「私の方が年上、言うことを聞きなさい」女の役割を説く叔母を拒んだ母｜海外の判定割れる

「あなたはひどい母親よ、私の方が年上なんだから言うことを聞きなさい」。叔母からそう責められた36歳の投稿者は、ついに思いつきの言い訳を口にする——「ごめんなさい、夫が許してくれないの」。娘たちを叔母の娘たちと遊ばせない決断は、本当に過保護だったのか。海外の判定は真っ二つに割れた。

投稿者の相談
海外の反応
まとめ

投稿者の相談

うちの親戚にはちょっと変わった人が多いんだけど、叔母（59歳）はその代表格。残念ながら、私が線引きをしようとすると、家族中から「冷たい」って責められるのが常なの。

先日、私（36歳）は叔母に、私の娘たち（特に12歳と16歳）は叔母の娘たち（13歳・11歳・16歳）とは遊ばせないって伝えたの。問題はいとこたち本人じゃなくて、その親——つまり叔母夫婦の考え方なんだけど。

叔母は伝統的で宗教色の強い家で育って、女性は男性に従い、男性に先に食事を出し、口答えせず、夫の言うことは何でも受け入れるって教えられてきた人。今もそれを心から信じてる。「夫は妻を“しつける”権利がある」「妻は夫に異を唱えてはいけない」って公言してるくらい。

そしてその価値観で自分の娘たちを育てて、学校でも他の女の子たちに同じことを“伝道”して回ってるの。実際に夕食会の場で聞いたんだけど、いとこたちは「女の役割は夫に仕えること」「結婚したら夫が全部決めるんだよ」って、うちの娘たちに直接言ってた。娘たちは家でそんな話をされたことがないから、明らかに居心地悪そうで、結局スルーしてた。

だから叔母が「お泊まり会か女子会をさせない？」と誘ってきたとき、私は断った。当然叔母はキレて、「あなたはひどい母親、私の方が年上だから言うことを聞きなさい」って。私はとっさに「ごめん、夫が許してくれないから」って言っちゃった。我ながら馬鹿げてるとは思う（笑）。

でも親戚の大半は叔母側について、私が過剰反応だって言うの。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍18,420）
こういう家庭は、性被害が起きても「女の子の方が悪い」って必ず結論づけるのよ。そして男たちはそれを分かってて行動する。家族の絆より娘の安全が優先なのは当たり前。ただ、いとこの女の子たちが本当に可哀想だから、「うちはいつでも逃げ込んでいい場所だよ」って伝えてあげてほしい。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15,210）
投稿者は悪くないけど、娘さんたちにも今のうちから反論する力を持たせて。「男と女は対等」「うちでは家族みんなで助け合う」「ママもパパもそんな考え方はしないし、私もしない」——こういうフレーズを言語化して渡してあげてほしい。スルーするだけじゃ、いつか引きずられる日が来る。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍6,840）
同意。スルーだけじゃ足りないと思う。投稿者*と父親*が娘たちにきちんと話して、なぜ叔母の考えが間違っているのか説明する必要がある。「叔母さんが目の前でああいうことを言ったら、反論しても怒られないからね」って許可も与えるべき。沈黙は同意と勘違いされるから。

4. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍2,915）
こういう場面は格好の教育機会だと思う。私たちの目標は親の意見をオウム返しできる子どもじゃなくて、自分で考えて判断できる子を育てること。12歳と16歳なら、もう自分の意見があるはず。むしろ叔母一家との接触を反面教師的に少し残すのもアリで、ただし監視のない場では絶対NG——そこは投稿者の判断が正しい。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12,503）
カルト施設に子どもを置いてくるのと同じよ。それに、男から子どもを守らない女性は、私は絶対に信用しない。何かあったとき、絶対に被害者側に立たないタイプだから。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍4,228）
これ。叔母は「不愉快な人」レベルじゃなくて、はっきり「危険」のカテゴリーに入る人。価値観の違いじゃなく、子どもの安全に直結する話だから、線引きは絶対正しい。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8,170）
あの家からは娘さんたちを遠ざけて。それと並行して、関係というものは対等で互いを尊重するものだって、はっきり言葉にして教えてあげて。叔母の考え方は、加害的な男性を育て、被害に遭った女性をさらに責める文化を再生産するの。本当に危険な家庭よ。

8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍645）
角度を変えて見ると、これって「誰も悪くない」事案だと思うの。叔母は彼女の信念で生きてるだけで、投稿者は自分の信念で線引きしてるだけ。価値観が違う家同士が距離を取るのはむしろ健全なこと。問題は「ひどい母親」って人格攻撃したところで、これは叔母の側の落ち度。お互い静かに離れるのが一番。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,512）
叔母には「夫が駄目だって言ってる」って伝えれば？😂 彼女のロジックでは、男性の言葉は絶対なんだから反論できないでしょ。ただし投稿者本人もちゃんと夫と話して、夫から直接電話してもらえれば完璧。叔母の世界観で叔母を黙らせる、これ以上スマートな方法ある？

