「これは私の休暇でもあるんだから、私の好きにさせて」——年に一度の家族旅行で顔を合わせても、そのきょうだいは投稿者と過ごす時間を1時間もつくらない。それを一度口にしただけで返ってきたのが、この一言だった。船旅のあとは連絡すら途絶えたのに、なぜか投稿者のアマゾンのアカウントだけは今日も使われている。パスワードを変えたら、私が悪い人になる？ 今回は起きた出来事の判定ではなく、これからやっていいかどうかを尋ねる事前相談だ。
※注：アメリカでは、アマゾンの有料会員（プライム）の特典を親族のあいだで1つのアカウントを共有して使うことがよくある。同居家族向けの公式な共有機能もあるが、実際には離れて暮らすきょうだいにパスワードごと教えて使わせているケースも多く、この投稿もその状態にあたる。
投稿者の相談
夫の仕事の都合で、夫と子どもたちと一緒に、実家から1600キロ以上（1000マイル超）離れた土地に引っ越した。
それからも私は、ほぼ毎週きょうだいに電話をかけている。ただ、向こうからかかってきたことは一度もない。かけるのはいつも私が先。それでも話し始めれば、いたって普通で穏やかな会話になる。
うちの家族は毎年、海辺で家族旅行をする。でも毎回、きょうだいは私や私の子どもたちとほとんど時間を過ごさない。2年ほど続いたところで一度だけそのことを口にしたら、その瞬間に身構えられて、こう怒鳴られた。「これは私の休暇でもあるんだから、私の好きにさせて」。一週間のうち1、2時間、ゲームセンターに行ってお昼を食べる、その程度のことをお願いしただけだったのに。
それ以来、私は滞在先の家ですれ違うだけの関係に慣れてしまった。うちの家族旅行はこういうものなんだと受け入れて、二度と蒸し返さなかった。
この夏、母が家族でのクルーズ旅行を計画した。最終日の夜までは何も問題なかった。私は、もう一人のきょうだいと一緒に子ども入場不可の大人向けショーを観に行かないかと誘った。母が子どもたちを見ていてくれることになり、女どうしとそれぞれのパートナーだけで行くはずだった。きょうだいは「行く」と答えた。なのに、集合の時間になってもどこにもいなかった。
翌日、出発前に母が「飛行機に乗る前に二人で何かしないの？」と聞いてきたので、私は冗談めかして「面倒くさいんだってさ」と答えた。笑いながら言ったし、気にしている素振りなんて一切出していない。それなのにきょうだいはまた気分を害して、あの海辺の家のときとほぼ同じことを繰り返した。今回はそこに、こう付け足された。「じゃあクリスマスに会うだけだね。どうせそれしか会わないんだし」
私は開いた口がふさがらなかった。だって、たった今まで一週間ずっと一緒にいたのに、毎晩の夕食（それも毎回抜けようとしていた）以外、私と過ごした時間は一秒もなかったのだから。
旅行から帰って以降、きょうだいは私と口をきいていない。それなのに、私が払っているアマゾンの有料会員特典は今も使っている。連絡をよこさせるためだけに、パスワードを変えてしまおうかと考えている。
パスワードを変えたら、私が悪いことになる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,381）
たぶん向こうはキレて、今よりもっと距離を取ると思う。それでも私は変えちゃえって言いたい。だって私、こういうところは性格が悪いので。😂
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍777）
私も同じ穴のむじな。変えていい。こっちを無視しておいて、アカウントだけはちゃっかり使い続けるなんて都合が良すぎる。会いたくないなら、便利なところだけつまみ食いするのもやめてほしい。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍134）
変えたところで今と何が変わるの？ 今だってろくに口をきいてないでしょ。あなたと関わるのは面倒だという人が、あなたのアカウントにだけは関わりたい。そんな都合のいい話はないよ。
4. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍87）
同意。そろそろ自分の会費で自分のアカウントを持つ時期でしょ。人の善意にぶら下がっておいて、その相手の誘いは全部断るって、どう考えても順番が逆。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,555）
パスワードを変える。それだけでいい。しばらくして「ログインできないんだけど」と連絡が来たら、こう返してあげて。「えっと、どちら様でしたっけ？」
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍612）
私ならこう返信する。「不正アクセスされたから変えたの。新しいパスワードは『Sis-will-call-me-now』（きょうだいが今すぐ電話してくる）だよ」。嘘は一つもついてない。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍665）
パスワードは変えて、そのまま前を向けばいい。相手はもう大人なんだから平気。厳しいことを言うようだけど、きょうだいはあなたが望んでいる関係を望んでいない。あなたが思い描いていた関係を一度きちんと諦めて、あなたの人生にいたいと思ってくれる人に時間を使うこと。早く受け入れるほど楽になる。もめ事にする必要もない。理由が何であれ、向こうが引いた線を尊重するだけの話。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・誰も悪くない・👍498）
きょうだいだから仲良くしなきゃいけない、なんて決まりはどこにもないと思う。求めている距離が違うだけで、どちらかが悪人だという話でもない。パスワードは変えていい。ただ、悪者を決めようとするのをやめた方が、投稿者自身がずっと楽になる。
9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍528）
一度、普通に話しなよ。避けられている理由、心当たりが本当に一つもないの？ ネットで仕返しの計画を相談している時点で、日ごろの当てこすりの空気が透けて見えるよ。まあ、うまくいくといいね。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・双方ダメ・👍463）
便宜だけ受け取っておいて時間は一秒も割かない側は、確かに図々しい。でも「連絡させるために変える」のは、こっちも相手を操作しにいってる。正しい行動を、間違った理由でやろうとしてるんだよ。二人とも子どもみたいな意地の張り合いをしてる。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍577）
