「次は私の番」のはずだった——。夫の新車トラック、続けて押し切られた趣味のオフロードバイク、そして帰省を「家族旅行」と言い張る義兄の結婚式。約束されていたはずの自分の旅行は、いつまで経っても順番が回ってこない。ついに彼女は夫に告げず、自分名義の貯金口座を開いた。私は隠し事をする妻になってしまった——海外の判定は？
投稿者の相談
去年、夫婦で何年もかけて貯めたお金で、夫は新型のハイブリッド・トラックを買いました。買う前にはちゃんと話し合っていて、次の大物の支出は1）私の新しい車、2）「ちゃんとした旅行」（実家のある州に車で帰って親戚の家を回るやつではなく）、この2つを優先しようと約束していたはずです。
ところが今年、夫の友達が「週末に一緒に走れるからオフロードバイクを買え」と夫をそそのかしてきました。私は反対したし、夫が何度も話を持ち出すたびに、トラックを買ったときの約束を持ち出して止めました。それでも夫は何ヶ月もかけて私を根負けさせ、結局バイクを買うことを認めてしまいました。当然、本体だけでなくヘルメット・ブーツ・プロテクター、整備工具、保管場所用の防犯カメラまで一式ついてきて、それなりの金額になりました。
そして今、夫は今年の旅行として、夫の長兄の二度目の結婚式に出るために実家のある州へ帰ろうと計画しています（ちなみに一度目の結婚式には行っていません）。私たちは「ちゃんとした旅行」を優先する、しばらく実家方面への帰省は控える、と話し合ったばかりです。去年も帰ったし、その分のお金は貯めるつもりだったのに。
そこで、自分でも信じられないことをしました。夫の名前の入っていない、自分だけの貯金口座を開いて、自分一人だけの旅行のためにお金を貯め始めたのです。夫には口座のことは話していません。知られたら、また別の何かに使われると思うから。一人旅の計画も話していません。知られたら、また自分の都合のいいように計画をねじ曲げられると思うから。
夫に黙って準備しているのは、私が悪いの？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,258）
そもそも夫からお金を隠しておかないと、勝手なことに使われると怯えなきゃいけない時点で、結婚生活としてかなりまずい兆候が出てる。その隠し貯金、本当の用途は「旅行」じゃなくて「離婚資金」かもよ。一人旅を決行した瞬間、たぶん関係は爆発するし、私はそれが間違いだとは言わない。ただ、ここから元の鞘に戻るのはもう難しい段階に来てると思う。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,070）
自分の旅行をしたい気持ちは正当。でも「秘密の口座」を作らないと身を守れない、その状況こそが本当の赤信号だよ。健全な家計には、はっきりした境界線と信頼が必要なのに、夫がその両方を踏みにじり続けてる。旅行は行っていい。ただし出発前に一度、ぶつかる覚悟で正面から話せ。これはもう旅行の話じゃなくて、約束を踏み倒され続けて自分の心を守るために隠さなきゃいけなくなった、その構造の話だから。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・双方ダメ・👍612）
言いたいことは分かるけど、「正面から話せ」と言われて話せる関係なら、そもそも口座は隠してないんだよ。投稿者は何度も話そうとしては根負けさせられてきた。同じ土俵に立たせてもらえないから、こっちも札を伏せる——それが今の段階。健全じゃないのは同意。でもそこに至った両者の動きを見ると、片方を一方的に擁護するのは違うと思う。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍461）
旅行は悪くない、けどこの夫婦、お金の優先順位がそもそも噛み合ってない。今すぐお互い出費を止めて、何が大事かを話し直さないと、この亀裂はそのうち修復不能になる。隠し口座だけで解決する話じゃないのは確か。
5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍168）
あなた、悪くないと言いたいけど一個だけ気になるのは、自分の利益のためにあなたを操る人と、なぜ結婚し続けてるの？という点。何度もお願いしては根負けさせられて、約束は反故、自分の欲望優先。これは要するに受動攻撃型の支配。隠し口座は対症療法でしかなくて、根っこを直さないと同じことが何度も起きる。そこに気づいて動いてないのは、申し訳ないけどあなた自身の責任でもある。
6. 海外の名無しさん（判定保留・👍102）
ひとつだけ確認させて。なんで「隠し口座にする」必要があったの？「あなたは合意を守らないし共通貯金を勝手に使うから、これからは私の取り分は別口座にする」と宣言する選択肢は無かった？夫はそれを呑むか、別口管理を受け入れるか、どちらも嫌なら離婚を考える局面。それを話し合わずに隠す段階に飛んだ理由次第で、判定はかなり変わる。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍478）
それを言える関係なら最初から押し切られてないよ。「これからは別口にする」と宣言した瞬間、また何ヶ月も「やっぱり一緒にしよう」「お前が悪い」と削られて折れる、までが見えてる。情報を渡さない、というのは弱い側の数少ない自衛策。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍82）
隠す必要はない。「あなたは私の夢を後回しにし続けてきた。だから私はもう待たない、自分一人で旅行に行く」と正面から言ってしまえばいい。もう怯える局面じゃないと思う。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍71）
旦那さん、自分が欲しい物さえ手に入れば他はどうでもいいタイプ。トラックも、バイクも、装備も全部通った。次にあなたの新車の番が来ると思う？絶対に来ない。コメ欄では「お金のこと話せ」と言う人がいるけど、話したらまた根負けさせる手口を始めるだけ。境界線を石のように固くするか、関係を終わらせるか、その二択。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍66）
