「うちの子の口から食べ物を取り上げる気か」。住宅の頭金として無利子で貸した5万ドル。返済が足りなかった分に契約どおりの延滞手数料を付けた母親に、29歳の息子はそう食ってかかった。同じ条件で借りた上の娘2人は、とっくに完済している。延滞を続ける息子夫婦は、その間にメキシコとラスベガスへ旅行し、新車のトラックまで買っていた。海外の判定は？
※注：金額はドル表記のまま。1ドル＝約150円で概算すると、貸した5万ドルは約750万円、年5,000ドルの返済は年約75万円（月にならすと約6万円）、2年目までにたまった滞納額6,800ドルは約102万円になる（為替は概算）。
※注：ピックアップトラックは荷台付きの大型車で、日本の軽トラとは別物。新車だと数百万円以上するのが普通。コメント欄に出てくる「家に担保を付ける」は、裁判で支払い命令を取ったうえで、相手の家に担保権（リーエン）を設定すること。家を売ったり借り換えたりするときに、先にその借金を清算させられる仕組みで、細かい制度は国や地域によって異なる。
投稿者の相談
成人した子どもが5人いる母親です。かいつまんで話すと、息子夫婦が家を買うときに、頭金として5万ドルを貸しました。条件は私たちが自分で書面にまとめたもので、1年間の猶予期間のあと、年5,000ドルずつ10年かけて返してもらう。利息はなし。ただし支払いが遅れた分には、20%の延滞手数料を上乗せする、というものです。
上の娘2人にも同じ条件で貸したことがあり、そのときは何の問題もありませんでした。2人とも6〜7年で全額返してくれています。ただ、息子は昔から責任感が薄く、判断も危なっかしいところのある子で、正直この貸し付けには迷いがありました。それでも夫が「子どもたちには公平にしないと」と言うので、貸すことにしたんです。
猶予期間が終わると、息子は返済を始めてはくれました。でも、赤ちゃんが生まれた、転職した、屋根が雨漏りした、とあれこれ並べては「お金をかき集めるのが大変だ」としょっちゅうこぼしていました。息子からお金を受け取るのは気が引けましたが、もう29歳ですし、そういう約束でした。そのあいだも、食料品やおむつ、粉ミルクなどは差し入れていました。
1年目に返ってきたのは3,200ドル。1,800ドル足りなかったので、その分に20%の延滞手数料を付けました。すると息子は怒り出しました。契約書にちゃんと書いてあることなのに、「うちの子の口から食べ物を取り上げる気か」とまで言われたんです。孫のことは本当にかわいくて仕方がないので、このときもひどく落ち込みました。
2年目、息子は仕事を失い、「返済をいったん止めてほしい」と言ってきました。結局その年は1ドルも返ってこず、滞納額は6,800ドルになりました。その後、新しい仕事が決まったので、ある晩、夫が息子夫婦を座らせて話をしました。「2人のことは本当に大切に思っている。でも、この借金は銀行から借りたのと同じくらい真剣に考えてほしい」と。そこで初めて、銀行への返済や、何枚ものクレジットカードの支払いも滞っていると打ち明けられました。その一方で、2人はメキシコやラスベガスへ旅行し、新車のピックアップトラックを買い、息子の妻はほぼ毎晩テイクアウトを買って帰ってきます。
そして3年目の今年、ここまでに返ってきたのは500ドルだけです。借金の話を出すたびに息子は怒鳴り散らし、「俺の家族をぶち壊す気か」「子どもを飢えさせる気か」と言います（もちろん、そんなつもりはまったくありません）。「強欲だ」「本当はお金なんか返ってこなくても困らないくせに」と責められ、「毒親だ」「そのストレスのせいで心の調子まで悪くなっている」とまで言われました。
先週末には、「そっちが何度もこちらの一線を越えてくるせいで、うちの家族に悪い影響が出始めている。絶縁も考えている」と告げられました。しつこく言っているつもりはありません。話題にするのは2〜3か月に1回程度にとどめるよう、気をつけてきました。
この件を考えるだけで気分が悪くなりますし、お金なんて貸さなければよかったと心の底から思っています。家族の中でもすっかり触れにくい話題になってしまい、上の娘たちまで「そもそもあの子に貸したのが間違い」と私たちに怒っています。自分たちはきちんと返したのだから、無理もありません。娘たちは、裁判を起こして息子に支払いを命じる判決を取るべきだと言っています。
私はただ、家族が穏やかでいてほしいだけです。いっそ借金を帳消しにして、水に流してしまったほうがいいのかとも考えています。家族にお金を貸した私が馬鹿だったことは、自分でもよく分かっています。
それでも、お互いに署名した契約を守ってほしいと息子に求めるのは、私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,108）
