「連れがいない状態で行ったら、私の体裁が悪いでしょ」——10月に式を控えた27歳の女性に、姉はそう言い放った。その相手は、姉が夫の親友と関係を持って家庭を壊した末に付き合い始めた39歳の男性である。招待していない同伴者を連れてくるなら席代は自腹、というルールを姉にも当てはめただけなのに、親族からは「お金をゆすり取る気か」と責められている。海外の判定は。
※注：プラスワンとは、招待客が同伴者を1人連れてくることを指す。欧米の結婚式では招待状に「〇〇様と同伴者様」と書かれていれば連れてきてよく、本人の名前しかなければ本人のみ、という線引きが一般的。人数単価（1席あたりの料金）は料理・席・引き出物込みで新郎新婦が会場に支払う実費にあたり、日本のようにご祝儀で回収する前提がないため、1人増えればそのまま持ち出しが増える。新婦付添人（ブライズメイド）は当日そろいの衣装で花嫁のそばに立ち、準備から進行までを手伝う役目で、姉妹や親友が任されることが多い。
投稿者の相談
私（27歳・女性）と婚約者（29歳・男性）は今年の10月に式を挙げます。婚約したのは去年の6月。当時、姉（29歳）はすごく喜んでくれて、当時の夫と一緒に出席するつもりでいました。私たちはその姉夫婦と同じ家に住んでいます。
ところが去年の11月、姉は夫の親友と関係を持ち、それが表沙汰になって離婚しました。姉は新しい相手のところへ行ってしまい、崩れた生活の後始末は全部この家に残されました。ほとんど帰ってこないのに「まだ住んでいる」と言い張って一番広い主寝室を確保し続け、3か月間光熱費を一切払わないまま、結局は完全に出ていきました。荷物の大半は「捨てられない」と言われて、今もうちに置きっぱなしです。
式の招待状を渡したとき——姉には新婦付添人としてそばに立ってもらう予定です——新しい交際相手（39歳）は招待していない、と伝えたら姉は強く反発しました。彼のことは私も婚約者もよく知らないし、正直、その場にいなければならない人だとは思えません。それでも姉は「連れがいない状態で行ったら、他の招待客に対して私の体裁が悪い」と言うんです。
そこで、来てもらうのは構わないけれど、その分の席代は姉たちで持ってほしい、と提案しました。これは姉だけを狙った話ではありません。招待状に名前のない同伴者を連れてきたい人は全員、自分で席代を払う決まりにしています。費用を抑えて小さな式にしたくて、近い家族と友人だけに人数を絞ったからです。
時間が経って式が近づいてきた今、姉は私には何も言ってきません。その代わり親族には「あの子は私からお金をゆすり取ろうとしている」と言って回っていて、彼が招待されないなら行かないかもしれない、とも話しているそうです。おかげで親族から次々に「自分勝手だ」と責められています。「たった一人の姉でしょう」「行けなかったら姉さんが傷つく」「逆にあなたや婚約者が姉さんの式に呼ばれなかったら、どう思うの」と。
私が費用を出す私の式なのに、どうして彼の席代まで私が持たなければいけないのか。気持ちを人質に取られるのが嫌で、頑固に突っぱね続けています。でも、姉に厳しすぎるでしょうか。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2,800）
途中までは完全にあなたの味方だった。でも、同伴者から席代を取っていると読んだところで気持ちが冷めた。それは招待じゃなくてチケットの販売だよ。自分たちが無理なく払える規模でやればいいだけの話で、足りない分を客から徴収する形にした時点で、集まりの性格が変わってしまう。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,851）
招待していない同伴者を連れてきたい人が、その1席分を自分で出す。ごく普通の話だと思うけどな。最初から招待されている同伴者に請求しているわけじゃない。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍377）
本文を最後まで読んでほしい。招待済みの同伴者からお金を取るなんて誰も言っていない。新郎新婦が面識のない人を追加で連れてきたいと言い出した人にだけ、席代を出すなら構わないと答えているだけ。だから姉の選択肢は普通より一つ多い。一人で来る、来ない、彼の席代を払って一緒に来る。この三択のどこが搾取なの。
4. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍222）
状況の読み違いがひどい。投稿者は身の丈に合った小さな式にすると明言している。顔も知らない不倫相手の食事代まで新郎新婦が負担するのが礼儀だと言われても、そんな礼儀は聞いたことがない。
5. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍119）
そう、そこが品を欠いているんだよ。しかも席代を払わせておいて、当日はその人からお祝いも受け取るつもりなんだろうか。招待客を客席として数え始めたら、それはもう身内の集まりじゃなくて興行だと思う。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍797）
夫の親友と関係を持って自分の結婚を吹き飛ばし、光熱費を3か月踏み倒し、使いもしない主寝室を占領し続けた人が「ゆすられた」と泣くのは無理がある。同伴者は自腹というルール自体は正直なところ変だと思うけど、少なくとも全員に同じ条件を出しているだけ公平ではある。そもそも来てほしくないなら、値段をつけずに「招待していません」で終わらせていい。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍141）
不倫、居座り同然の光熱費未払い、壊れた結婚——そこを全部素通りして予算の運用にだけ怒れる人がいるの、ちょっと感心してしまう。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍230）
同伴者の分を招待客に払わせるのは、私の感覚ではかなり格好が悪い。しかもこれは姉だけを狙い撃ちにしたルールじゃなく、招待客全員が対象なんでしょう。つまり「一人で来るのが嫌なら金を出せ」と全員に言っているということで、私はむしろそっちに引っかかる。だから投稿者が悪い、に一票。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍196）
一歩も引かなくていい。ここで折れたら、これから先ずっと「騒げば通る」を姉に学習させることになる。式は一日で終わるけれど、そのあとの付き合いはずっと続くんだから。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍128）
