「ダメって言ったでしょ」——9ヶ月のお腹を抱えた妻に、義母は「いいえ、私たちは行くから」と言い切った。投稿者の妻は対立が苦手で、結局「いいよ」と折れてしまう。だが夫である投稿者は黙っていなかった。「君のお母さんに勝たせない」と義両親を自宅から閉め出した夫。妻を守ったのか、妻の決定を上書きしたのか、海外の判定は——。
投稿者の相談
妻（30代）は火曜に二人目を出産予定。家には2歳半の子もいます。
数ヶ月前、妻と私は産後の計画をしっかり立てました。一ヶ月は誰にも来てほしくない、汚部屋でいたいし、寝不足を乗り切りたいし、妻の体を癒したい。私の妹（新生児ナース）が出産前日に飛行機で来て、私たちが病院にいる間、上の子を見てくれます。完全に信頼できる人です。義両親は一ヶ月後に来る、それが当初の計画でした。
義両親は典型的な「役に立たない」タイプ。もてなしを要求し、上の子の世話の実績は最悪です。最近、気温32度の中、上の子をキックバイクで3キロ歩かせ、水も持たせてなくて、私が止めに入りました。
妻が「一ヶ月待ってね」と義母に伝えたとき、義母は妻の話を遮って「いいえ、私たちは行くから。あなたが必要としたときに、そばにいたいの」と言ったんです。
妻は対立が苦手。義母は妻の人生をブルドーザーで轢いてきた人で、妻が折れるまで押し続けるのが手口。妻は妊娠9ヶ月で疲弊しきっていて、結局折れました。「揉めたくなかった。もう関わりたくなかった」と。
現状はこう。義両親は出産前日の朝に到着し、出産に立ち会い、翌日に帰る。ホテルは自分たちで予約済み。「ホテルに泊まるから、病院で赤ちゃんに会うだけだよ」と言ってます。
でも同じ口で「2歳半の子と遊びたい」「家のちょっとした雑用をしたい」と言うんです。私は妻に聞きました。「それ、一体いつやるつもりなの？」上の子が産科病棟にいるはずないでしょ。
明らかにトロイの木馬。妹が上の子を見てる間に家に押しかけて邪魔する気満々です。
私は猛烈に怒りました。妻に「君のお母さんがまた勝った。君への敬意がゼロなのが本当に腹立たしい」と言って、「ここからは俺が引き継ぐ」と告げました。義両親はホテル泊まり、赤ちゃんは病院で会う、家に一歩も入れない、と。
「妻が一度OKを出したのに上書きするなんて、コントロールしすぎのクソ夫だ」と言われています。でも私から見れば、妻はいじめられて折れただけ。私は悪役になって妻の平穏を守ってるだけです。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,300）
投稿者、君は最高のパートナーだよ。悪役を引き受けるなんて。これからも奥さんを守り続けて、絶対にブレないで。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,598）
聞いて、もしうちの旦那がこんなふうに私と家族と産後の平穏を守ってくれたら、私、3人目産んじゃうわよ。笑 産後の女性に必要なのは静かな環境と、隣で背中を守ってくれる人だけ。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,148）
そのピカピカの背骨、いいね。奥さんを守り続けて、義両親の言いがかりは聞き流して。投稿者は悪くない。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍612）
「ピカピカの背骨」って表現、毎回笑う。義実家にハッキリNOを言える夫って本当に貴重だと思うわ。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍807）
投稿者は悪くない。けど、奥さんが同じ船に乗ってないとこの戦いには勝てないよ。今回は悪役を演じてもいいけど、二人で一枚岩にならないと、この問題はずっと続く。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍547）
ドアに鍵をかけて。隠してある合鍵があれば全部撤去。ブラインドを下ろして電話の電源を切る。あの人たちが大人しく帰るとは思わないこと。投稿者は悪くないけど、奥さんがこんなに簡単に操られちゃうのは気がかり。でも君が背中を守ってくれてるのは素晴らしい。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍388）
鍵交換マジで大事。義実家系のスレでよく出てくるけど「合鍵あったの忘れてた」パターンで突撃されるの本当に多いから、今すぐやって。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍298）
投稿者は悪くない。私だったら病院での面会も拒否するわ。あのタイプって新生児に顔近づけてキスしようとして「孫だからいいでしょ」って言うのよ。本当に害悪。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍216）
投稿者は悪くない。両親は病院で赤ちゃんに会えばいい。妹さんに事情を話しておいて、家に来ても入れないようにすること。妹さんが上の子を連れて外出してると、なお良し。
10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍480）
ちょっと待って、全員投稿者の味方ってのも怖いんだけど。義両親は確かに押しつけがましいけど、初孫の出産前にそわそわするのって人として自然じゃない？事前に「家には来ないで、病院で赤ちゃんに会えるからね」と一回伝えれば済む話を、最初から「閉め出す」と決めつけるのは早計に思えるよ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍207）
私ならもう一歩進めて、来るな自体を伝える。あの人たちがルールを守る確率は低いし、奥さんが弱ってるところに押し寄せてゴリ押ししてくるよ。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍145）