遺言で息子さんには100ドルだけ残して、あとはほかの子どもたちで均等に分ければいい。今回の5万ドルは「前倒しで渡した遺産」だと思えばいい。もう気に病むのはやめて、二度と彼にはお金を貸さないこと。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍14）
結局のところ、孫との関係はお金には代えられない。で、息子さんがそこを人質に取ってくるのも目に見えてる。取り立てで心をすり減らし続けたくないなら、やり方を変えるしかないよ。遺言で5万ドルと利息分を差し引いておくこと。孫に会わせてもらえなくなるのが怖いなら、本人には言わなくていい。この話は二度と出さずに、娘さんたちにだけ計画を伝えておこう。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,865）
投稿者は悪くない。ラスベガスでバカンスを楽しんでおきながら「うちの子の口から食べ物を取り上げる気か」って、どういう神経してるんだろう。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,848）
投稿者は悪くない。悪いのは息子さんだって、あなたも本当は分かってるでしょう。借金を帳消しにして娘さんたちを裏切るなんて、絶対にやめて。どうしても取り立てたくないなら、残りの額をそのまま遺産から差し引くこと。そして、そうするとはっきり本人に伝えること。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍766）
私がきちんと返し終えた娘の立場で、兄弟の分だけ「もういいから」で済まされたら、本気で怒ると思う。息子さんのだらしなさのせいで、ほかの子どもたちまで遠ざけないで。彼は一度ちゃんと痛い目を見て学ぶ必要がある。法的に回収する方法を考えるべきだという娘さんたちの意見に、私も賛成。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍433）
叩かれそうだけど、この件は親の判断ミスがすべての始まりだと思う。息子さんが昔からお金にだらしないのを、いちばんよく知ってたのは親でしょう。迷いがあったのに「全員に公平に」という形だけで同じ額を貸した。公平って、全員に同じものを渡すことじゃなくて、それぞれの子に合ったやり方を選ぶことじゃない？ 貸すべきじゃない相手に貸して、こじれたら娘さんたちの怒りまで背負い込んでる。この状況を作ったのは、投稿者のほうだよ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,046）
投稿者は悪くない。約束は約束。
ただ、裁判を通さずにこのお金が戻ってくることはまずないと思う。今のうちに覚悟を決めておいたほうがいい。
ここで帳消しにして息子さんの好きにさせたら、娘さんたちが怒るのも当たり前だよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍363）
投稿者は悪くない。年5,000ドルって、月にならせば416ドルだよ。それすら返せないなら、旅行に何度も行ってる場合じゃない。
約束どおり返してと頼むのは「子どもの口から食べ物を取り上げる」ことじゃない。むしろ、おむつや食料を差し入れてることで、あの夫婦の旅行代とテイクアウト代を肩代わりしてる状態だよ。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍388）
ちょっと待って。計算はその通りなんだけど、タイミングも見てほしい。返済が始まったころは赤ちゃんが生まれて、転職もあって、家は雨漏り。2年目には失業。1年目の不足分に、契約どおりとはいえ20%を上乗せしたら、息子からすれば「このタイミングでそれ？」と感じたと思う。もちろん旅行とトラックの件で息子の言い分は全部吹き飛ぶし、親に怒鳴るのは論外。でも、こじれ始めた最初のきっかけは、あの20%だった気がする。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍21）
こじれた原因が親？ 親を怒鳴りつけて、旅行とトラックとテイクアウトにはお金を使って、挙げ句に絶縁までちらつかせる相手に？ 私なら、この貸し付けをどうにかして銀行に移す方法を探すかも。怒鳴られたうえに返済もされない銀行がどう出るか、身をもって知ればいい。絶対に帳消しにしないで。
それと、娘さんたちが怒るべき相手は親じゃなくて、息子さんのほうだよ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍363）
