「人生は短い。赤ちゃんには家族を知る権利がある。これは新しいスタートになる」——何年も音信不通だった父から突然そんなメッセージが届いた。だが投稿者の頭をよぎったのは、約束を破り、誕生日を忘れ、養育費もろくに払わなかった父の背中だった。会うのを断った投稿者に、父は「お前は自分の問題で罪のない子を罰している」と言い放つ。海外の判定は——。
投稿者の相談
僕（22歳・男）は、もう何年も父と口をきいていません。
両親は僕が幼い頃に離婚しました。それ以降、父は僕と弟妹の人生からほとんど姿を消しました。会いに来ると約束してはドタキャンし、誕生日を忘れ、金銭的な援助もめったにしてくれませんでした。僕たちは母とヨーロッパで育ち、父はだんだん関わらなくなっていきました。やがて僕は連絡するのをやめ、父も同じでした。
最近になって、父が南アフリカで新しい生活を築いていたことを知りました。1年ほど前に現地に住む女性と再婚し、つい先日その人との間に赤ちゃんが生まれたそうです。父自身は今もヨーロッパに住んでいて、南アフリカには年に2回ほど行く程度。妻子をこちらに呼ぶ予定もなく、定年後に向こうへ移り住むつもりだと言っています。
赤ちゃんが生まれて数週間後、父から連絡が来て、新しい異母きょうだいに会わないかと誘われました。「人生は短い」「赤ちゃんには家族を知る権利がある」「これは新しいスタートになる」と。
僕は、興味はないと伝えました。
すると父は、「お前は自分の問題で罪のない子を罰している」と言ってきました。
僕に言わせれば、父は僕にろくに父親らしいことをしてこなかったくせに、新しい家族を持った途端、今になって家族らしく振る舞えと求めているんです。自分の不在が僕や弟妹にどれだけ感情的・金銭的なダメージを与えたか、一度もまともに認めたことがないし、謝ったこともありません。
赤ちゃんを責める気はないし、憎んでもいません。ただ、血がつながっているというだけで、会ったこともない子と関係を築く義務があるとは思えないんです。
会うのを断った僕は、間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8,920）
「年に2回しか向こうに行かない」「妻子を呼ぶ気もない」って時点で、もう答えは出てる。年上の子どもたちを放り出した本人が「人生は短い」とか言うの、よくもまあその口で言えたもんだと思う。新しい子にも年2回しか会わないなら、結局また同じことの繰り返しだよ。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,830）
結局、彼は何も変わってないんだよね。今回は赤ちゃんを盾にして、君を罪悪感で動かそうとしてるだけ。謝罪はどこ？ 自分の過ちを認める言葉は？ それもないまま君を裁こうとしてる人に、君を責める資格なんてないよ。距離を取るのは自分の心を守ること。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍370）
この皮肉、読んでて本当に胸が痛い。最初の子たちには現れもしなかった人が、自分には「やり直すチャンス」があると思ってる。人生が短いのは事実だけど、彼は君の年月を無駄にしてきたんだ。君が何かを返す義理なんて一つもない。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,950）
年に2回だけのお父さんって、もはやお父さんじゃないよね。教訓を学んだようにも見えないし。ちなみにこの南アフリカ行きの費用、向こうが出してくれるの？
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍1,830）
投稿者だけど、出してくれないよ。父は「自分にはお金がない、お前には仕事があるだろう」って。つまり自腹で南アフリカまで会いに行けってことなんだ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・誰も悪くない・👍478）
角度を変えて見ると、これは誰が悪いという話じゃなく、ただ縁が薄くなっただけの家族なのかもしれない。異母きょうだいが互いをほとんど知らないのは珍しいことじゃないし、別に憎しみがあるわけでもない。無理に「悪者」を立てなくても、自然に距離があるだけ、という見方もできると思う。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,180）
たぶんその赤ちゃんも、大きくなったら君の父親やその家族を知りたいと思わなくなるよ。年に2回しか会わないんだから、結局この子も「父親が不在」っていう同じ経験をすることになる。気の毒だけど、君が背負う話じゃない。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍930）
「定年後に移り住むつもり」って、要するに今は本気で関わる気がないってことだよね。意思があるから自分は理想の父親だ、と思い込んでるパターン。これは見ているこっちが不安になるくらいの地雷案件で、君が巻き込まれる必要はまったくない。
9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍505）
みんな見落としてるけど、父親が無責任なのと、投稿者の対応がベストなのとは別問題だと思う。父がクズなのは間違いない。でも投稿者も「興味はない」で終わらせず、なぜ嫌なのかを一度きちんと言葉にしてあげれば、少なくとも自分の側に後ろめたさは残らなかった。突き放したまま終えると、結局モヤモヤを抱えるのは投稿者自身だよ。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍930）
「罪のない子を罰している」？ あなたの父親こそ、何年も罪のない子ども（投稿者本人）を罰してきたじゃないか。しかも今の子とも一緒に住んでないし。たぶんこの子も同じように放り出して、その穴埋めを投稿者に代わりにやらせたいんだと思う。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍512）
言いづらいんだけど、僕は両方どっちもどっち寄りだと思う。父が最低なのは大前提。でも投稿者の「興味はない」って一言だけの断り方も、ちょっと冷たすぎないかな。「今は会いたくない、理由はこうだ」と一度ぶつければよかった。突き放すだけだと、相手に「子どもを罰してる」って言い訳を与えるだけだよ。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍580）
父親は責任から逃げ続けて生きてきただけの人に見える。投稿者は罪のない子を罰してるんじゃなくて、また自分と同じように捨てられるであろう家族に近づかないようにしてるだけ。自分で子どもを捨てておいて、相手の不信感を責めることはできないよ。
