「これからは、袋を4つ持って行かないと」。地球の反対側に住む姪2人のために、お土産を詰めた袋を用意してきた妻に、一人で会いに行って帰ってきた夫がそう告げた。夫の姉妹の交際相手が娘を2人連れてきていて、姪たちが袋を開ける横で、その子たちは手ぶらだったという。妻の答えは「会ったこともない子に、時間もお金もかける気はない」。海外の判定は？
※注：トレーダー・ジョーズは米国のスーパーマーケットチェーン。オリジナルのトートバッグは手ごろな値段で、米国外へのお土産としても人気がある。本文の「夫の姉妹」は1人の女性を指していて、投稿には姉か妹かが書かれていない。投稿者夫婦と姪たちが、それぞれどの国に住んでいるのかも書かれていない。
投稿者の相談
夫とは、一緒になって10年になります。夫の姉妹には娘が2人いて、私にとっては姪にあたります。14歳と9歳です。
姪たちは地球の反対側の別の国に住んでいるので、会いに行けるのはごくたまにです。そのたびに私たちは、ちょっとしたお土産の袋を2人に持って行きます。トレーダー・ジョーズのトートバッグや、化粧品、ローションなどを取り合わせたものです。2人ともこの袋をとても喜んでくれますし、用意するのは私にとっても大きな楽しみです。
前回は、夫が一人で会いに行きました。帰ってきた夫は、「これからは袋を4つ持って行かないといけないね」と言いました。
義理の姉妹には真剣に交際している男性がいて、その人には娘が2人います。彼は家族の食事の席に、娘たちを連れてきていたそうです。姪たちがその子たちの目の前で袋を開けているのに、その子たち自身は手ぶらで、ちょっと気まずかった。夫はそう言います。
私は夫にこう伝えました。何のつながりもなく、会ったこともなく、家族の一員とも思っていない女の子2人のために、時間も、あれこれ考える労力も、お金も、手間もかけるつもりはない。それが問題だというなら、その子たちがいない場で、あなたが姉妹と姪たちだけに会う機会を作ればいい、と。
夫は、どちらかといえば私のほうが悪いと思っているようです。夫の言いたいことも分かります（私たちにも息子が1人いますから）。それでも、私は納得できません。
私が悪いのでしょうか？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍11,198）
うーん、迷うけど……私なら、やんわりと「投稿者が悪い」かな。この先ずっと付き合いが続くかもしれない女の子2人に、自分を知ってもらう最初のきっかけとして、こんなにいい方法はないと思うんだけど。手間がかかるのが気がかりなら、その子たちの分は簡単なものにすればいい。「公平にしなさい」と義務のように言われると気持ちが冷める、というのは分かる。でも、それをいったん脇に置いてみて。誰かのために何かを用意するのって、いい気分じゃない？ 私だったら喜んで飛びつく機会だから、投稿者の側に立って考えるのが正直むずかしい。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍3,848）
私も同じ意見。相手は子どもなんだよ。用意してあげないのは、冷たく感じる。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍1,507）
この見方を書いてくれてありがとう。私はまさに、血がつながっていないからと外される側の「余分な子」だった（父が結婚して、その一家に加わった後でさえ）。仲間外れにされるのは、本当につらいよ。ちょっとしたものをいくつか入れただけの小さな袋でも、その子たちにとっては、ものすごく大きな意味を持つ。セールで見つけたものを袋用に取っておくようにすれば、お金の負担も重くならないんじゃないかな。
4. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍567）
同感。義理の姉妹がその男性と真剣に付き合っているなら、この子たちは将来の家族になるかもしれない。つながりを作る最初の一歩としてすごくいいし、その子たちのほうも「自分たちも家族になれるのかも」と感じ始めるきっかけになる。会いに行くのはごくたまにだと、投稿者も書いているよね。もし交際がうまくいかなかったとしても、「袋を余分に用意したのは数回だけだった」で済む話だよ。
5. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍96）
誰かのために用意するのは楽しい、というのはそのとおり。でもそれは、相手の顔が浮かぶからだと思う。姪たちは何年も前から知っている相手で、「あの子はこれが好きそう」と考えながら選ぶのが楽しいんでしょ。会ったこともない子の分を、夫に「4つ必要だ」と言われて詰めるのは、同じ作業でも中身がまるで違う。最初の贈り物は、実際に顔を合わせてからでも遅くないよ。
6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍4,793）
そこまで深刻になるような話かな？ 同じものを4つ買えばいいだけでしょ。余計にかかるのはお金であって、時間じゃない。金銭的に余裕があるのに断っているなら、投稿者が悪いよ。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍58）
「同じものを4つ」で済むかどうかは、その子たちの年齢しだいじゃない？ 姪が14歳と9歳だから、化粧品やローションを選んでいるわけでしょ。交際相手の娘さんたちが何歳なのか、投稿にはどこにも書かれていない。まずは旦那さんに、どんな子たちだったのかを聞くところからだと思う。判定はそれから。
8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍3,042）
