「カップルが二人きりで旅行するなんて普通じゃない」と言い張り、母は必ず交際相手を連れてくる。遠くで暮らす娘は、たった一週間でいいから母と二人きりで過ごしたいだけ。母を悪く言うつもりはない。それでも、その男がかつて一番辛い時期に母を捨てたことを、娘は忘れられずにいた。海外の判定は？
投稿者の相談
私（28歳・女性）は家族からかなり離れた土地に引っ越して働いています。いつも私が実家に帰ってばかりなので、たまには母（57歳）の方から一度くらい会いに来てほしいと頼んでいます。
ところが問題があって、母は必ず交際相手（56歳・男性、私の実の父ではありません）を連れてくると言い張るんです。「カップルが二人きりで旅行するなんて普通じゃない」「彼を置いていくのは申し訳ない」と。
母一人で来てほしいと願うのが、そんなに理不尽なこととは思えません。だって私は母と時間を過ごして、自分が暮らす街や職場を見せたいだけなんです。クリスマスみたいな家族の行事の話をしているわけじゃない。ただの一週間ほどの、普通の訪問の話です。
少し背景を説明します。母とこの人が付き合って結婚したのは、私がもう大人になってからでした。彼は結婚5年目に、私たちの人生でいちばん辛い時期に、突然母のもとを去りました。母方の祖母が亡くなってわずか2か月後、ちょうど私が今の仕事のために家を出る準備をしていた頃で、母は一人きりで取り残されました。二人はいったん離婚し、1年半別れたままでしたが、その後よりを戻しました。母が彼を許したことを私は責めたことはないし、母のために彼にも礼儀正しく接してきました。それでも、彼のことをよく思えないんです。
私が過剰反応なのかは分かりません。でもこの話題はいつも母との口論の火種になります。自分の母に会って、今の暮らしを見せてもらうために、どうしてその交際相手までもてなさなきゃいけないのか。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1,120）
お母さんが交際相手と一緒に来たいと思うのは自由だし、あなたが母娘二人きりの時間が欲しくて彼には来てほしくないと思うのも自由。どっちも間違ってないよ。あなたのお母さんは少し面倒な人なのかもしれないけど、この文章だけじゃそこまでは判断できないな。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍311）
私からのアドバイスは、「お母さんとだけの時間を過ごしたいの」ってストレートに伝えること。遠くに住んでたら、母娘でゆっくりできる機会なんて滅多にないんだから。ただ一つだけ気をつけて。相手の男性を悪く言うのは絶対にやめたほうがいい。お母さんが身構えて、話がこじれるだけだから。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍141）
背景を読んだら、投稿者は全然悪くないと思った。母親が一番弱ってた時期に逃げ出した男でしょ？正直、いい印象を持てというほうが無理だよ。娘が距離を置きたくなる気持ちは、すごくよく分かる。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・誰も悪くない・👍57）
同意、投稿者は悪くない。ただ、お母さんもたぶん悪者ってわけじゃないんだよね。だから私は「誰も悪くない」だと思う。結局これは、投稿者とお母さん二人の間の問題なんだ。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍307）
母と一週間だけ二人きりで過ごしたい、っていうのは全然おかしな頼みじゃないよ。クリスマスとかの行事を欠席してくれって言ってるわけでもないんだし。そのくらいお願いしたっていいに決まってる。
6. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍213）
「お母さん、これは本当に母娘水入らずでやりたいの。二人分を泊めるスペースもないし」って言い方はどう？そもそもお母さんは「カップルは常に一緒に旅行すべき」と思ってるのか、それとも一人で移動するのが不安なのか、どっちなんだろう。間を取る案もあるよ。彼は後から合流するとか、夜だけ別行動にするとか、二人はホテルに泊まってもらうとか。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍96）
そこが肝心だと思う。お母さんが本気で一人旅を不安がってるなら話は別だし、ただ「恋人とは常に一緒じゃなきゃ」っていうこだわりなら、また話が変わってくる。その理由が分からないうちは、正直どっちが悪いとも言い切れないな。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍99）
母と中身のある時間を過ごしたいって思うのは当たり前だよ。それにパートナーが単独で旅行するのだって、世間じゃ普通のこと。お母さんは彼の気持ちを、あなたの気持ちより優先しちゃってるんだよね。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍64）
それな。というか、なんで自分の子どもより彼を優先するのか気になる。母親が実の母を亡くした直後に逃げ出した男なんでしょ？その一点だけでも、私はかなり引っかかってしまうよ。
10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍29）
あなたが彼を連れてこないでと頼むのも自由だし、お母さんが連れていきたいと願うのも自由。どっちも、自分が譲れない線をどこに引くか決めればいいだけ。私はお母さんが交際相手を連れて来たい気持ちも分かる。関係を大事にしたいなら、たまには折れてあげるのも一つの手だと思うよ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍48）
来てもらうのは構わないけど、二人まとめて家に泊める義理はないよね。二人にはホテルに泊まってもらって、あなたとお母さんで母娘の時間を作ればいい。それが一番丸く収まる気がする。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍23）