判定は投稿者は悪くない。ただ個人的には、来てほしくないならお金の話を出さずに、きっぱり断った方がよかったと思う。金額を提示したせいで「払えば入れる」という交渉の余地が生まれて、そこを姉に突かれている。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍118）
お姉さん、どんな場面でも自分が主役だと思っているタイプでしょう。妹の結婚式まで自分の新しい恋愛のお披露目の場にされてはたまらない。彼女のもめ事をその日の目玉にさせないで。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍96）
主役でいたい人なのは同意する。でも、招待状と一緒に料金の話を差し出した投稿者の側も、落ち着いていたとは思えない。どちらも相手を試すような手を先に打っている。私は双方ダメだと思う。
13. 海外の名無しさん（判定保留・👍268）
これ、1席いくらなのかで印象がまるで変わると思う。50ドル（約7,500円）なら「じゃあ払うよ」で終わる話だし、200ドル（約3万円）なら実質的に来るなと言っているのと変わらない。肝心の金額が書かれていないうちは判定できない。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍102）
いっそ招待そのものを取り消してしまえばいい。体裁がどうとか、みんな気にしすぎ。役所に紙を出すだけでも結婚は成立するのに、わざわざお金と手間をかけて人を集めているんだから、呼びたい人だけ呼べばいい。文句を言う人は来なくていい。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍88）
元夫も招待しているなら、新しい彼を呼ぶのは事故が起きる未来しか見えない。しかも二人はもともと親友同士でしょう。同じ会場に入れた瞬間、その日の主役が新郎新婦じゃなくなる。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍71）
本当にこれに尽きる。式の最中に元夫と鉢合わせして何か起きたら、写真にも映像にも一生残ってしまう。席代を払う払わない以前に、招待客の組み合わせとして成立していない。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍80）
品を欠いているのは、まだ顔合わせもしていない不倫の相手を妹の式に連れて行こうとしている姉の方では。正直、そこまで気を遣って呼ぶような相手じゃない。来なくても式は問題なく進む。
18. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍245）
叩かれそうだけど、姉の気持ちも少しはわかる。離婚したばかりで、親族が全員そろう場に一人で行くのは、想像するとかなりきつい。投稿者が呼びたくないのも当然。どちらも間違ってはいなくて、話す順番を間違えただけだと思う。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・誰も悪くない・👍163）
同感。招待状を渡す前に「彼を呼ぶかどうか」を二人だけで先に話していれば、ここまでこじれなかったはず。紙を手渡した瞬間に条件を知らせる形になったのが不運だった。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍43）
「かわいそう」と熱心に言っている親族が、その人の席代を出せばいいだけの話。たぶん急に静かになると思う。厳しすぎることなんて何もしていない。
21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍189）
冷静に考えてみてほしい。姉がひどいのは前提として、投稿者の側も、家に残された荷物を「捨てられない」と言われるまま何か月も置いている。日常で境界線を引けていない相手に、式でだけ厳格なルールを持ち出しても効かないよ。私は双方ダメに入れる。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍121）
親族を巻き込んだ言い合いになっている時点で両成敗だと思う。姉は「ゆすられた」と触れ回り、投稿者は突っぱねる。当人同士では一言も話していないんでしょう。式まで数か月しかないのに。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍207）
ちょっと擁護できない。「よく知らない人だから」というのは本当の理由じゃないよね。不倫相手だから式に入れたくない、というのが本音でしょう。その感情自体は当たり前なんだけど、それを料金という形に包むから話がねじれる。取るべきなのは席代じゃなくて、正面から「彼は呼びません」と言う勇気の方だと思う。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍134）
本音がそうだったとして、何か問題ある？ むしろ理由を口に出さずに済む逃げ道を用意した分、投稿者は姉に優しいと思う。真正面から「不倫相手だから嫌」と言われた方が、姉には百倍こたえるはずだよ。
25. 海外の名無しさん（判定保留・👍152）
気になったんだけど、今住んでいる家は誰の名義なの。姉夫婦と同居していたと書いてあるけど、契約者が姉なのか投稿者なのかで力関係がまるで違ってくる。姉の家に住まわせてもらっている状態なら、席代の話を強気で押す前に片づけておくべきことがあるはず。判定はそこがわかってからにしたい。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派だった。夫の親友と関係を持って家を出て、光熱費を3か月分置き去りにした相手が、招待していない同伴者の席代まで要求するのは筋が通らない、という見方が土台にある。ところがこのスレッドで最も支持を集めた一件は投稿者への苦言で、「同伴者から席代を取る」という運用そのものが招待の形として品を欠く、という指摘も根強く残った。金額が書かれていないから判定できない、そもそも姉の荷物を放置している時点で境界線が引けていない、という声もあった。
いちばん多かった中間の意見は、来てほしくないなら値段をつけず正面から断ればよかった、というものだ。料金を提示した瞬間に「払えば入れる」という交渉の余地が生まれ、姉はそこを突いてきた。あなたが投稿者の立場なら、席代を提示する？ それとも最初から「彼は呼びません」と言い切る？
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