署名した契約を守ってほしいと息子さんに求めるのは、何も間違ってない。2〜3か月に1回話題にするなんて、かなり控えめなほう。支払いを飛ばして、メキシコとベガスに行って、新車のトラックまで買っておきながら「払えない」と言ったのは息子さんのほう。娘さんたちが同じ条件で完済してるんだから、条件だって無理なものじゃなかった。
ただ、投稿者は2つのことを一緒に聞いてると思う。「自分が正しいか」と「お金が戻ってくるか」は別の問題。実の息子を訴えれば、たぶん親子関係はそこで終わるし、相手が持ってないかもしれないお金を追いかけるのに費用までかかる。家族の平和のほうが大事なら、帳消しにするのもあり。ただし、なりゆきじゃなく、はっきり決めてやること。本人に「借金は免除する」と伝える。その分を将来の相続分から引くかどうかは夫婦で決めて、娘さんたちにも公平に扱ったと分かるようにする。そして、もう二度と貸さないと告げる。
あと、毎晩テイクアウトしてる家に、食料やおむつを差し入れるのはやめたほうがいい。赤ちゃんのためを思う気持ちは優しいけど、今はそれが、息子さんが借金を無視し続けるのを楽にしてるだけだから。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍287）
投稿者は悪くない。息子さんに返済を始めさせるか、でなきゃ法的手段をちらつかせるべき。このまま黙ってお金を持っていかれるつもり？
こういう親、本当に多いんだよね。娘には完璧を求めるのに、息子なら親のお金を持っていっても見逃す。ここで借金を帳消しにして、だらしなさにご褒美をあげるようなら、息子さんがあんなに甘ったれに育ったのも納得だよ。親が一度も責任を取らせてこなかったんだから。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍34）
投稿者は悪くない。でも、男尊女卑が根強い家で育った娘の立場から言わせて。もし私が親から厳しい基準を課されて、兄弟のほうは「だらしないから」という理由だけで何のおとがめもなしだったら、私はその親と縁を切る。息子さんを訴えればいい。本当にお金がないなら、自己破産でもすればいい話。
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍145）
裁判で支払い命令を取って、あの家に担保を付けるべき。えこひいきはもうやめて！ 娘さんたちが怒るのは当然だよ。ここまでずるずる放置してきたことについては、投稿者が悪い。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍412）
えこひいきは言い過ぎじゃない？ 娘さん2人と同じ条件で貸して、1年目の不足分にはちゃんと手数料も付けてる。むしろ公平にやろうとしてるほうだと思う。ただ、2年目に「止めてほしい」と言われて丸1年ゼロを受け入れて、そのあとは夫が一度話し合いの場を持ったきり、2〜3か月に1回遠慮がちに切り出すだけ、というのは確かに甘い。息子は論外、親は詰めが甘い。どっちもどっちだよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍265）
投稿者は悪くない。
どのくらい資産があるのかは分からないけど、あなたはたぶん65歳前後で、この先20〜25年は生きるとする。その5万ドルを息子さんに貸さずに運用してたら、亡くなるころには15万ドルくらいにはなってたと思う。だから公平を言うなら、遺産は元本だけじゃなく、利息分も込みで差し引くべき。
ただ、これは暮らしに余裕があって、そのお金が当面いらない場合の話。お金が必要なら、訴える（か、訴えると伝える）しかない。現実には、手間と費用のほうが高くつくかもしれないけどね。
絶縁をちらつかせるのは、息子さんの脅しだよ。月420ドルの返済が負担になるなんてありえない。罪悪感を持つのはもうやめて。息子さんのほうは何とも思ってないんだから。
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍521）
言いづらいんだけど、2〜3か月おきに返済の話を持ち出し続けるなら、いずれ孫には会えなくなると思う。5万ドルと孫の成長を天秤にかけてお金を取るなら、それも一つの選択。でも「家族が穏やかでいてほしい」と言いながら催促は続ける、というのは両立しない。相手の態度がどれだけひどくても、親の側から手を引かない限り、この揉め事は終わらないよ。本気で平和がほしいなら、請求をやめるのは今しかない。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍31）
帳消しにしても、家族の平和なんて来ないよ。娘さんたちを怒らせて、失うだけ。