夫はもう「自分の願いだけが通る前提」で動いてる。あなたが計画を立てた、彼はそれを蹴って自分の予定を入れた。彼があなたの気持ちを気にかけなかったのに、なぜあなただけ気にかけないといけないの？黙って準備、結構なことだと思う。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍295）
気持ちは分かる、けど「彼が気にしないからこっちも気にしない」を続けると、結局お互いを削り合うだけで何も解決しない。やり返す関係性に未来はないんだよ。隠して旅行に行って、バレて泣いて——その先に何が残る？
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍63）
自分のことしか考えない夫を信用できない、根負けする自分も信用できない。これは旅行どうこうの前に、もっと根の深い問題を抱えてる。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
夫がオフロードバイク一式を揃えていいなら、こっちは旅行に行っていい。シンプルな話。隠し口座のことも当面は黙っておけばいい。後で必要になる場面が、たぶん来る。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者が悪い・👍198）
バイクを買うって決めたのは、何ヶ月も話し合った末に「いいよ」と言った投稿者本人だよ。後出しで「やっぱり許してない、だから私もやり返す」は、ちょっと擁護できない。「いやだ」を最後まで通す力をつけるのが先で、隠し口座はその力の代わりにはならない。
15. 海外の名無しさん（判定保留・👍52）
情報が足りない。夫は本当に「分かっていて踏み倒してる」のか、それとも「家族行事は旅行に勘定しない」と本気で思ってるのか？前者なら投稿者は悪くない。でも後者なら、最初の話し合いで両者の「旅行」の定義がそもそも食い違ってた可能性もある。一度ちゃんと擦り合わせるべき。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍49）
夫はあなたを尊重してない。これに尽きる。お金の話より先に、その事実をちゃんと見ないと判断を誤る。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍48）
ひとつ提案。貯金は旅行用じゃなくて、離婚弁護士の費用にしておけ。それから旅行に行け。順番はその方がいい。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・誰も悪くない・👍203）
そこまで突き放さなくてもいいでしょ。投稿者の文面からは「離婚したい」とは一言も書いてない。夫婦カウンセリングでまだ立て直せる段階かもしれないし、外野が「離婚しろ」と煽るのが必ず正しい助言とは限らない。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍46）
そもそも親戚を訪ねる帰省は「旅行」じゃないからね。あれは家族イベントの労働。今までと同じ優先順位の付け方を続ける限り、彼があなたの希望を真ん中に置くことは絶対にない。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍46）
こんな価値観のズレた相手と、これから何十年も同じ財布で生きていけると思う？子供が増えたらどうなる？今のうちに自分用の貯金を持っておくこと自体は、全然悪いことじゃない。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍189）
うちの祖母は「結婚した女は必ず自分名義の口座を持っておきなさい」が口癖だった。古い世代の知恵だけど、これは今も有効。利率の良いところに預けて、長く育てておけ、と。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍478）
言いづらいんだけど、これ夫婦どっちも問題抱えてるよ。夫が約束を破り続けてるのは事実。でも投稿者も、毎回「ダメ」と言いながら最後は折れて「いいよ」と言って、後から恨みを溜めてる。同意したことに後から不満を抱える権利はない。両方ともちゃんと折り合いを探す気がない。これはもう旅行の話じゃなくて、夫婦カウンセリングが先。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍35）
夫があなたを尊重してないのが行間からにじみ出てる。お金より先に、態度の話をしないとダメな段階。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者が悪い・👍256）
角度を変えて見ると、夫の側からしたら「妻が黙って自分名義の口座を作って、自分一人で旅行に行く準備を進めていた」って事実が突然降ってくるわけで、それは普通にショックだと思うよ。私は妻側の事情を分かってる立場でも、もし自分の配偶者がこれをやったら、たぶん信頼関係はそこで終わる。妻の不満は正当でも、やり方は健全じゃない。
25. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍174）
カウンセリングが必要、には完全同意。でも「同意したから後から不満を持つ権利はない」は厳しすぎる。何ヶ月も粘られて根負けさせる手口は、形式上の「同意」を作る暴力に近い。投稿者が悪いんじゃなくて、その同意を作り出した過程が悪い。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。約束を踏み倒し続けた夫の側に明確に非があり、自衛のための別口座は責められないという声が大半でした。一方で、「同意したのは自分なのに後から恨みを抱えるのは違う」「黙って一人旅を決行した瞬間に信頼は終わる」と、投稿者側の手段や姿勢を問う反対意見も無視できないボリュームで存在しています。
これは旅行の話に見えて、実は「同意とは何か」「根負けさせる行為は対話と呼べるのか」という、夫婦間の力関係そのものを問うケース。あなたが投稿者の友達だったら、まず何から助言しますか？
元スレッド: 「夫に黙って一人旅を計画した私、おかしい？」（元投稿）
コメント