家族の食事の席でどうしても開けることになるなら、袋を4つ用意する。そうでなければ、交際相手の娘さんたちがいない別の場所で、姪たちにだけ渡す。私はどちらでもいいと思う。その子たちに贈り物を持って行かないのは、少しも失礼なことじゃない。ただ、姪たちが袋を開けるところを目の前で見せずに済ませるほうが、やさしいよね。まだ子どもなんだから。
9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,964）
私は、親の再婚でできた家庭で育った。おじやおば、祖父母の中には、今のあなたとまったく同じ扱いを私にする人たちがいた。最後まで家族の一員とは見てもらえず、「わざわざ仲間に入れる必要を感じない」という態度だった。はっきり言って残酷だよ。ああいう気持ちは、その子たちの中にも長く残るよ。かわいそうに。ほかのご家族が、あなたよりやさしい人たちであることを願っている。投稿者が悪い。
10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1,347）
誰かが悪い、という話ではないと思う。でもさ、頼むよ。相手は子どもなんだから、思いやりを持とうよ。
11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍555）
投稿者が悪い。相手は子どもだよ。それに「家族の一員とは思っていない」かどうかは、あなたが決めることじゃない。そこは「あなたの家族」ではなくて彼の家族で、あなたは結婚して加わった立場でしょ。彼と彼の姉妹が「この子たちは家族だ」と決めたのなら、その子たちは家族なんだよ。あなたが締め出して、温かく迎えようとしない。子どもが新しい家族を嫌いになるのは、そういう扱いを受けるからだよ。今はちょうど、「仕方なく付き合うおばさん」になるか、「大好きなおばさん」になるかを選べる瞬間。将来の家族になるかもしれない人たちの輪の中で、歓迎されていると感じさせるのか。それとも、望まれていないと感じさせるのか。これは、その子たちとの関係だけの話でもない。あなたが自分から、その子たちを家族の中で一段低く扱おうとしている。そう聞いたら、義理の姉妹はどう思うだろうね。しかも、あなたの考えに賛成してもいない旦那さんに、姉妹や姪とだけ会う場をわざわざ設けさせようとしている。いったいどうしちゃったの。やっているのは仲間外れだよ。もっとましな対応ができるはず。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍41）
「彼の家族のことは彼が決める」というのは、筋が通っている。だったら、袋を用意するのも彼の役目になるはずだよね。4つ必要だと言い出したのは旦那さんなのに、選んで詰めるのは奥さんのまま、というのは都合がよすぎる。一方で投稿者も、「これ以上は手が回らないから、その子たちの分はあなたが用意して」と返せば済んだところを、「家族とは思っていない」とまで言ってしまった。私は、どっちもどっちだと思う。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍397）
何が問題なのか、よく分からない。自分はもらえないものを、ほかの子がもらっている。そういう場面は、子ども時代にごく普通にあるよ。誰かの誕生日とか、よその子のところに親戚が訪ねてきたときとか。親の再婚で一緒になった家庭なら、なおさらよくあること。みんなの前で開けるのが気まずいなら、人のいないところで渡せばいいんじゃない？ あるいは、渡すだけ渡して「開けるのは後でね」と頼むとか。その一方で、金銭的に大きな負担でないなら、ほかの子たちの分も用意してあげるのは親切だとは思う（親切、であって義務じゃない）。その場合は、旦那さんが自分でその子たちの袋を用意すればいい。
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍326）
「家族の一員とは思っていない」。うん、その一言で投稿者が悪いと決まった。相手は子どもだよ。袋の中身を同じにすれば、時間も手間も余計にはかからない。お金が気になるなら、今の中身を4人で分ければいい。読んでいて、ひどい人だなと思ってしまった。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍311）
そもそも旦那さんは、どうして食事の席で、ほかの子たちが見ている前で袋を渡したの？ 気まずい状況を作ったのは、旦那さん自身だよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍176）
投稿者は悪くない。義理の姉妹がその男性と結婚するなり、一緒に暮らして一つの家族になるなりしたら、そのときにその子たちの分も用意し始めればいい。それより、ほかの子どもたちの目の前で姪にだけ贈り物を渡した旦那さんのほうが、どうかしている。普通、そんなことをする？
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍37）
旦那さんを責めるのは酷だと思う。地球の反対側から訪ねてきて、家族がそろう食事の席にお土産を持って行くのは、ごく普通のことでしょ。そこに交際相手の娘さんたちがいると、前もって知っていたのかどうかも分からない。それで実際に気まずい思いをしたから、「次からは4つにしよう」と言った。まっとうな反省だよ。それを突っぱねたのが投稿者なんだから。
18. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍168）
