「でも私は彼の母親よ、私も持っていていいはずでしょう」新居の合鍵を断った女性が悪者にされた夜

「緊急時のために、そろそろ予備の鍵をもらえるかしら」。来月引き渡しの新居について、婚約者の母がそう切り出したのは、家族全員がそろった食卓だった。「まだ誰にも渡すつもりはありません」。聞かれたから正直に答えただけのつもりが、その夜、婚約者から「親戚全員の前で母に恥をかかせた」と責められる。三年かけて貯めた、二人にとって初めての家の話である。海外の判定は？

※注：英語圏では、成人した子どもの家の合鍵を親が「緊急時用」として預かる例がそれなりにあり、断ると「家族なのに信用されていないのか」と受け取られやすい。また米国では、頭金を入れて売買の書類にサインしてしまうと、引き渡し前でも簡単には引き返せない。

投稿者の相談

来月、二人にとって初めての家に入ります。正直、かなり浮かれています。婚約者のダン（29歳）と私は、この家のために三年かけてお金を貯めてきました。

先週末の食事の席で、ダンの母が何気ない調子で「緊急時のために、そろそろ予備の鍵をもらえる？」と聞いてきました。私は、家族の誰にもまだ鍵を渡すことは考えていない、誰かを軽んじる意味ではありません、と答えました。

母は黙り込み、それから「でも私は彼の母親よ。私も持っていていいはずでしょう」と言いました。個人的な話ではないこと、私たちの家は私たちの家であって、家族であっても知らせずに入ってきてほしくないことを伝えました。ダンの前のアパートでは実際にそれをやられています。こちらが明らかに取り込み中のときに、食べ物を持ってきたという口実で入ってきたことがありました。

ダンは食事のあいだ、ほとんど何も言いませんでした。ところがその日の夜になって、「親戚全員の前で母に恥をかかせた」「あの場じゃなく、後から二人で話すべきだった」と言い出したのです。私は、恥をかかせるようなことは何もしていない、聞かれたから正直に答えただけだ、と返しました。そして、もし私に黙って鍵を渡すつもりなら、あの家は私たち二人の家なんだから話し合う必要がある、とも伝えました。

今では「君は支配的だ」「たかが鍵じゃないか」と言われています。私にとっては、初めて自分の家を持つ人間として線を引く話です。今日はダンの姉妹からも「あなたが母に恥をかかせた。母に謝るべきだ」というメッセージが届きました。

食卓で断らず、後から二人だけのときに話すべきだった？ 私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,640）
全員がそろった食卓で聞いたこと自体が、そもそもうまいやり方なんだよ。人が並んでいる前だと断りにくいから。断られるとは思っていなくて固まっただけで、恥をかいたのは自分でその場を選んだ結果でしょう。投稿者は聞かれたことに答えただけ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍4,120）
その角度では考えていなかった。場を選んだのは向こうなのに、正直に答えた側が悪者になっているのが引っかかる。断られる可能性をひとつも計算しないで人前で切り出したなら、その結果は自分で引き受けるしかないと思う。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,720）
しかも「緊急時のために」という言い方がうまい。断ると冷たい人間に見えるように最初から組み立てられている。あと私は、母親とダンのあいだでは先に話がついていて、彼が「いいよ」と答えていた方に賭けるよ。だからあの場で彼は黙っていたんじゃないの。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,100）
抱えているのは義母の問題だけじゃなくて、婚約者の問題でもある。人前で切り出したのは母親、断られて空気を悪くしたのも母親。それを横で見ていて何も言わず、夜になってから投稿者だけを責めるのが一番きつい。ここで線を引けない人は、この先ずっと引けないままだよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍2,020）
うちの夫がまさにそれだった。母親にノーと言うこと自体が親不孝だと思い込んでいて、私が言えば「なんでそんな言い方をするんだ」になる。よその人に同じことを言われて、やっと自分の家の話なんだと気づいたよ。時間はかかるけど、変わる人は変わる。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,260）
言いにくいけど、この家を買うこと自体をもう一度考え直してもいいと思う。今の彼なら、投稿者に黙って鍵を渡すし、母親は好きなときに入ってくるし、それでもまた母親の側につく。全部が始まる前に、彼がどちらの隣に立つ人なのかをはっきりさせておいた方がいい。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・双方ダメ・👍612）
冷静に考えてみてほしいんだけど、ここは二人ともうまくないよ。母親が食卓で切り出したのは確かに卑怯。でも投稿者も「まだ決めていません」で止めておけばよかったのに、前のアパートで勝手に入られた話まで持ち出している。あれは全員が見ている前で母親を追い詰める一撃でしょう。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,160）
これは鍵の話じゃなくて境界線の話だよね。うちは実家と互いに鍵を持っているけど、平日の昼間にいきなり入るなんてどちらもやらない。何か届けるときも、車の中からでも必ず先に電話する。鍵は非常時と留守中のためのもので、いつでも上がっていい許可証じゃない。そこが分からない人には渡せないよ。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍890）
言いづらいんだけど、私は投稿者の方に問題があると思う。「家族の誰にも鍵は渡さない」は、二人で決めるべき家の方針でしょう。それをダンと一度もすり合わせないまま、彼の親族が並ぶ席で本人に初めて聞かせた。彼があの場で固まったのは母親の味方だからじゃなくて、単に初耳だったからじゃないの。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍1,480）
それはダンに任せておけば話が持ち帰りになる、という前提が成り立つ場合の話だよ。彼に振っていたら十中八九その場で「いいよ」と答えて鍵は渡っていたし、一度渡した鍵を返してもらう方がはるかに難しい。前のアパートの鍵をすでに持っていたことを考えると、なおさらそう思う。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍920）
断ったのは投稿者だけど、この話を始めたのは母親の方だからね。聞かれたから答えた、それだけ。それで数日後に姉妹から謝罪を要求されるって、いったい何が起きているんだと思う。答えを聞きたくないなら、最初から聞かなければいい。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍760）
三年貯めた家でしょう。四方を壁で囲っただけの箱じゃなくて、二人で積み上げてきたものの形なんだから、しばらく自分たちだけのものにしておきたいと思うのは当たり前だよ。それに、鍵を渡さなくても人を家に入れる方法はいくらでもある。暗証番号でもいいし、その日だけ預ける合鍵でもいい。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍520）
暗証番号で開ける鍵は本当におすすめ。誰がいつ開けたかが履歴で残るし、必要な期間だけ番号を発行して後から消せる。「緊急時のために」と言われたときの返しとしても優秀で、拒否しているわけじゃないという形が作れるんだよね。

14. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍648）
角度を変えて見ると、どちらも悪くないんじゃないかな。私は誰か一人には鍵を預けておくべき派で、水漏れ、旅行中の郵便、締め出されたとき、実際に必要になる場面はある。信用できないなら親でなくてもいい、友人でも隣の人でもいい。ただ「誰にも渡さない」を貫くと、いずれ困るのは自分たちだよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍460）
前のアパートで、取り込み中と分かっていながら食べ物を口実に入ってきた実績があるんでしょう。それはもう「緊急時のために」の範囲じゃない。過去にやった人に渡さないのは、疑っているんじゃなくて学習しているだけだよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍437）
全員が投稿者の味方というのも怖いんだけど、この母親、まだ何も悪いことをしていなくない？ 聞いただけで、寄こせと脅したわけじゃない。前のアパートの件だって、食べ物を持ってきただけで盗みに入ったわけでもない。支配欲だ、力を見せつけているんだと決めつけるには、材料が薄すぎると思う。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍388）
一度きりなら私もそう思う。でも、明らかに取り込み中だと分かっている状況で自分の鍵で入ってくる人は、断られたときにどう出るかも大体想像がつくんだよ。実際、断られた瞬間に黙り込んで、翌日には娘を使って謝罪を要求してきた。それが答えでしょう。

18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍341）
みんな見落としているけど、この二人、一度もちゃんと話し合っていないよね。片方は食卓でいきなり家の方針を宣言して、もう片方は夜になってから責める。どちらも相手の言い分を受け止める作業をしていない。鍵よりそっちの方が心配だよ。来月には一緒に住むんでしょう。

19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍306）
私は少数派かもしれないけど、この件は全員が場所を間違えたと思っている。母親は人前で切り出した。投稿者は人前で断った。ダンは人前で黙った。三人とも、家族全員が見ている食卓でやることじゃなかった。おかげで、これから何年も蒸し返される夜がひとつ出来上がったわけで。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍274）
場所を間違えたのは母親だけだよ。人前で質問された側に、人前で答える以外の選択肢がある？ 黙っていたら同意したことにされるし、後でと言えば逃げたことにされる。切り出す場所を選べた人間は、あの席に一人しかいなかった。

21. 海外の名無しさん（判定保留・👍259）
判断する材料が足りないと思う。ダンは食卓で実際に何と言ったのか、そもそも何か言ったのか。母親が前のアパートに勝手に入ったのは一度なのか、何度もあったのか。「明らかに取り込み中だった」の中身も分からない。そこがはっきりすれば、私の判定はかなり変わるよ。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍221）
材料が足りないのは確かだけど、ひとつだけはっきりしていることがある。婚約者は食卓では黙っていて、夜になってから投稿者だけを責めて、その翌日には姉妹から謝罪要求が届いた。誰と誰が連絡を取り合っているかは、それで十分見えると思う。

23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍198）
誰かが悪いというより、単に事前のすり合わせがなかっただけに見えるんだよね。母親は当然もらえるものだと思っていて、投稿者は誰にも渡さないつもりでいて、ダンはどちらの前提も知らなかった。三人とも自分の中では筋が通っている。話す順番を間違えただけだと思う。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者が悪い・👍183）
誰も悪くないは優しすぎない？ これから家族になる相手に向けた最初の一手が「あなたには鍵を渡しません」だった、という事実は残るよ。線を引くこと自体は正しくても、引き方が最悪だった。この夜の話は、たぶん十年後の集まりでも持ち出される。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍152）
鍵は返してもらえるけど、渡した後で「勝手に入らないで」と言う方がよほど難しい。だから最初が肝心なんだよ。今回投稿者がやったのは、面倒だけど順番としては正しい。あとはダンが、母親と投稿者のどちらの隣に立つ人なのかを見せる番だと思う。

まとめ

元スレッド: 「私が間違ってる？ 婚約者の母に、新居の合鍵は渡せないと伝えた」（元投稿）