「だって、あなたがあの子の気持ちを傷つけたんだから」――息子の誕生日に「おめでとう」の電話すら来なかったと伝えた投稿者に、母はこう返した。9歳の息子が「友だちだけでやりたい」と決めた誕生日会に、近所に住むいとこ2人を呼ばなかったのは、そんなに悪いことなのか。海外の判定は？
※注：ニンジャパーク＝日本の「SASUKE」のような障害物コースやアスレチックで遊べる屋内施設。子どもの誕生日会の会場としてよく使われる。
投稿者の相談
息子の9歳の誕生日会を近々開きます。会場はニンジャパークで、男の子だけの集まりです。呼ぶのは学校の友だち数人と、入っているフットボールチームの子が数人だけで、大人数ではありません。
近所には私のきょうだい（女性）が住んでいて、その子どもの姪（10歳）と甥（5歳）がいます。今回、2人は招待しませんでした。息子が「誕生日会は自分の友だちだけでやりたい。家族とは次の日に、おばあちゃんの家でお祝いしたい」と言ったからです。
正直に言うと、息子には別の心配もありました。5歳の甥に、友だちの前で恥ずかしい思いをさせられるかもしれない、ということです。甥は人前でよく癇癪を起こし、近くにいる人をいきなり叩いたり噛んだりすることがあります。それでも息子は、甥とは別の日にちゃんとお祝いしたいと言っていました。この理由は、きょうだいには伝えていません。
招待しないことが、そんなに大ごとだとは思っていませんでした。姪もこれまで「女の子だけ」の誕生日会を何度か開いていて、そこに息子は呼ばれていません。私はそれで納得していたし、とくに気にもしていませんでした。
ところが昨日、息子の本当の誕生日の当日に、きょうだいが母に泣きながら電話をかけてきて、「招待されなかったのがすごく悲しい」と言ったそうです。母は「今からでも呼んであげなさい」と私に罪悪感を抱かせようとしてきましたが、私は折れずに断りました。
そのせいで、昨日は息子に「誕生日おめでとう」の電話すらありませんでした。
私が間違ってる？
※注：原文では、息子に電話をしなかったのがきょうだいなのか母なのか、はっきり書かれていない（英文で直前に出てくるのは母）。コメント欄では、きょうだいのことだと受け取った人が多かった。
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍913）
きょうだいに聞いてみたらいい。「姪っ子の誕生日会に、うちの息子の招待はあったっけ？」って。今回と何も違わない。招待されなかったら泣いて騒げばいいと子どもに見せているなら、子育てとしてまずいと思う。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍268）
5歳の子にとっては「呼ばれないこともある」と学ぶいい機会になると思ったんだけどね。どうやら母親のほうが、このコメント欄の多くの人が「それは違う」と思う教え方をしてるみたい。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍133）
残念だけど、子どもは母親のやることを見てまねする。甥っ子の癇癪は、招待されなかったときの母親の騒ぎ方とそっくり。しかもおばあちゃんはそれをおかしいと思わず、無茶な振る舞いを後押ししてる。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍72）
「家族」だからといって、何にでも呼ばれるわけじゃない。みんなそれを覚えたほうがいい。息子さんには「友だちだけ」の誕生日会を開く権利が当然ある。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍452）
息子さんと決めたやり方は十分まともだから、正直それだけで話は終わりなんだけど、そもそもこの基準を先に作ったのはきょうだいの方だよね。自分がやったことを、同じようにやられただけ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍135）
ほんとそれ。自分の都合のいいときは平気で女の子だけの誕生日会をやってたのに、今さら泣くのはどうかしてる。それに、人を噛む5歳児は、9歳の男の子たちの誕生日会にはそもそも向いてないよ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍278）
きょうだいって、思いどおりにならないと毎回ママに泣きつくタイプ？ で、お母さんはいつも、あなたにきょうだいのわがままを呑ませようとするの？ これは9歳の男の子の誕生日会で、5歳児の誕生日会じゃない。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・判定保留・👍215）
投稿者です。今日母と話したときに、息子に誕生日の電話もくれなかったよね、と言ったんです。そうしたら母の返事は「だって、あなたがあの子の気持ちを傷つけたんだから」でした。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍212）
私ならこう言って電話を切る。「お母さん、それは大人げないよ。うちの子を巻き込んで駆け引きするなら、もう2人とも息子には関わらせない。うちの子を駒には使わせない」。うちは夫婦で、子どもの人生に関われるのは権利じゃなくて特権だと思ってる。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・誰も悪くない・👍1）
ここの人たちって、ほんのちょっとしたことで、ずっと付き合ってきた家族をすぐ切り捨てようとするよね……。
11. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍49）
それを言われてお母さんに強く言い返さなかったなら、そこはあなたが悪い。お母さんは、きょうだいの子どもじみた、人を傷つける振る舞いにお墨付きを与えたんだから。息子さんが気にしていなくても、傷つけるつもりはあった。2人とはしばらく距離を置いたほうがいい。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍124）