いや、ちょっと擁護派に流れすぎじゃない？逆の立場で考えてみてよ。あなたが実家に帰るとき、お母さんに「今回はパートナー置いてきて」って言われたらどう感じる？結局あなたも、お母さんに「あなたの選んだ相手を認めない」って態度を突きつけてるんだよ。だから私は、うっすら投稿者側にも問題ありだと思う。
13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍22）
一週間ずっと離れてろって話でもないし、クリスマスまで彼抜きにしろとも言ってない。それなのに、なぜお母さんは彼なしでは来ようとしないのか、私にはそこが不思議。とはいえ、お母さんにもお母さんなりの言い分はあるんだろうね。
14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍18）
冷静に考えてみてほしいんだけど、たった数日の旅行のことで親子が毎回大喧嘩してるって、正直どっちもどっちだと思う。娘は「彼が嫌い」を「母娘の時間」で包んでるだけだし、母は母で意地になってる。素直に譲り合えばいいだけの話じゃないの。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍33）
母と娘には、母と娘だけの特別な関係があるんだよ。一緒に育ったわけでもない男性には、その空間は共有できない。お母さんはあなたを優先すべきだし、それをしてくれないのは寂しいね。たった数日、娘のために一人で来る。それだけのことなのにさ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍27）
うちの母もまったく同じで、絶対に一人では来ない。いつも交際相手を、しかも時々は甥っ子まで連れてくる。みんな別に嫌いじゃないけど、たまには母を独り占めしたいって思うんだよね。あなたの気持ち、すごくよく分かる。
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍15）
少数派なのは分かってるけど言わせて。彼が過去に何をしたにせよ、お母さんは彼を許して、もう一度パートナーに選んだ人でしょ。その選択を尊重せずに「彼だけ来るな」と線を引くのは、結局お母さん本人を否定しているのと同じだよ。私は投稿者のほうが少し頑ななんじゃないかと思う。
18. 海外の名無しさん（>>16への返信・誰も悪くない・👍11）
分かるよ、その気持ち。うちも母は昔から男の人を子どもより優先してきた人で、私はもう50代、母は70代だけど、いまだに二人きりで何かした記憶がない。母を責めるつもりはないけど、母娘だけの時間は結局叶わないものなんだって、どこかで受け入れたよ。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
ホテル代まであなたが負担する必要はないからね。そこは来たがってるお母さんとパートナーが、自分たちで払えばいい話。あなたはただ、母娘の時間が欲しいだけなんだから、堂々としてていいよ。
20. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍8）
あなたが彼と会いたくないのも分かるし、でもお母さんがパートナーと一緒に旅したいのも分かる。私も夫を置いて一人で旅行することはあるけど、それが落ち着かないっていう人もいるからね。どっちの気持ちも、間違ってはいないと思うよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・双方ダメ・👍9）
ぶっちゃけ、二人ともそろそろ大人の対応をしたら？って思う。母はたった数日、娘のために単独で動くこともできず、娘は娘で「彼が嫌い」って本音を言えずに遠回しな理由をこねてる。歩み寄れば済むのに、意地の張り合いになってるのがもったいないよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7）
全員が投稿者の味方ってのも怖いから言うけど、これって要は「私の家では私のルール」を振りかざしてるだけにも見えるんだよね。お母さんからしたら、はるばる会いに行くのに条件をつけられてるわけで。私だったら、そこまで言われたら正直、足が遠のいちゃうかも。
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍6）
誰を自分の家に泊めるかは自分で選んでいい。でもそのぶん、お母さんも「じゃあ行かない」を選ぶ自由がある。もしあなたが結婚してたら、実家に行くときパートナーの同伴を認めてほしいと思うんじゃない？結局はお互いさまだよ。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍5）
それはちょっと違うと思う。投稿者はクリスマスや大事な行事のことを言ってるんじゃなくて、ただの普通の訪問の話だよ。友達と旅行するときにパートナーを連れていかないのと同じで、母と過ごすときに彼がいないのは、全然おかしなことじゃない。
25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍5）
うちの母もソロでは来なくて、必ず交際相手を連れてくる。別に悪い人たちじゃないんだけどね。一度「女子二人で旅しない？中間地点で待ち合わせしようよ」って誘ってみたら？誰も傷つけずに、母娘の時間だけを作れるかもしれないよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」と「誰も悪くない」が真っ二つに割れた。多くの人が「母と娘だけの時間を持ちたいというのは当然の願い」と投稿者を支持する一方で、「母親にも交際相手と旅したい理由がある。どちらも間違ってはいない」という声も同じくらい多く、コメント欄は最後まで拮抗したまま終わった。
一方で少数派からは、「母が選んだ相手を否定しているのと同じ」「たった数日のことで揉め続ける二人はどっちもどっち」という厳しい意見も。そして最も多くの人が提案したのは、二人にはホテルに泊まってもらい、母娘だけの時間を別に確保するという折衷案だった。あなたなら、母に「彼は置いてきて」と言えるだろうか。それとも——。
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