「肉を食べるなら紙皿を使って」産後の妻に夫が出した家のルール、海外の判定は…

「家の中で肉は焼かないでほしい。どうしても食べるなら紙皿を使って」——出産から間もない妻に、夫がそう言い渡した。家事も育児も引き受けてくれている義母は肉を一切口にしない人で、夫はそれを敬うための決まりだと言う。ただ、その家の半分を払っているのは妻の方だ。海外の判定は。

※ 菜食の実践には幅があり、宗教的な戒律に沿ったものの場合は「肉に触れた器具や調理の場を使わない」ところまで含むことがある。本人にとっては好き嫌いではなく守るべき決まりで、外食のときにどこまで線を引くかは家庭ごとに解釈が分かれる。

投稿者の相談

出産して間もない私の家に、義母が4か月の予定で滞在しています。産後の回復を手伝うために来てくれていて、私にはほかに頼れる人がいません。保育料を払うのが惜しくて、仕事にも早めに戻りました。夫と私が働いている間、義母が料理も掃除も赤ちゃんの世話も引き受けてくれています。そこには本当に感謝しています。

ただ、義母は厳格な菜食主義者で、肉や魚は一切口にしません。そして夫が、母への敬意だからと言って、家の中では一切肉を調理してはいけないと決めました。しかも肉を食べるときは普段の食器を使わず、使い捨ての紙皿にしろと言うのです。

先日、飼い犬の具合が悪くなったので電気圧力鍋を買いました。それで家の中で鶏肉と米を煮たら、夫がひどく怒って、鶏肉を家の中で火にかけること自体がだめだと言われました。

私は義母に、外食はするのにどうして家では違うのかが分からない、と話しました。レストランの厨房が菜食用とそうでない用に分かれているわけではないので。そこから夫との口論がもっと大きくなりました。

そのうえ義母は、これから毎年3か月ずつ孫と過ごすために滞在するつもりだと言い出しました。孫をかわいがってくれるのは嬉しいのですが、自分の家にいながら客のような気分になってきています。この家は夫と私のもので、私が半分払いました。

義母の食べ方に合わせること自体は嫌ではありません。義母の分を別に作るのも、器具を分けるのも、肉に触れさせないようにするのも、まったく構わない。でも、家のどこでも肉を作ることも食べることも許されず、紙皿で食べろというのは、まったく別の話に思えます。

夫は母親の食生活を重んじすぎていると思うし、私は自分の家で肉を作って食べたいだけです。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,258）
その決まり、方向が逆じゃない？肉を避けたいのは義母の側なのに、紙皿を使わされるのが投稿者になっている。自分の食事を分けておきたい人が、自分の側で分ければ済む話だと思うんだけど。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,317）
一番引っかかるのは、投稿者に決定権がない前提で話が進んでいること。家の半分を払っているかどうか以前に、これは夫婦で相談して決めることであって、夫が決めて通達する話じゃない。私自身もう何十年も肉を口にしていないけど、よその家の台所の使い方まで指定しようとは思わない。毎年3か月の同居も、勝手に発表されて受け入れるものじゃないでしょ。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍831）
同じく菜食を続けている側から見ても、そこは線を引いてほしい。自分の分を別の鍋と食器で用意してもらえるなら十分ありがたいし、それ以上を家全体に広げてしまったら、もう配慮じゃなくて支配だと思う。守りたいのは自分の食卓であって、他人の食卓ではないはず。

4. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍478）
夫が一人で決めて言い渡したのは論外。ただ、投稿者が義母に向かって「外食はするのに家ではだめなの？」と矛盾を突きにいったのも筋が悪かったと思う。長く守ってきた実践に理屈で勝っても、相手が納得することはまずない。話す相手は夫だけでよかったはずだよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍287）
そこは同意。しかも夫は自分でルールを決めておきながら、義母との気まずいやり取りは妻に丸投げしている形になってる。決めた本人が説明しないから、置いていかれた側が本人に直接聞きにいくしかなくなるんだよね。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍521）
信仰の上で調理の場を分ける必要があるなら、そこは真面目に話し合う価値がある。でも今回その話をしたのは夫だけで、投稿者には結論だけが降りてきている。自分の家で何を作るかを事後通告で決められて平気な人はいないと思う。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍344）
判定の前に確認したい。義母の菜食は健康や好みの話なのか、それとも宗教的な戒律に沿ったものなのか。うちも夫の家族が同じ理由で肉を避けていて、器具を分ける習慣まである。背景がどちらなのかで、落としどころがまるで変わってくると思うんだけど。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍453）
夫に一度はっきり言った方がいい。ここは自分の家でもあるし、自分の食べるものは自分で決める、と。それが受け入れられないなら、その決まりが通る家で暮らせばいい。母親の顔を立てるために妻の生活を削ることは、敬意でも何でもないよ。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍283）
出産したのは義母じゃなくて投稿者でしょ。回復中に食べたいものを我慢させておいて、それで支えになっていると本気で思っているのかな。まずは夫に、毎年3か月の同居は受け入れられないと伝えるところから始めた方がいい。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍247）
産後は鉄分もタンパク質も普段以上に要るし、授乳中なら特に。菜食でその量を組み立てること自体はできるけど、知識のある人が本気で献立を管理してようやくの世界だよ。回復中の人に紙皿でこっそり食べろというのは、支援と呼べる状態じゃない。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
厳しいことを言うけど、4か月ぶん料理も掃除も子どもの世話も引き受けてくれている人がいて、その対価はゼロだよね。同じ時間を保育と家事の外注で埋めたら、いくら払うことになるか一度計算してみてほしい。相手が唯一守りたいと言っていることを我慢できないというのは、さすがに釣り合っていないと思う。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍341）
これに尽きる。投稿者は保育料を払いたくないから義母に来てもらったと自分で書いていて、そのうえで義母が一番大事にしていることには線を引く。順番が逆じゃないかな。4か月だけ我慢するか、お金を払って自分たちだけで回すか、どちらかだと思う。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍216）
夫の問題と義母の問題が両方ある。まず義母のいないところで夫と腰を据えて話すべきだし、その場で味方につくのは母親ではなく妻の側でしょ。それに、一年の四分の一を誰と暮らすかを、住人の一人が勝手に決めていいわけがない。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・誰も悪くない・👍255）
話し合いが要るのはその通りだけど、誰かが悪いというより、来てもらう前に条件を詰めなかったことが全部の原因だと思う。台所をどう使うか、いつまで居るのか、次はいつ来るのか。そこを空白にしたまま4か月走った結果がこれで、三人とも同じ穴に落ちているように見える。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍167）
自分の家に線を引くのはわがままじゃない。義母の食事に肉を混ぜろと言っているわけでもなければ、目の前で焼いて見せつけているわけでもないでしょ。それでも耐えられないなら、滞在先を変えるという選択肢を持っているのは義母の方だと思う。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍146）
新しく親になった人が、体力を戻すために食べるものを選べない状況って何なんだろう。しかも滞在の延長まで事後報告。ここまで条件がつくくらいなら、私だったら手伝いなしでやる方を選ぶ。それくらい割に合っていない。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍264）
手伝いなしでやる、と簡単に言うけど、新生児と仕事を同時に回した経験がある人なら、その選択の重さは分かるはず。夫の決め方は擁護できないけど、いま受け取っている助けを軽く見積もったまま話を進めているところは投稿者にもある。どちらも相手側の負担を数えていない。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍127）
家によって親の意向が強く出ることはあるけど、それでも夫が今ここで妻を優先できないなら、この先も同じことが繰り返されると思う。子どもの学校も、休みの過ごし方も、最後は母親の一声で決まる。今回の件はその入口でしかないよ。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍93）
家の名義に義母は入っていないよね。それなのに、家の中で誰が何を作れるかを決めているのが夫と義母だというのが理解できない。誰と結婚したのか、この家は誰のものなのか。そこを一度まっすぐ聞いてみた方がいい。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍436）
投稿者を責めたいわけじゃないけど、この件で矛先が義母に向いているのがどうしても引っかかる。ルールを作ったのは夫で、義母は自分の食べ方を守っているだけでしょ。それなのに書き方は「義母のせいで家に居場所がない」になっていて、義母本人が何をどこまで望んでいるのかは一行も出てこない。

21. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍214）
逆の場合はどうなっているんだろう。義母の家に行ったとき、投稿者は庭で調理させられて紙皿で食べているのかな。片方の家では全部が制限されて、もう片方では何も起きないなら、それは配慮の話じゃなくて力関係の話だと思う。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍60）
お願いとルールの区別がついていないだけだと思う。「私の食事は別の鍋で作ってほしい」はお願い。「この家では肉を火にかけるな」は家全体の決まりの変更。前者なら誰も揉めていない。夫が飛び越えたのはここで、そもそも義母がそこまで求めたのかどうかも怪しい。

23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍389）
誰かが悪人だという話ではないんじゃないかな。義母には長年守ってきた実践があって、夫はそれを崩したくない。投稿者は産後の体で食べたいものがある。三人とも言い分に無理がない。足りないのは家の中の線引きを言葉にして揃える場だけで、悪者を探しても何も解決しないと思う。

24. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍198）
お願いと決まりの区別はその通り。ただ、区別がついていないのはお互い様で、投稿者の側も「家の半分を払っている」を持ち出した時点で、話を所有権の勝負にしてしまっている。持ち分の比率で決まる話なら、そもそも同居の相談なんて要らないよね。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍45）
義母がいない時期はどうしているのか気になる。普段から鍋も食器も分けて暮らしているなら、まだ話は分かる。そうじゃないなら、この決まりは義母のためというより、夫が母親に良く見られたいだけに見えるよ。投稿者がそれを引き受ける理由はどこにもない。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？ 菜食の義母が滞在中、自分の家で肉を料理したいと思うのは」（元投稿）