息子さんの誕生日会なんだから、誰を呼ぶかは本人が決めていい。それに、誕生日当日に息子さんへ電話しなかったきょうだいは、本当に子どもっぽいし、仕返しのつもりにしか見えない。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8）
噛む癖のある5歳の子が、男の子だけのニンジャパークの誕生日会に呼ばれなかったからって、大人が癇癪を起こして9歳の甥っ子に「おめでとう」も言わないなんて、どうかしてるよ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍1）
ちょっと待って。「電話がなかった」の直前に書いてあるのは、お母さんが罪悪感を抱かせようとした話だよね。投稿者の返信も読むと、電話しなかったのはおばあちゃんの方に見える。だとしたらひどいおばあちゃんだし、こういう人たちとは距離を置いたほうがいい。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍43）
姪っ子が息子さんを呼ばない誕生日会を開いた時点で、「友だちだけの誕生日会」はアリという前例ができてる。しかも翌日には家族のお祝いもある。9歳くらいになると、友だちの会と家族の会を分けるのは普通のことだよ（姪っ子もね）。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7）
みんな見落としてるけど、息子さんは次の日におばあちゃんの家で、いとこたちとお祝いしたいって言ってるんだよ。家族を仲間外れにしたんじゃなくて、友だちの会と家族の会を分けただけ。その年頃の子なら、だいたいみんなそうしてる。
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
たぶんかなりの少数派だけど、今の子どもは選ばせてもらいすぎだと思う。欲しいものを全部与えていたら、我慢を覚える練習ができない。教師を20年ほどやってきて、ちょっとした不快にも耐えられない子をたくさん見てきた。ときには他人を優先するのも大事だよ。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍1）
じゃあ、興奮しすぎた5歳児が、タックルありのフットボールをやってる年上の男の子に噛みつくのを放っておけってこと？ 私がその年頃に一緒にフットボールをやってた男子たちなら、間違いなくやり返してたよ。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍1）
もう少し、ちゃんと子育てしようよ。居心地の悪い場面に触れさせるのは、長い目で見て子どものためになる。放り込んで失敗させるんじゃなく、そばで支えて一緒に乗り越えるってこと。線を引くことと優しくすることは両立できるのに、どうしてみんな極端なの？
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍1）
言いたいのは、この5歳の子にそれをやるなら、場所は家族の会だってこと。家族に手を出さなくなってから、他人の中で試せばいい。幼稚園の先生なら噛まれる覚悟もあるだろうけど、子どもの誕生日会はその実験の場じゃない。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・双方ダメ・👍1）
誰かを責めたいわけじゃない。強いて言えば、投稿者もきょうだいも、へそを曲げて好き勝手してるように見える。これは子どもの話じゃなくて、片方がもう片方に腹を立ててるだけ。こじれる前に不満を伝えるか、どこかで折り合いをつけるべきだった。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
私なら招待してたな。うちも同じで、親戚の子は女の子、うちの子は男の子だったけど、向こうは娘さんたちが10代になるまで、ずっとうちの子を呼んでくれてたよ。
23. 海外の名無しさん（判定保留・👍0）
気になったんだけど、姪っ子の会に呼ばれなかったとき「あまり気にしなかった」って書いてるよね。ってことは、少しは気にしてたんじゃない？ いとこって人生で最初の友だちになることが多いから、たまには一緒に呼んであげるのもいいと思う。
24. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1）
いとこ同士は、家族での誕生日ディナーだけにしたら？ 年も性別も違うんだから、お互いの誕生日会に呼ばないことがよくあっても不思議じゃない。息子さんが友だちだけの会をしたいのは、何も悪くないよ。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍18）
家族のお祝いをするだけで十分でしょ。幼稚園児が9歳の子たちに混じるのは、成長の差が大きすぎる。ただ、お母さんときょうだいの両方と一度話したほうがいいかも。毎回お母さんを巻き込むなら、きちんと片付くまで同じことが繰り返されるから。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。姪の「女の子だけ」の誕生日会に息子が呼ばれていなかった以上、今回だけ責められる理由はない、翌日には家族のお祝いもある、という声が目立った。投稿者の返信にあった母の「だって、あなたがあの子の気持ちを傷つけたんだから」には、母への怒りも集まった。
一方で、「今の子どもは選ばせてもらいすぎ」「私なら呼んでいた」という声や、子どもの話のはずが大人どうしの意地の張り合いになっている、という指摘もあった。電話をしなかったのが誰なのかも、読み方が分かれている。友だちの会と家族の会を分けた投稿者の判断、あなたならどう見る？
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