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍3,114）
うわ、これ天才😭😂 でも本気で効くと思う。私の友達も似た親戚に「主人がNGだそうで」を連発したら、ピタッと連絡来なくなったって。叔母の論理を逆手に取るのは皮肉だけど、宗教的固定観念に風穴を開ける一番穏便な方法かも。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍478）
言いづらいんだけど、これは投稿者がやりすぎだと思う。いとこの女の子たち自身は何も悪くないのに、親の信念を理由にまるごと遮断するのは、子ども側にしてみれば「あの家とは付き合うな」って一方的に決められた状態。13歳の子に何の罪があるの？うちでお泊まり会を主催するとか、保護者付きで会わせるとか、選択肢はあったはずよ。完全断絶は子どもへの暴力に近い。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍512）
私は少数派かもしれないけど、これは双方ダメ寄りだと思う。叔母の価値観が問題なのはその通り。でも投稿者も「夫が許してくれない」って嘘で逃げたのは、結局自分の言葉で立てない人になっちゃってる。娘たちには「女は強くあれ」と教えたいのに、母親が叔母相手には夫を盾にする——これ、娘たちは見てるよ。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,012）
お泊まり会をするなら、うちでやれば？って提案する手もあるよ。投稿者の家ならいとこたちにも別の価値観を見せられるし、自分の娘たちの安全も守れる。「叔母の娘たちが投稿者の家でお泊まり」なら逆に種をまけるチャンス。完全遮断より、自分のテリトリーに招くほうが長期的には効くと思う。

14. 海外の名無しさん（判定保留・👍402）
ちょっと待って、情報が足りなくて判定できない。叔母の家で実際に何か起きたことがあるのか、それとも「価値観が違う」だけなのか。後者なら、世の中には合わない親戚なんて山ほどいて、その都度全員と縁切ってたら子どもの世界は狭くなる一方。前者なら確かに距離は必要。投稿者、その辺どうなの？

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,840）
これは安全の問題なの。ああいう家庭は被害者の側に立たない。何かあれば女の子の方を責める。「服が悪い」「あなたが誘った」「我慢が足りない」——必ずそう言う。だから「念のため」じゃなくて「予防」として距離を取るのが正解。我が子のために嫌われる役を引き受けられる親が、本当の親。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・誰も悪くない・👍388）
みんな見落としてるけど、これって「予防」と言いつつ、決めつけ早計の側面もあるよね。叔母の家で実害があったわけじゃないなら、現時点では「価値観の相違」止まり。それで遮断はちょっと重い。叔母の価値観は気持ち悪いけど、犯罪をしてるわけじゃない。誰も悪くない、合わないだけ、で済む話だと思う。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,910）
投稿者は悪くないけど、娘たちと「そういう話」をちゃんとしてあげて。叔母の発言を黙ってやり過ごすんじゃなくて、なぜそれがおかしいのか、家族と社会の中でどう自分を守るのか、言葉と知識を持たせて。武器を持たせるって意味でね。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍390）
ぶっちゃけ、これは投稿者の方が筋を通せてないと思う。「夫が許さない」って嘘をついた時点で、叔母と同じ土俵に立っちゃった。「うちは男が決める家じゃないから断る」って堂々と言えばよかったのに、結局ご都合主義で夫の権威を借りた。娘たちに「強くあれ」と教えるなら、まず母親が叔母の前で背筋を伸ばす場面を見せるべきだったよ。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍345）
冷静に考えてみてほしい。叔母の価値観も酷いけど、投稿者も「夫が」発言で結局自分のミソジニーを内面化してる証拠を残しちゃってる。本人が「馬鹿げてるとは思う」って言ってるあたり、自覚はあるんだろうけど。両者とも、子どもたちの前で「対等な大人として話し合う」サンプルを示せてない。そこは双方反省点。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,205）
若い女の子の自尊心にとって、ミソジニーに長時間さらされること以上に有害なものはない。しかもそれが「家族」から来るとなおさら。回復に何十年もかかるケースがあるの。投稿者は悪くない。立ち位置を貫いて、いい母親であり続けて。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,720）
親戚一同、なぜこの危険性が見えないのか不思議でしょうがないよ。投稿者の娘たち本人がもう「居心地が悪い」って身体で反応してるって、それだけで答えは出てる。子どもの感覚は侮れない。それを尊重してる投稿者は完全に正しい母親。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍2,180）
うちの場合も似た親戚がいて、ずっと無理して付き合わせてたら娘が中学で精神的にしんどくなった。あのとき早く距離を取っていれば、と今でも後悔してる。投稿者の判断は将来の娘たちを救う判断。家族からの圧に屈しないで。

23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍356）
擁護派が多すぎて言いづらいけど、これって投稿者の宗教的・思想的な不寛容にも見えるよ。叔母の家は犯罪を犯してるわけじゃない、ただ伝統的な信仰の中で生きてるだけ。それを「危険」「カルト」と決めつけて子ども同士を引き離すのは、投稿者の側にも別種のレッテル貼りがある。多様な家庭観の中で育つことも、長期的には娘たちの財産になり得るんだけどね。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍298）
ぶっちゃけ、双方ダメ寄り。叔母の説教癖は迷惑だけど、投稿者の対応も「叔母の娘たち全員と一切遊ばせない」って雑な括り方で、結局いとこたち本人をひとくくりに弾いてる。子ども側にしてみたら、自分の親の信仰のせいで友達ごっこすらできない、これも一種の被害。大人同士の争いに子どもを巻き込んでる時点で、両家とも未熟。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,108）
最後に一言だけ。叔母が「私の方が年上だから言うことを聞け」って言った時点で、もう議論じゃない。年齢でマウントを取るのは、結局「上下関係でしか人を見られない」自白なの。投稿者が拒否したのは、その上下関係そのもの。母親としての筋を通したのは大正解だよ。