「やるって言ったのに、また放置」22年尻ぬぐいした娘が父に小遣い制を敷いた結果…

「やるって言ったくせに、また放置」——22歳の娘が、農場でなにもしない58歳の父に小遣い制とルールを課し始めた。父は「子供扱いするな、俺を見下している」と激怒。何年も「あとでやる」を聞かされ続けた娘の対応は、行き過ぎだったのか。海外の判定は…？

投稿者の相談

私は22歳の女で、両親と農場で暮らしています。父（58歳）は昔から「男が稼ぎ、女は家を守るもの」という考えを強く持っている人です。

問題は、父が一度も家族を一人の稼ぎで養えるほど稼いだことがない点です。そのせいで母はフルタイムで働きながら、料理も掃除も三人の子育てもほとんど一人でこなしてきました。しかも父は、私が今まで会った中でいちばん怠け者です。兄は軍にいて家を離れ、姉は看護師で長時間勤務。家に残っているのは私だけなので、何年もかけて母の負担を減らそうとしてきました。

敷地内で何か直す必要が出ると、父はいつも「ああ、俺がやる」と言います。でもやりません。数日が数週間になり、数週間が数か月になる。最後に私がしびれを切らして大喧嘩になって、ようやく重い腰を上げる。そして地元のホームセンターに行って「農場主が修理するんだ」と大芝居を打ち、要らないものに散財して、ガラクタを増やして帰ってくる。父はひどい溜め込み癖があって、使い道のないものばかり買うんです。

そして仕事は中途半端。結局たいてい私がやり直すはめになります。正直、うちの敷地で何かを修理するときの一番の難所は、修理そのものじゃなくて、父がすでに手をつけた部分を元に戻す作業なんです。

だから私はこの何年かで、柵の修理、水道、電動ゲートの配線、トラクターの整備、草刈り、除草剤散布、チェーンソーの扱い、照明器具やドアノブの交換まで、自分で覚えました。最近はもう父に頼むのをやめました。どうせやらないと分かっているので、自分でやるか、ちゃんとできる業者にお金を払います。

父は「お前は俺を子供扱いして、敬意がない。俺の立場を奪って、無能だと感じさせる」と言います。挙句の果てに「お前のその態度が、母さんとの結婚が壊れかけている原因の一つだ」とまで言いました。

私からすれば、22年間「あとでやる」を聞かされ、結局自分でやるか父の失敗の尻ぬぐいをしてきて、ただただ疲れ果てているだけなんです。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍22,950）
あなたは悪くない。次に父親が「俺を無能扱いするな」と言ってきたら、こう聞き返してあげて。「じゃあ自分が役に立っていると思う具体例を三つ挙げて」って。もし本気で役に立ちたいなら、やり方を教えてあげるとも言えばいい。敬意は黙っていてもらえるものじゃない、稼ぎ取るもの。お父さんはそれをしてこなかった。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,890）
それを言わせれば、父親は責任転嫁じゃなくて自分の逃げ癖と向き合わざるを得なくなる。今までずっと、できない理由を娘のせいにしてきたわけだから、いい薬になると思う。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,550）
これに尽きる。「子供扱いされた」と怒るなら、まず責任ある大人として振る舞ってから言ってほしい。順番が逆なんだよね。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,070）
あなたのお父さん、典型的な「わざと下手にやって二度と頼まれないようにする」タイプに見える。やる気がないことを、できないふりで隠しているだけ。何年も農場を休暇気分で過ごしてきたんだろうね。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍780）
擁護派が多いから言いづらいんだけど、それは少し違うと思う。わざと下手にやるのは「もうやらされないため」の確信犯。この父親はただ怠惰で傲慢で能力がないだけ。問題は、投稿者の家族が何年もそれを許してきたこと。父親だけじゃなく、尻ぬぐいを続けて回してきた家全体の仕組みにも問題があると思う。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,230）
正直、お父さんは伝統的な専業主婦を望んでいるのに、自分が稼ぎ手をやる部分をすっかり忘れてるよね。権利だけ主張して義務を果たさないのは、伝統でもなんでもない。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,340）
信用できない子供みたいに振る舞えば、信用できない子供みたいに扱われる。それだけのこと。因果応報だよ。

8. 海外の名無しさん（判定保留・👍540）
これ、お母さんがどう思っているのかが抜けてる気がする。投稿者は母を守ろうとしているけど、当の母は今の状況をどう感じているんだろう。夫婦の問題に子が介入する形になっているのが少し気になる。母の意向を聞かないと、本当に正しい線引きかは判断しきれないな。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,640）
あなたが父親を子供扱いするのは、父親が子供みたいに振る舞うから。敬意がないのは、敬意を持つ理由を父親が与えてこなかったから。男が稼ぎ手という考え自体は別にいいけど、それは実際に稼いでいることが前提でしょ。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍645）
叩かれそうだけど、あえて言う。父親の問題は本物。でも「もう頼むのをやめて、勝手に自分でやるか業者に金を払う」というやり方は、相手を完全に締め出している。それはもう改善を促すんじゃなくて、関係を切る方向の行動だよ。58歳の人間を変えるのは難しいけど、最後の対話の扉まで自分から閉じてしまったのは、投稿者の選択でもある。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍1,180）
扉を閉じたんじゃなくて、22年間ノックし続けて開かなかったから手を離しただけでしょ。何度も期待して裏切られた人間に「もっと対話を」と求めるのは酷だよ。

12. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍820）
それな。お父さんは敬意を「服従」とはき違えている。本来の敬意は、責任を果たすことややり遂げることに対して生まれるものなのに。そこがすれ違いの根っこだと思う。

13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍498）
冷静に見てほしいんだけど、これは伝え方の問題でもあると思う。投稿者が正しいのは前提として、父親の作業をいちいちやり直したり、目の前で業者を呼んだりするのは、たとえ正論でも相手のプライドを的確に折りにいく行為。結果として父親が意固地になって余計に動かなくなる悪循環。正しさと、人を動かす伝え方は別物なんだよね。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍410）
あなたは悪くない。誰かがずっと「やる」と言って結局やらなければ、人は当然その人を当てにしなくなる。これは脅して子供扱いしているんじゃなくて、長年の経験から学んだ自然な適応だよ。

15. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍372）
ちょっと角度を変えて見ると、これは誰が悪いというより、世代と価値観のすれ違いが生んだ悲劇なのかも。父親の世代では「男が外、女が内」が当たり前で、本人なりに自分を一家の長だと信じている。その自己像が現実と噛み合わなくなっただけ。悪意の話というより、時代に取り残された人の話に見える。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍355）
無能だと感じるのは、実際に無能だから。それ以上でも以下でもない。感じたくなければ、何か一つでもやり遂げればいいだけの話。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍505）
言いづらいんだけど、こういう「役立たずだから役立たず扱いされて当然」って空気こそが、男性の孤独や絶望を深めている面もあると思う。職人として現場で毎日この手のおじさんを見るけど、誰からも認められず居場所を失っていく。投稿者が正しいのは分かる。でも家の中でまで全員が無能扱いを口にしたら、その人はもう変わるきっかけすら失うよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍340）
お母さんに相談してみるといいよ。今の結婚生活で母はどう思っているのか。この重荷を放り出したら何が変わるのか。母が農場を続けたいのか、そもそも続けられるのか。あなた自身、一時的にでも家を出ることを考えてもいい時期かもしれない。

19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍430）
全員が投稿者の味方ってのも、それはそれで怖いんだけど。父親が論外なのは同意。でも「小遣い制を敷く」って表現が引っかかる。それは父親を一人の大人ではなく被扶養者として扱う宣言で、相手の尊厳を踏み越えている。問題行動への対処と、人格の格下げは分けて考えたほうがいい。両方とも、相手を人として扱う線を越えている気がする。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍330）
道具を使えるようになって、自分でちゃんと直せるようになったの、本当に立派だと思う。手先が器用で物を直せることに性別なんて関係ない。あなたのお父さん、聞いているだけで疲れる人だね。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍388）
逆の立場で考えてみてほしい。58歳で、自分の家での役割をすべて娘に奪われて、しかもその娘から日々「無能」を突きつけられる。それで奮起できる人間はそういない。正しさで人は変わらない。投稿者は「正しいけれど、もう父親が立ち直る余地を奪う側に回っている」。長い目で見て、これは家族を壊す方向の正しさだよ。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍295）
役割を奪われたんじゃなくて、放棄し続けた結果、誰かが埋めただけでしょ。22年あれば奮起する機会は無限にあったはず。立ち直る余地を奪ったんじゃなくて、本人が毎回その余地を捨ててきたんだよ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍310）
あなたは悪くない。お父さんはたいして貢献していないのに、貢献している人と同じ扱いと、最小限の努力への称賛を求めている。20年も続けば、家族全員がうんざりするのは当たり前だよ。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍268）
うちの実家も似た感じだったから分かるけど、こういう家って、誰か一人が抱え込んで全部やってしまうことで、かえって相手の無責任を固定してしまうんだよね。父親が論外なのは前提として、母も投稿者も「やってあげる」を続けたことで、変化の芽を毎回潰してきた面はある。家族みんなで仕組みごと見直さないと、誰が出ていっても同じことの繰り返しになる。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍286）
あなたは本当にすごい人だよ。機能不全な相手に線を引くのは、健全なこと。もちろん向こうは文句を言う。でもそれがどうしたって話。22年お疲れさま、胸を張っていい。

まとめ

元スレッド: 「私が間違ってる？農場でなにもしない父を子供扱いした件」（元投稿）