「お姉ちゃんたちも誘ったから」当日朝に告げられ、楽しみだった三人の食事を断った20歳の胸中は…？

楽しみにしていた両親との外食。お気に入りのレストランで、久しぶりに三人きりでゆっくり過ごせる——そう思っていた当日の朝、母が「お姉ちゃんと子どもたちも誘ったから」と当たり前のように告げた。落胆と苛立ちのまま「それなら僕は行かない」と返した20歳の彼に、海外の判定は？

投稿者の相談

今日は両親と、三人だけで食事に行く予定でした。父は仕事が忙しくて、二人そろってゆっくり過ごせる機会はめったにありません。だからすごく楽しみにしていたし、しかも連れて行ってくれるのはお気に入りのレストランでした。

ところが今朝、母がさらりと「お姉ちゃん（と、当然その子どもたちも）を誘ったから」と言ったんです。姉はタダで外食できるなら何でも飛びつくタイプなので、もちろん即答で「行く」と。母はそれを、まるで大したことじゃない、僕が何も感じないとでも思っているような調子で告げました。姉本人は得意な相手ではないけれど我慢はできる。問題は姪の方です。

姉には子どもが二人いて、一人は生後数か月、もう一人は3歳。赤ちゃんはまだ歩きも話しもしないので平気です。でも上の姪はとにかく手がつけられない。椅子にじっと座っていられず店内を走り回り、グラスに指を突っ込み、料理はほとんど食べず、ずっとぐずり続ける。一緒にいるだけで本当に居心地が悪いし、外で連れ歩くのはいつも大惨事です。

母に「今日は三人だけだと思ってた」と伝えると、「あの子たちにもいい思いをさせてあげたくて誘ったの」と。僕が「来てほしくない、姪がいたら台無しになる」と言うと、「誘った後で来るなとは言えないでしょう。文句ばかり言うのはやめなさい、大丈夫だから」と取り合ってくれません。

姪と同じテーブルにつくのは本当に苦痛で、間違いなく食事を台無しにする。だから「もう行きたくない」と言いました。母は冗談だと思ったみたいですが、本気だと、姉と食事に行きたいならそれは構わない、でも僕は行かないと伝えました。すると母は「ばかげている」と。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,681）
これは事前にあなたへ確認すべきだったよね。あなたの気持ちを軽く流して「気にしすぎ」で片付けるのは違う。行きたくないなら行かなくていいと思うよ。あなたを責める気にはとてもなれない。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍913）
ここはちゃんと言葉どおり行かないこと。一度なあなあにすると、これから先もあなたが親と二人きりで会いたいときに、お母さんは当然のように姉一家を差し込んでくるようになる。最初に線を引いておいた方がいい。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍532）
うちの姪っ子もまさに同じタイプ。前に無理やり一緒に外食したとき、本当に恥ずかしかった。じっと座らないし大声だし、優しく「静かにしようね」と言っても「なんで？」と心底わからない顔をされる。叱られたことがないんだなと思った。子どもを責める気はない、責めるべきは親だよね。投稿者の気持ち、痛いほどわかる。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者が悪い・👍287）
ちょっと擁護できないな。3歳の子を「手がつけられない」「一緒にいたくない」とそこまで言うのは、さすがに大人げない。まだ3歳だよ。腹を立てる相手はしつけをしない姉であって、子ども本人じゃない。家族の食事を丸ごと蹴るほどのことかな。

5. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍332）
自分は「誰も悪くない」に一票。誘って支払うのが親なら、ついでに姉一家を呼ぶのも親の自由ではある。とはいえ、あなたが行かないと決めるのもまた自由。どちらかが悪人って話でもない気がするよ。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍421）
角度を変えて見ると、双方ちょっとずつ大人げない気もする。お母さんが勝手に呼んだのは確かに無神経。でも「じゃあ行かない」と突っぱねるのも、大の大人の対応としてはやや子どもっぽい。一度行ったうえで「次は三人で」と笑顔で釘を刺す手だってあったはず。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍224）
たまには大人だけで静かにごはんを食べたいときってあるよね。今回はお母さんがやらかした。それに、ああいう野放しの子が増えると先生のなり手もいなくなるわけで、手に負えない相手と過ごすのは正直しんどいよ。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍144）
そもそも姪が大暴れする食事じゃ、親とゆっくり話す時間なんてほぼ取れない。あなたが楽しみにしてた「両親との時間」は、行ったところで結局手に入らないんだよ。だから行かなくても失うものはないと思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍117）
誰かと約束したなら、相手に相談もなく勝手に人や予定を足していくものじゃないよね。最近そういう礼儀がなさすぎる。それに、しつけられていない幼児がずっと割り込んでくる中で、大人だけの落ち着いた夜を過ごせないのは普通に消耗する。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍137）
姪もいつかは大きくなる。でも今の赤ちゃんと3歳児を連れての外食は、結局ぜんぶその子たち中心になっちゃうんだよね。お母さんにはこう言えばいい——「三人で過ごせるのが楽しみだったんだ。今回は見送って、また三人になれるときに仕切り直そう」って。そのうえで、お父さんを別途誘って二人で出かけるのもいいと思う。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍110）
お母さんと話すときは、姪の振る舞いを延々と責めない方がいい。論点は「普段あまり会えない両親と、お気に入りの店でゆっくり過ごせると思っていたのに、その気持ちごと軽く扱われた」こと。子どもの話より、自分が蔑ろにされた点に絞って伝えるのがいいよ。