息子さんもいいかげん大人になって、自分が交わした約束を真剣に受け止めるべき。
裁判で貸し付けを取り立てればいい。すねかじりの息子は失うかもしれないけど、まともな娘さん2人は残る。
19. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍10）
帳消しにしたら、娘さんたちとの関係には間違いなくヒビが入る。
しかも、それで息子さんとうまくいくかといえば、いかない。どうせ次に恨む理由を見つけてくるだけだから。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍17）
息子さん、いや、あえて「坊や」と呼ばせてもらうけど、あの坊やと奥さんは完全にあなたたちにつけ込んでる。旅行にトラックにテイクアウト、よくもまあ。
でも、あなたも最初から揉めると分かってたはずだよ。迷いがあったのに貸して、今になって「あらまあ、どうしましょう」と言われてもね。署名した契約がある、お金が本当に必要。それなら少額訴訟に持ち込めばいい。そうじゃないなら借金のことはきっぱり忘れて、二度と話題にしないこと。人にお金を貸すっていうのは、要するに返ってこないってことだと思っておいたほうがいい。
――以上、お金を貸した相手とはもう誰とも口をきいていない男より
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍52）
投稿者は悪くない。
5万ドルを「なかったこと」にできる人なんて、そうはいないよ。
息子さんにとってはいい勉強の機会だと思う。請求されたものは期日どおりに払え、ってね。
22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍296）
私の周りでも似た話はいくつもあったけど、家族間の貸し借りって、誰か一人を悪者にしたところで片づかないんだよね。娘さん2人がきちんと返せたのは、2人ともお金の管理ができたからで、契約書が優れてたからじゃない。同じ条件でも、借りる側の性格や、途中で子どもが生まれた、職を失ったといった事情で、結果はまるで変わる。親は公平にしたかった、息子は身の丈以上に背伸びした。家族で銀行の真似事をすると、どこかで誰かが無理をすることになる。善し悪しというより、最初から家族向きの仕組みじゃなかったんだと思う。
23. 海外の名無しさん（判定保留・👍233）
みんな見落としてるけど、投稿者のお子さんは5人いるんだよね。話に出てくるのは息子さんと、上の娘さん2人だけ。残りの2人は同じように借りたのか、そもそも借りてないのか。借りてない子がいるなら、その子たちがこの件をどう見てるかで話はだいぶ変わると思う。家族全員の考えが見えないうちは、判定は保留で。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍13）
旅行もどうかしてるけど、新車のピックアップトラックなんて、たぶん貸した5万ドルとほぼ同じくらいの値段だよ。毎晩のテイクアウトは、そこへのだめ押し。
本人には「借金は帳消しにする。ただしその分は遺産から差し引くし、ほかの投資と同じ利回りで複利計算しておく」と伝えればいい。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
今となっては、お金を奪ってるのは息子さんのほうで、あなたじゃない。赤ちゃんの食べるものがないとしたら、それは息子さん夫婦の責任。
絶縁するなんて言ってても、家が差し押さえられそうになったり、車を引き揚げられたりした瞬間に態度は変わるよ。本当に難しい決断を迫られるのは、そのとき。息子さん一家を路頭に迷わせたくないなら、質素なアパートに移る初期費用くらいは出してあげればいいと思う。一度は痛い目を見る必要がある。でも、あなたの家に転がり込ませてはだめ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。同じ条件で借りた上の娘2人がきちんと完済しているのに、息子夫婦は延滞を重ねながら旅行と新車にお金を使っている、という点に批判が集中した。帳消しにすれば返し終えた娘たちへの裏切りになるという意見も根強く、「遺産から差し引く」「裁判で支払い命令を取って家に担保を付ける」といった具体策まで次々に挙がっている。
一方で、「お金にだらしないと分かっていて、形だけの公平で貸したのが始まり」「赤ちゃんが生まれたばかりの苦しい時期に20%を上乗せしたのが火種」「催促を続けながら家族の平和を望むのは両立しない」という反対意見もあった。契約を守らせるか、孫との関係を優先するか。あなたが親なら、このお金を取り立てる？ それとも水に流す？
コメント