「うちの姉妹は5リットル失った」1.8リットル出血した妻にそう返した夫、海外の判定は…

大量出血で緊急手術を受けたばかりの妻。生まれたての息子は心臓の病気で新生児集中治療室にいる。その2日後、夫は上の子を連れて大観覧車に乗り、昼食でビールを飲み、夜まで家でゲームをしていた。赤ちゃんのそばにいたのは20分。「育休は休暇じゃない」とついに口に出した妻に、海外の判定は。

※注：ロンドン・アイ＝ロンドン中心部、テムズ川沿いに立つ大観覧車。／新生児集中治療室＝生まれてすぐの赤ちゃんを24時間体制で管理する専用病棟。／肺動脈閉鎖＝心臓から肺へ血を送り出す出口が生まれつき塞がっている先天性の心臓病で、乳児のうちに手術が必要になることが多い。／舞台はイギリス。父親が取れる法定の育児休暇は最長2週間で、日本の育児休業（原則は子が1歳になるまで）と比べるとかなり短い。そのぶん「新生児と母親のための2週間」という色合いが濃い制度になっている。

投稿者の相談

数日前に息子を産みました。ひどいお産でした。産後に大量出血を起こして1.8リットルの血を失い、胎盤を取り出すための緊急手術を受けています。今も回復の途中です。

息子は肺動脈閉鎖という心臓の病気を持って生まれ、そのまま新生児集中治療室に入りました。いずれ心臓の手術が必要になる見込みで、そのあとさらに別の異常も見つかり、今も検査が続いています。

夫には前のパートナーとの間に息子（グレッグ）がいます。先に書いておきますが、グレッグが弟に会うことにも、父親と過ごすことにも、私はまったく反対していません。どちらかを選べと言ったことも一度もありません。

出産の2日後、私はグレッグの母親が彼を連れてきて赤ちゃんに会わせ、そのまま連れて帰るものだと思っていました。ところが夫は自分でグレッグを迎えに行き、まる一日を一緒に過ごしました。ロンドン・アイに乗り、昼食を食べ、夫はビールを飲み、そのあと家に帰ってゲーム。グレッグが引き取られたのは夜9時ごろでした。

その日、夫が治療室で息子と過ごしたのは20分ほどです。私の顔もほとんど見ていません。母が産科の病棟に付き添ってくれましたが、母は治療室には入れないので、私は大量出血と手術のあとの体で、自分の足で息子に会いに通っていました。

グレッグが来たことが嫌なんじゃない、赤ちゃんが危ない状態なのに丸一日ひとりにされるとは思っていなかった。そう説明したら、夫は身構えました。グレッグと過ごせて楽しかった、自分は「親をやっていた」だけだと。

親をやるなとは言っていません。命に関わる状況なんだから、この期間は私の夫として、そして生まれたばかりの息子の父親としてここにいてほしい。そう伝えました。

あとから出血がどれだけ深刻だったかを説明したとき、返ってきた言葉は「うちの姉妹は5リットル失った」でした。

翌日、息子の心臓に別の異常が見つかったと伝えると、夫は「誰も自分に教えてくれなかった」と文句を言いました。20分しか治療室にいなかったからでしょう、と指摘しました。

私はもう退院しましたが、息子はまだ治療室にいます。疲れ切っていて、そばを離れるのが怖い。その間に夫はまた、グレッグを映画に連れて行っています。

とうとう言ってしまいました。育休は休暇じゃない、支えられている気がしない、と。これがあなたの育休なら、いっそ仕事に戻ってくれた方がいい、そうすれば私がなぜ全部ひとりでやっているのか納得できるから、とも言いました。

