい。奥さんが自分の家で居心地の悪い思いをしているのに、どうして平気でいられるの？ 「ねえ、うちに来たときは、スキンシップをちょっとだけ控えめにしてもらえる？ 妻が落ち着かないみたいで」と一言伝えれば、それで済む話でしょ。まともな人なら、その程度のお願いは気を悪くせずに聞いてくれる。なのにあなたは、なぜか奥さんに我慢させておくほうを選んでいる。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍12）
そんなに簡単な一言で済むなら、奥さんが自分で言えばいいんじゃない？ 落ち着かないのは奥さん本人だし、「自分の家」だと言うなら、自分の口で頼めるはず。夫に言わせようとするのは、自分が悪者になりたくないからに見えてしまう。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍16）
それは逆だと思う。自分の親には自分が話す、相手の親のことは相手に任せる。夫婦がそれぞれの実家とうまく付き合うための基本だよ。息子の妻から直接「控えてください」と言われたら、ご両親にはずっとしこりが残る。息子が「ごめん、うちではちょっとだけ」と言うほうが、はるかに角が立たない。だからこそ、その役目を断った投稿者に、奥さんは怒っているんでしょ。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍31）
奥さんには、向き合ったほうがいい課題があるのかもしれない。それでも、間違っているのは投稿者のほうだと思う。あなたが結婚したのは、欠点もあれば、もしかしたら心の傷もある、完璧ではない一人の女性。その彼女が、この振る舞いを見ると落ち着かないと言っている。「なぜ」落ち着かないのかを、あなたが理解する必要は実はないんだよ。支えればいい。自分の家でくつろぐのは当然の権利だし、夫にその後押しを頼むのも間違っていない。「奥さんと話して、苦手意識に向き合うのを手伝ってあげて」という意見が多いよね。それはぜひやるべき。でも、そのあいだも奥さんが安心して過ごせるようにしたうえで、だよ。奥さんと向き合いながら、並行してご両親にも話をして。奥さんが求めているのは、自分の家でくつろぎたい、ということだけ。それに彼女自身、相手の家ではその家のやり方を尊重してきたみたいだしね。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍131）
投稿者は悪くない。奥さんにはこう聞いてみなよ。「そもそも僕が、どうやってこの世に生まれてきたと思ってるの？」
25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍21）
「妻は、私が彼女より両親の居心地を優先していると考えている」とあるけど、それは実際そのとおりだからだよ。奥さんは、居心地が悪いとはっきり伝えた。なのにあなたは、両親に気まずい思いをさせるくらいなら、奥さんが居心地悪いままのほうがまだいいと考えて、動こうとしない。書かれている中には、ごく普通のこともある。手をつなぐ、隣に座る。でも、膝に座ったり体をさすり合ったりするのは、人前でのスキンシップとしてはかなり踏み込んだ部類だよ。性的でなくても親密さの度合いが高いから、そばにいて平気な人ばかりじゃない。それに、ご両親が昔からそうだったのなら、あなたはそれを見て育って、すっかり慣れてしまっているはず。だから少しも変だと感じないんだと思う（客観的に見て不適切だ、と言いたいわけじゃない。慣れきっているあなたには、公平な目で見るのが難しい、というだけ）。結論としては、誰も悪くない。二人はこの話し合いを続けるべきだよ。ただ、話を打ち切って「我慢して」で終わらせるなら、そのときは投稿者が悪い。奥さんは二つの点で正しいから。自分の家で居心地の悪い思いをするいわれはないし、あなたは現に両親の居心地を優先している。打ち切るんじゃなくて、ちゃんと話して、本当の落としどころを見つけて。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。千を超える支持を集めた上位のコメントはそろって夫の側に立ち、「手をつなぐ、寄りかかるといった愛情表現は、家主であっても人にやめさせるものではない」という見方が大勢を占めた。妻に対しては、なぜそこまで居心地が悪いのか、まずその理由と向き合うべきだという声が多い。
ただ、少数派の指摘も軽くはない。「手をつなぐ」と「膝に座る」は別物で、後者だけなら控えてもらう余地があったはずだ、という意見。そして理由がどうあれ、自分の家で落ち着けないと訴える妻の頼みを丸ごと退ければ、夫への信頼がすり減っていく、という意見だ。購入資金を助けてくれた両親に「うちでは控えて」と言えるのか。言うとしたら、それは夫と妻のどちらの役目なのか。あなたなら、どこに線を引くだろうか。
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