むしろ、どうしてまだ変えていないのかがわからない。旅行から一度も連絡をよこさない相手に、自分の会費で買った便利さを差し出し続ける理由って、何かある？
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍305）
変えるのは賛成。ただ「連絡させるために変える」というのは、なかなかすごい発想だと思う。だってそれ、向こうが連絡してくる唯一の理由がアカウントだったって証明になるわけでしょ。やってみて、どれだけの速さで現れるか見てみればいいよ。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・判定保留・👍266）
そこが一番引っかかる。旅行での距離感の話と、アマゾンのパスワードって本来まったく別の話だよね。何を解決したくて変えるのかがはっきりしない限り、私は判定できない。
14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍239）
アカウントを使わせない権利は当然ある。問題は理由の方。「向こうから連絡させるため」と自分で書いてしまっている時点で、目的が仕返しになってる。人に好かれることも、連絡をよこさせることも、強制はできない。変えるなら「貸す義理がないから」で変えること。そこを取り違えると、同じことをずっと繰り返すことになるよ。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍210）
変えるのは賛成。ただし新しいパスワードは教えない。聞かれても教えない。そこまでやって初めて「貸すのをやめた」という話になる。結局教えるなら、今と同じ関係が続くだけだよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍128）
きょうだいの言い分を翻訳するとこうなる。「あなたに会うのは仕事、休暇中の私は休んでいたい」。身内に対してそれを言うのはかなり冷たいけど、本人の中では筋が通ってるんだと思う。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍96）
たぶんそれ。年に一度の休みにまで気を遣う相手がいるのがしんどいタイプなんだよ。そこは理解できる。でも、休みの日は関わりたくない相手の会員特典だけは使う、というのはさすがに筋が通らない。
18. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍84）
切る前に一度だけ、正面から話してみてほしい。経験から言うと、うちのきょうだいは私が腹立ちまぎれに言った陰口をたまたま聞いていて、それから一年間口をきいてくれなかった。私は聞かれていたことすら知らなかった。「一緒に過ごしたいし、大事に思ってる」とだけ伝えて、反応を見る。それでも変わらないなら、そのとき切ればいい。順番は逆にできない。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍91）
親戚は選べないけど、好きになる義務も、便宜を図る義務もない。会員特典は本来、自分でお金を払って手に入れるもの。それが嫌なら、お金を払ってる人にそれなりの態度を取るしかないでしょ。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・判定保留・👍74）
その前に聞きたいことがある。この断絶、きっかけは何だったの？ 心当たりが一つもないというのは、正直あまりないと思う。そこがはっきりしない状態では、私はどちらが悪いとも言えない。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍59）
よく分からない重い石を、ずっと持たされたままになってるよ。もう降ろしていい。ただし、降ろしたところで向こうから歩み寄ってくることは期待しない方がいい。理由を教えてもらえないものは直しようがないから。母親ともう一人のきょうだいには、恨み言抜きで事実だけ共有しておくといい。黙っていると、あなたの方が急に冷たくなったように見えてしまう。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍401）
冷静に考えてみてほしい。連絡させるためにパスワードを変えるって、かなり奇妙なことをしようとしてるよ。切りたいなら黙って切る、貸したいなら貸す。人間関係の釣り餌に使った時点で、投稿者もきょうだいと同じ土俵に降りてる。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍387）
これは操作だよ。しかも、この一件だけとは思えない。投稿者は上のきょうだいなのかな。相手が距離を取る理由が、少しずつ積み重なってきた結果に見える。他人を変えることはできないんだから、直せるとしたら自分の側だけ。
24. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍52）
火に油を注ぐ前に、一度ちゃんと話した方がいいと思う。表に出てきていない事情が絶対にある。ただ、会費を払っているのは投稿者だし、そもそも別世帯の人に貸すのは規約的にもグレーだからね。切ること自体は誰にも責められないよ。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍38）
きょうだいの言葉をそのまま返してあげればいい。「これは私のアマゾンなんだから、私の好きにさせて」。たぶん、それで全部説明がつく。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。何年も一方通行の電話をかけ続け、旅行では1時間の同行すら断られてきた相手に、自分が払っている会員特典を貸し続ける義理はない、という見方だ。パスワードを変えたところで、今の関係から失うものは何もない、という声も目立った。
ただし、変える理由が「向こうから連絡させるため」である点には厳しい指摘も集まった。行動としては正しくても、動機が仕返しなら結局は相手と同じ土俵に降りることになる——そう見た人たちは「双方ダメ」を選び、断絶のきっかけをまず確かめるべきだとして「判定保留」に回った人もいた。今回は起きたことの判定ではなく、これからやっていいかを尋ねる事前相談である。あなたなら、黙ってパスワードを変えますか？ それとも、その前にもう一度だけ電話をかけてみますか？
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