夫は、二人の子どものバランスを取ろうとしているのに不公平だ、と言っています。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,402）
治療室に入っている赤ちゃんが最優先に決まってる。この状況を全部ひとりで背負わされているのが本当に気の毒だよ。あなたが口にした言葉は、何ひとつ間違っていない。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,086）
前の関係が続かなかった理由が、なんとなく見えてしまった。今の彼は病院に張りついて、あなたと赤ちゃんのことだけ考えていればいい時期でしょ。グレッグだって赤ん坊じゃないんだから、数週間パパが弟につきっきりになる理由は説明すれば分かるはずだよ。その説明をせずに、あなたの訴えを面倒くさそうにあしらうところが一番腹立たしい。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍1,208）
むしろ「弟が大変だから、しばらくパパは病院にいるね」ときちんと伝えた方が、グレッグにとってもいい経験になると思う。家族は順番に大変になるものだって学べるし。観覧車で機嫌を取るより、よっぽど誠実なやり方だよ。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,791）
たぶんご主人は、怖すぎる現実から目をそらすために「いつも通りの楽しい一日」に逃げ込んでいるんだと思う。ただ、あなたが同じくらい怖い思いをしていることには一切気が回っていない。それにしても「うちの姉妹は5リットル」はさすがに意味が分からない。人の医療事故に張り合おうとする人、初めて見た。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍1,356）
5リットル失っていたら、その姉妹は今この世にいないよ。成人の体に入っている血の総量がだいたいそれくらいなんだから。数字の大きさより、奥さんが死にかけた事実をわざわざ「大したことない」の側に置こうとした態度がきつい。

6. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍802）
成人女性の体に入っている血液は、全部合わせて4.5リットル前後らしいよ。その言い方だと丸ごと抜けきっている計算になるんだけど、その姉妹は今もご存命なんですかね。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍667）
これ、これから一生この調子で軽く扱われるよ。あなたがどれだけ辛くても「他の女性はもっと大変だった」で流される。それに彼がやっているのはバランス調整じゃない。片方の子の検査結果を聞き逃している時点で、そもそも天秤に乗せてもいないでしょ。

8. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍612）
ご主人の行動が擁護できないのは大前提として、「いっそ仕事に戻ってくれた方がいい」はさすがに言ってはいけない側の一言だと思う。産後で限界なのは本当によく分かる。でもああいう言葉は撤回がきかないし、何年か後の喧嘩で必ず引っぱり出されてくる。要求ははっきり伝えて、突き放す言い方だけは避けた方がいい。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍1,932）
1.8リットル失って手術した直後の体で、自分の足で治療室まで通っている人に、言葉選びの採点までさせるの？ あの一言は嫌味じゃなくて、期待するのをやめる直前に出る音だよ。責める場所が違う。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍334）
息を呑むほど無神経で、正直、残酷の域に入っていると思う。いちばん好意的に解釈するなら、心配に耐えられない人が自分を守るために感情を切り離しているパターン。ただ、危機のときに背中を預けられない相手だと分かってしまった事実は、これからずっとあなたの中に残るよ。それをどうするかの方が、実は大きい問題。

11. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍548）
叩かれそうだけど、上の子の側から見た景色も想像してほしい。弟が生まれたと思ったら親が病院に消えて、家に誰もいない。子どもにとっては、それだけで置いていかれた感覚になる。父親が丸一日つぶしたのは配分として最悪だけど、動機そのものを責めるのは酷だと思う。本当の問題は、上の子を預かってくれる大人が誰もいないまま、この事態に突入したことじゃないかな。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍431）
上の子の視点の話、もっと言われていいと思う。付け加えるなら、投稿者が夫の一日を「20分」「夜9時まで」と分単位で記録して突きつけている時点で、この関係はもう監視になってる。産後で余裕がないのは百も承知だけど、こうやって数えられた側は何をしても足りないと感じて、さらに逃げるんだよ。記録するより「明日の午後は治療室にいて」と一つ頼めばよかった。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍239）
一週間に二回も映画館に行く必要はさすがにないよね。奥さんと生まれたばかりの子が、医療上の緊急事態のど真ん中にいるのに。上の子と過ごすこと自体を否定している人なんて一人もいないのに、それを「どっちを選ぶんだ」の話にすり替えているのがずるい。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍517）
冷静に考えてみてほしいんだけど、この夫婦、上の子の面会をどうするか事前に何も決めていないよね。投稿者は「グレッグの母親が連れてきて、会わせて帰る」と勝手に思い込んでいたし、夫は夫で一日空けるつもりでいた。出産前にそこを詰めなかったのは二人の落ち度。緊急事態って、段取りの穴を全部拡大して見せるだけなんだよ。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍1,006）
段取りの話に落とすのは無理があると思う。仮に予定が入っていたとしても、赤ちゃんの心臓に別の異常が見つかった日に映画へ行くかどうかは、段取りじゃなくて判断でしょ。しかも二回目は投稿者が退院したあとだよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍208）
妻が病棟で回復している最中で、生まれたての子が心臓の手術を待っているときに、映画館の席で笑っている自分を想像してみてほしい。私には無理だ。頭に入ってこないと思う。