私も、途中までは「投稿者は悪くない」と思って読んでいた。「家族の一員とは思っていない」と書いてあるところまではね。あの一言がどうにも引っかかったし、これはもう袋だけの話じゃないと感じる。義理の姉妹は、その子たちを自分の家族に迎え入れ始めているんじゃないかな。こういう小さなことも、その一部だよ。投稿者はその流れに乗るしかない。乗らなければ、起きなくていい揉めごとを自分で起こすことになる。姉妹は、新しく加わった子たちも輪に入れてほしいと思っている。旦那さんの言葉から、そこを汲み取ったほうがいい。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍132）
これは投稿者が悪いと思う。実際、気まずい場面だったわけでしょ。女の子たちに「自分も家族の輪に入れてもらえた」と感じさせることの、何がそんなにいけないの？ お金の問題なら、袋は4つとも小ぶりにして、姪たちにはこっそり別のものを足してあげればいい。あなたがその子たちを家族と思えないのは、遠くに住んでいて、向こうの様子をよく知らないからじゃないかな。義理の姉妹も、姪たちも、向こうのご両親も、その子たちともうかなり親しくなっているのかもしれないよ。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍121）
聞きたいんだけど、その袋には1つあたりいくらくらいかけているの？ ものすごく高価なものでないかぎり、私は「投稿者が悪い」のほうに傾いている。車を贈るわけじゃない、お土産の袋だよ。ほかの子たちの分も用意すれば、いい心づかいになる。その子たちだって、今の状況だけでもう十分に大変だろうしね。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍86）
つまり、旦那さんの言う「僕たちはこれから袋を4つ持って行かないと」は、要するに「全員分のお土産を僕たちが渡せるように、君が4つ分の買い物と準備をしてね」という意味だよね？ だったら、投稿者は悪くない。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍86）
投稿者が悪い。賛同は少ないかもしれないけど、子どもにやさしくするのに、どうして個人的に知っている必要があるのか、私にはよく分からない。しかも子どもは、自分の置かれた環境をほとんど選べないんだよ。会いに行くのはごくたまにだと、自分で書いているよね。年に1回、袋が2つ増えるくらい何だというの？ それと、袋を用意しているのは、結局「あなたが」いい気分になれるからなの？（「私にとっても大きな楽しみ」と書いていたよね） あと2つ作っても、同じ気分にはなれない？
23. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍146）
私は家族から1000キロほど離れて暮らしている。何年か前、休暇で母国に帰って実家を訪ねた。一緒に行ったのは、私と子どもたち、その父親、それに私の親友とその娘。うちの両親は、孫のためにちょっとしたプレゼントをいつも用意してくれている。親友とその娘（両親とは面識がない）も一緒に行くと伝えたら、両親はその子の分もちゃんと用意しておいてくれた。その子は大喜びだったよ。贈り物を期待されていたわけでも、必要だったわけでもない。でも両親は孫を喜ばせるのが好きで、孫にだけ何か渡して、もう一人の子にはそれを見ているだけにさせる、というのが忍びなかったんだと思う。私でもまったく同じことをする。将来、義理の姪や甥になるかもしれない子が相手なら、なおさらだよ。小さな袋をもう少し用意するのは、大した手間じゃない。それでその子たちはすごく喜ぶし、家族の一員だと感じられる。だから私も、やんわりと「投稿者が悪い」。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍72）
投稿者は悪くない。まず、旦那さんはどうしてそんなに気が回らなくて、全員の前で渡してしまったの？ 次に、その子たちはまだ結婚で家族になったわけじゃない。実際にそうなったときに、あなたが楽しんで作れるなら4つ用意すればいい。それから、もし楽しめなくなったり、ただの義務になってしまったりしたら、やめていい。あるいは、家族全体に大きな袋を一つ持って行って、分け方は向こうに任せるとかね。そもそも、地球の反対側まで荷物を抱えて移動するのは疲れるし、スーツケースの場所も取る。最近は飛行機の預け荷物の料金も高いから、こういう出費はあっという間にかさむよ。
25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍28）
私なら、「新しく加わった」子たちに、家族として歓迎されていると感じてもらえる素敵な機会だと考えるかな。費用が問題なら、中身を減らすか、もっと安いものにすればいい。そのうえで、旦那さんにはたぶんこう言う。「ほかの子たちが袋をもらうこと自体は、私はかまわないよ。あなたにとってそんなに大事なことなら、私がいつも買っているものと、買っているお店のリストを渡すね。あなたの姪なんだから、これからはあなたにお任せする」と、にっこり笑って。
まとめ
判定は「投稿者が悪い」が多数派。1万を超える支持を集めた最上位のコメントをはじめ、「相手は大人の事情を知らない子ども。手間が気になるなら簡単なものでいい」「めったに会えないのだから、袋が2つ増えるくらいは」という意見が上位に並んだ。とくに「家族の一員とは思っていない」という一言に引っかかった人が多く、自分が外される側の子どもだった経験を語るコメントも続いた。
ただ、投稿者の側に立つ意見にも筋は通っている。贈り物は義務ではないこと。気まずさのきっかけは、ほかの子の目の前で渡した夫にあること。そして「4つ必要だ」と言うのなら、買い物と準備は夫が引き受ければいい、という指摘だ。渡す場を分ければ済む話なのか、それとも4つ用意するのが思いやりなのか。まだ会ったことのない子どもたちの分を頼まれたら、あなたならどうするだろうか。
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