13. 海外の名無しさん（判定保留・👍645）
ちょっと待って、判断する前に確認したいんだけど。父親が連絡してきたのは「赤ちゃんに会え」だけ？ それとも自分の過去について何か触れた上での誘いだったの？ 文面だけだと父の言い分が一切わからない。完全に音信不通だったところに突然「会え」なら投稿者寄りだけど、もし水面下で歩み寄りがあったなら話は少し変わる。情報が足りなくて、僕は判定を保留したい。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍440）
読んでて「ちょっと待って、南アフリカに新生活があるのにヨーロッパに住んでて、子どもがいるのに移住は定年後？？」って混乱した。それ、新生活って呼べる？ 断っていいよ。どうしても気になるなら、父親抜きで自分の意思で会いに行く手もあるけど、義務じゃない。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍640）
擁護派が多すぎて言いづらいけど、長い目で見たら投稿者の判断は損だと思う。父親を許す必要はまったくない。でも異母きょうだいはこの先何十年も存在し続ける別人格だよ。今ここで「血だけの関係」と切り捨てたら、20年後にこの弟か妹が君を探したとき、その入り口を父親のせいで自分の手で閉じることになる。父親への拒否と、子どもへの拒否は分けて考えたほうがいい。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍770）
その理屈はわかるけど、今「会え」と言ってきてるのは赤ちゃん本人じゃなくて父親だよね。会わないと決めても、将来きょうだいが自分の意思で連絡してきたら、そのとき改めて考えればいい。今の拒否は父親への拒否であって、未来の扉まで閉じる話じゃないと思う。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍620）
父親が関係を壊したんだ。それを全部なかったことにして、見ず知らずの赤ちゃんと付き合えなんて期待される筋合いはない。しかも父親が君の人生にほぼいない以上、その子は文字通り「見ず知らずの赤ちゃん」だよ。
18. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者が悪い・👍534）
僕も同じことが気になった。投稿者の語りは一方的すぎる。父親が本当にどう言ったのか、謝ろうとしたのか、ここには父側の言葉がほとんど出てこない。本人にとって都合のいい部分だけ切り取ってる可能性もあるよね。父が完全な悪人だと決めつけるのは、まだ早いと思う。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍610）
「赤ちゃんを罰してる」なんて、よくそんな馬鹿げたことが言えるな。南アフリカまで一度行ったところで、どうやって関係が築けるっていうの？ 築けるわけない。父親自身がそれを年2回でやって失敗してるんだから。あんたに恋愛や家族のことであれこれ言われる筋合いは、誰にもないよ。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍498）
全員が投稿者の味方ってのも、正直ちょっと怖いんだけど。父が無責任なのは間違いない。ただ、生まれたばかりの赤ちゃんを「会ったこともない、血だけの他人」と冷たく言い切る投稿者の物言いにも、僕は引っかかる。子どもには罪がないと自分でも言ってるのに、その子の存在ごと拒絶する形になってるのはどうなんだろう。お互い、もう少し冷静になれたんじゃないか。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍540）
冷たく聞こえるのはわかる。でも、会いたくない相手の子に無理して情を注げと言うほうが酷だよ。子どもの存在を否定してるんじゃなくて、「父親が用意した舞台に乗りたくない」って話。気持ちと礼儀は別物として整理していいと思う。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍560）
一度ダメ親はずっとダメ親、って言葉があるけど、まさにそれ。たぶんコントロールしたい気持ちが強いんだろうね。新しい赤ちゃんをヨーロッパに連れてこないのも、自分の手の届く範囲に置いておきたいだけに見える。あなたが彼に返すものは何もないよ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍486）
逆の立場で考えてみてほしい。確かに父親は最低だ。でも、それを「南アフリカに会いに行って、お母さんに父の正体を警告する」くらいの行動に変える手もあったんじゃないか。完全な無視は、結局その赤ちゃんを父親と同じ運命に置き去りにすることでもある。投稿者の選択は自分を守る点では正しいけど、他者への想像力が少し足りない気もする。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍580）
DNAが家族を作るわけじゃない。僕にもずっと後になって存在を知った異母きょうだいがいるけど、会わなくていいと思ってる。父はうるさく言ってきたけど、僕は5年間ずっと断り続けて、一度も後悔してない。大人になったら、自分の人生に誰を入れるかは自分で決めていいんだよ。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍540）
父親業はやりたいときだけ押せるボタンじゃないんだよね。それは継続的なコミットメントで、あなたの父はそこで失敗した。父の子どもと——ましてや父自身と——関係を持つ義務なんて、あなたには一切ない。自分でまいた種は、自分で刈り取ってもらおう。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数だった。長年子どもを放置してきた父親が、新しい家庭を持った途端に「赤ちゃんに会え」と求め、断られると「罪のない子を罰している」と罪悪感をぶつけてくる——その身勝手さに対し、「血のつながりだけで関係を築く義務はない」「年2回の訪問なんて関係とは呼べない」という声が大勢を占めた。一方で、「父への拒否と、まだ何も知らない赤ちゃんへの拒否は分けて考えるべき」「断り方が冷たすぎて、相手に言い訳を与えている」「父側の言い分がわからず判定保留」といった反論や、長期視点・方法論からの異論も少なくなかった。
父親を許さないことと、いつか異母きょうだい本人と向き合うかどうかは、別の問題なのかもしれない。あなたがこの投稿者の立場なら、会いに行く？ それとも、自分の心を守るためにきっぱり断る？
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