17. 海外の名無しさん（判定保留・👍386）
気になったんだけど、グレッグと会う日の取り決めってどうなっているんだろう。元パートナーとの間で日にちが固定されていて動かせないのか、それとも夫が自分の判断で会いに行ったのかで、話の重みが全然変わってくる。前者なら夫にできることは限られるし、後者なら擁護のしようがない。そこが書かれていないうちは、まだ判定を出せないな。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍742）
本文に「夫が自分でグレッグを迎えに行った」とはっきり書いてあるよ。しかも投稿者は、母親が連れてきて赤ちゃんに会わせて帰る流れだと思っていた。取り決めで縛られていたなら、その説明が真っ先に出てくるはずでしょ。

19. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍195）
もう検査の結果を伝えるのをやめてみたら？ 「誰も教えてくれなかった」と言われたら、その場にいれば教えられるまでもなかったよね、と返せばいい。そして言いにくいけど、ひとりで育てていく場合の準備も、少しずつ始めておいた方がいいと思う。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍409）
全員が投稿者の味方っていうのも、それはそれで怖いんだけど。ひとつだけ言わせてほしい。「育休は休暇じゃない」は正論だよ。でも正論をぶつけた相手は、我が子が心臓の手術を待っている父親でもあるんだ。逃げているのは事実として、逃げている人間を正面から殴っても戻ってはこない。今のあなたに必要なのは論破じゃなくて、実際に病院へ来てもらうことでしょ。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍968）
それ、産後2日で1.8リットル失った人に「相手の心のケアも担当しろ」と言っているのと同じだよ。順番が完全に逆。まず来い、話し合いはそれからだ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍143）
20分。よほど特殊な事情でもない限り、その数字だけで話は終わっていると思う。あと「姉妹が5リットル」のくだり、吸血鬼にでも襲われたのかな。人間の体に入っている量とほとんど同じなんだけど。

23. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍372）
二人とも一度落ち着いた方がいい。夫の「うちの姉妹は5リットル」は論外だし、そこは擁護しない。ただ投稿者の側も、夫が現実から逃げていることを「楽しんでいる」と決めつけている。あの状況で心が固まってしまう人は本当にいるし、そこを読み違えると話し合いにすらならない。今必要なのは勝ち負けじゃなくて、第三者に間に入ってもらうことだと思う。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・誰も悪くない・👍318）
双方ダメというのも厳しすぎる気がするな。悪意で動いている人はこの話に一人もいなくて、単に全員が限界を超えているだけ。上の子を預かってくれる大人がいない、病院にも相談できる窓口があることを誰も教えてくれない、その穴に夫婦そろって落ちている。責任を配分する話じゃないと思うよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍264）
言いづらいんだけど、上の子が二人の実子だったら、誰もここまで怒っていないと思う。夫が家で上の子を見ていたら「仕方ないね」で終わっていた話でしょ。夫には上の子と元パートナーに対する責任もあるし、投稿者は「選べとは言っていない」と書きながら、実際には上の子との時間をゼロにしろと求めている。やるべきだったのは、面会の日を一時的にずらせないか元パートナーに相談することで、そこを飛ばした夫も雑ではあるけど、丸ごと悪人扱いは行きすぎだよ。

まとめ

元スレッド: 「育休は休暇じゃない」と夫に言った私はおかしい？（元投稿）