12. 海外の名無しさん（判定保留・👍62）
これ、判断する前に一つ知りたい——そもそも「今日は三人だけの特別な食事」ってちゃんと言葉にして約束していたの？ そこがあいまいだと受け取り方も変わる。自分自身は、しつけのなっていない子と公共の場で過ごすのは無理な口だから、気持ちは寄るんだけどね。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍76）
「ばかげてる」って言われたなら、いっそ堂々とばかげていればいい。だって何をされるわけでもないでしょ。その夜のごはんを奢ってもらえないだけ。あなたの時間は誰のものでもない、たとえ親であってもね。これは22歳の娘を持つ母親としての本音だよ。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍72）
楽しいはずの時間が楽しくならないと最初からわかっているなら、無理に行く意味はない。気が進まないのに付き合うのは、満腹なのにデザートを無理やり詰め込むようなもの。誘いを受けたのは両親との時間が楽しみだったからで、その前提を向こうが丸ごと変えたんだから、結果は向こうが引き受けるべきだよ。

15. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍47）
お母さんには誰を誘うかを決める権利がある。とくに支払いをするならなおさら。そしてあなたには行かない権利がある。ただ、3歳児に向ける敵意はちょっと余計だと思う。怒るべきはしつけをしない姉であって、ごく普通の3歳児そのものじゃないよ。

16. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍203）
自分は双方ダメ寄り。お母さんが勝手に話を変えたのは確かにアウト。でも、それで完全にへそを曲げて欠席を宣言するのも、結局は売り言葉に買い言葉で同じ土俵に降りている。冷静に「今回はやめておく、また三人で」と伝えれば角も立たなかったのに、お互い感情が先走ってる。

17. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍166）
同感で、自分も投稿者側がやや大げさだと思う。だってお母さんからすれば自分の孫だよ。可愛い孫を呼んで何が悪いの、という気持ちになるのは当然。3歳児がいるというだけで食事ごと拒否するのは、さすがに反応が過剰じゃないかな。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍64）
普段ひとりで親と過ごす時間が少ないなら、今回はあなたにとって本当にごほうびみたいな時間だったはず。姉一家が加われば注目はそっちに行って、当たり障りのない会話しかできなくなる。気持ちを切り捨てたお母さんは普通に間違っているよ。子との一対一の関係がどれだけ大事か、親こそ理解してほしい。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍51）
レストランでの食事って、本来は穏やかでくつろげる時間のはず。今回はそのどちらでもなくなる。それに「誘った手前、来るなとは言えない」とお母さんは言うけれど、言おうと思えば言えるんだよ。それがいい判断かどうかは別の話としてもね。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍53）
親が一対一で子と過ごす時間って、相手が大人でも子どもでも大事だと思う。今回は招待を出す前に一言あなたへ確認すべきだった。自分にも手に負えない甥姪がいるからわかる——一度なんて、その子の振る舞いのせいでビアガーデンを退店させられて、人生で一番恥ずかしい思いをしたよ。親は最後まで何も言わなかった。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍48）
うちの子がその年頃のときは、手に負えなくて外食はほとんどしなかった。たまに出かけても、一歩でも羽目を外したら全員で即退店。夫か私が子どもを連れて車に戻り、もう一方が料理を持ち帰りにしてもらって会計を済ませる。5、6歳で癇癪を起こしたときもそうした。それきり二度とやらなくなったよ。きちんと線を引けば、子どもはちゃんと学ぶ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍60）
あなたは悪くない。ただ次回は伝え方を変えるといいかも。野放しとはいえ、お母さんにとっては可愛い孫。そこを悪く言われれば、かばいたくなるし傷つくのも当然。子どもの話にせず「久しぶりに大人同士でゆっくり話したかった。子どもがいると気力が持たないんだ。今回は三人で仕切り直そう」と、自分の気持ちを主語にして言う方が、望む結果に近づけると思うよ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍40）
行かなくていいよ。あなたと過ごす時間を大事にできない、その気持ちすら尊重できないなら、わざわざ時間を割く相手じゃない。「次は三人で」と提案はしつつ、今回はきっぱり見送って大丈夫だと思う。

24. 海外の名無しさん（判定保留・👍72）
判定する前に背景をもう少し知りたいな。姉さんっていくつなんだろう？ そしてお母さんは、なんで姉一家がまるで家で食べるものに困っているみたいな勢いで誘っているんだろう。その辺の事情次第で見え方が変わる気がする。決断を曲げる必要はないと思うけど、勢いだけで押し切られないようにね。

25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍352）
これ、どちらかが悪役って話かな。お母さんは孫にちょっといい思いをさせたかっただけ、あなたは久々に親とゆっくりしたかっただけ。どちらの願いもまっとうで、ただぶつかっただけに見える。誰かを責めるより、落ち着いて「次は三人で」とすり合わせれば済む話だと思うけどな。

まとめ

元スレッド: 「妹family招待で夕食を断った私はおかしい？」（元投稿）