これに尽きる。一度でも妥協すると次はもっと押してくる。最初に強く線を引くのが一番優しい結末になるんだよね、長い目で見ると。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍478）
角度変えて見ると、投稿者の方がおかしい部分もある。出産・育児で疲弊してるのは奥さんで、産後の家を仕切るのも奥さん。「俺が引き継ぐ」って一見守ってるようで、奥さんから決定権を奪ってるだけだよ。妻の意思を尊重するなら、妻自身に「やっぱり来ないで」と伝えさせるべき。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍100）
投稿者は悪くない。うちの夫もこの役回りをやってくれた。永遠に感謝してる。投稿者は家族を守ってる。奥さんは人生で一番無防備な状態にいて、義両親はそれを知ってる。でも奥さんは独りじゃない、君がいる。コントロール癖って言われても気にしないで。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍390）
擁護派が多すぎて怖いけど、これは双方ダメ寄り。義母は確かに横暴だけど、妻は30代の大人で、夫に何度も処理を丸投げしてる。今回夫が悪役を引き受けるのはありだけど、根本的に妻が母親に対して線を引けるようにならないと、夫がずっと悪役を演じ続けることになるよ。長期的には夫婦カウンセリング案件。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍90）
強要された同意は同意じゃない。明らかに奥さんを大事にしてない両親から守るのはコントロールでも虐待でもない。投稿者は悪くない、絶対に。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍172）
「強要された同意は同意じゃない」、これ刺さる。妻は「揉めたくないから折れた」と本人が言ってるんだから、そこを夫が拾うのは当然のこと。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍645）
ぶっちゃけ、奥さんから「投稿者が悪い」と呼ばれてるなら、それは投稿者が悪い。出産するのも、両親と感情的なツケを払うのも奥さん。決定権は奥さんにあるべき。投稿者がやるべきは、両親が来たときに彼らの行動をチェックすることであって、来るかどうかを上書きすることじゃない。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍84）
投稿者は悪くない。ピカピカの背骨を磨いてキープして！義両親が君たちの計画を中断する権利はないし、家に押しかける権利もない。あの人たちはずっと罵倒してくるよ、それで君たちを操ろうとしてくるから。屈しないで。あと、もし家の合鍵を持ってたら今すぐ鍵交換して！
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍268）
私は少数派かもしれないけど、これは双方ダメ。義母も押しつけがましいし、夫の対応もエスカレーションさせてる。「君のお母さんに勝たせない」って妻に向かって言うのも、結局妻を介して義母とマウント合戦してるだけじゃん。妻のためじゃなくて、夫自身が義母に勝ちたいだけに見える瞬間があるよ。
21. 海外の名無しさん（判定保留・👍54）
情報希望。「コントロールしすぎ」って呼んでるのは誰？奥さんなのか、義両親なのか。それで判定が変わる。奥さんが「悪役を引き受けてくれてありがとう」と思ってるなら投稿者は悪くないし、奥さんから「やりすぎ」と言われてるなら投稿者が悪い。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・判定保留・👍141）
これ大事。本文では「呼ばれてる」としか書いてないから誰の声かわからないんだよね。義両親が騒いでるだけなら全力で無視でいい話。
23. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍138）
普通に考えて義両親かその親戚でしょ。奥さん本人が「やりすぎ」って言うなら投稿者本人がスレ本文にそう書くはずだもん。
24. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者が悪い・👍212）
これに尽きる。「妻のため」って言いながら妻の口から出た「いいよ」を上書きしてる時点で、結局自分の正義を押し付けてるんだよね。妻に決定権を返すのが先。
25. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍155）
これ。妻が「揉めたくない」で逃げ続ける限り、夫が何回悪役をやっても義母は次の手を打ってくる。夫婦で共同戦線を張るのが必須、片方の独断はその場しのぎにしかならない。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派ながらも、対立意見もしっかり集まる構図に。妻が「揉めたくない」だけで折れた同意は本物の同意ではなく、夫が悪役を引き受けて産後の平穏を守った行為は擁護に値する、というのが多数派の論調だった。一方で「双方ダメ」「投稿者が悪い」と見る側からは、妻から決定権を奪ってしまった点はリスク、夫が義母に勝ちたいだけになっていないか、妻自身が線を引けるようにならないと長期的には何も解決しない、と冷静な指摘もあった。
あなたが投稿者だったら、妻が折れた「いいよ」を尊重する？それとも悪役を買って出て家族の平穏を守る？
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