娘の11歳の誕生日に、オーストラリアの大型テーマパークへ——そう計画した母親のもとに、別れた元夫からの怒りの留守電が残されていた。「なぜうちの娘（娘の”継姉妹”）を連れて行かない。きょうだいを引き裂く気か」。旅行費用は全部そっち持ちで、という無言の圧。断るとSNSで実名を吊るし上げられ、児童相談所への通報までちらつかされて……。海外の判定は？
※注：「ドリームワールド」はオーストラリア・ゴールドコーストにある大型テーマパーク。「片親疎外（かたおやそがい）」は、離婚後に一方の親が子どもにもう一方の親への敵意を植え付ける行為を指す言葉で、親権をめぐる争いで持ち出されやすい。
投稿者の相談
私の娘（11歳）は、今は別れた元夫デヴィッド（32歳）との子です。デヴィッドは再婚していて、その家庭にはもう一人、7歳の女の子がいます。私も今は再婚しています。
夫のカートと私は、娘にオーストラリアの有名なテーマパーク（実質4つのパークが集まった施設）の年間パスをプレゼントしました。娘の誕生日が来たので、8月にお祝いの旅行を計画するね、と伝えました。モーテルも予約し、元夫の面会日と重ならないよう、私たちが留守にする日程はデヴィッドにも先に知らせてあります。
ところが今晩帰宅すると、元夫からひどい留守電が入っていました。「自分の娘（＝あの7歳の子）をドリームワールドに連れて行かないなんて、お前と旦那は最低な人間だ。きょうだいを引き裂いて、思い出を台無しにしている」と。私がテキストで返信すると、今度は元夫の奥さんから電話が来て、「無神経だ」「デヴィッドと私だって二人きりの週末が欲しいのに、あなたとカートは自分たちのことしか考えていない」と言われました。
私は冷静に、これは娘の誕生日のお祝いなんですと説明し、「もしモーテル代とパーク2日分のチケット代を出してくださるなら、喜んで連れて行きます」と提案しました。でも彼女は「あなたは理不尽で自己中だ」と言い捨てて電話を切りました。
そのあと、彼らはSNSで大々的に投稿し、私についてひどいことを書き連ね、「児童相談所に片親疎外で通報すべきだ」とまで言い出しました。コメント欄は、私と夫の名前を泥に塗りたくるような書き込みで埋め尽くされています。
正直、あの二人の女の子はとても仲がいいので、罪悪感はあります…。でも私はただ、娘と夫と三人で、質の高い時間と思い出を作りたいだけなんです。もういっそ、向こうが忙しい時期に日をずらそうかとまで考え始めています。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,286）
投稿者は悪くない。ただ一つ気になったんだけど、その7歳の子を”継姉妹”って書いてるよね。元夫さんの実の娘なら、あなたの娘さんとは血のつながった妹になるんじゃない？呼び方が少し混ざってる気がする。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍912）
私もそこは引っかかった。でも継姉妹だろうと血のつながった妹だろうと、元夫夫婦の図々しさは次元が違う。別れた相手に「自分たちの子の分も金を出して面倒をみろ、そうすれば私たちは週末を二人で楽しめる」って、どういう神経してるんだか。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍234）
元夫さんが実の父親なら血のつながった妹、元夫さんがその子の継父（奥さんの連れ子）なら継姉妹。本文だけだと正直どっちなのか確定できないんだよね。そこがはっきりしないと関係の重みも変わってくるから、投稿者に補足してほしいところ。
4. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍127）
たぶん血のつながった妹の方だと思う。でもだからって投稿者に面倒をみる義務が生まれるわけじゃない。自分の子と一対一で誕生日を過ごしたいという願いは、残酷でも何でもなくて、ごく普通の親心でしょ。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍702）
投稿者は悪くない。ただ、あなたの元夫とその奥さんは救いようのない甘えん坊だね。娘さんの誕生日のお祝いを、よその子の無料保育に変えさせようとするなんて、厚かましいにも程がある。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍167）
たぶん妬んでるだけだよ。自分たちには年間パスもテーマパーク旅行も用意できないから。あの反応を見るに、投稿者夫婦が折れて自分の子もタダで連れて行ってくれるのを期待してるんでしょ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍455）
投稿者は悪くない。元夫夫婦は要するに、誰か他人に金を払わせて子ども抜きの休暇を過ごしたいだけ。SNSであなたの実名を出して叩いてるなら、それこそ名誉毀損になりうる。スクリーンショットは全部保存しておいた方がいい。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍341）
投稿者は悪くない。むしろSNSの投稿は証拠として使える。その画面を全部保存して、一度きちんと家族問題に強い弁護士に相談した方がいい。相手が先に公の場で騒いだんだから、こっちが遠慮する理由はない。
9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍231）
あえて言うと、誰も悪者じゃないと思う。7歳の子に罪はないし、二つの家庭を行き来する子どもは、片方で楽しい思いをすれば、もう片方では何かを我慢することになる。血のつながらないきょうだいがいる家庭ではよくある話。ただ、その差を子どもにどう説明するかは元夫夫婦の仕事であって、投稿者が背負う責任じゃない。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍153）
シンプルに投稿者は悪くない。あなたはその子の親でも保護者でもない。よその家庭の子の面倒をみる義務なんて、法的にも道義的にも存在しない。ただそれだけの話だよ。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍289）
基本はそうなんだけど、私は双方どうかと思う。投稿者だって「お金を出すなら連れて行く」と一度は申し出ておいて、今度はSNSにビビって旅行そのものをキャンセルしようとしてる。ブレブレなんだよ。相手の理不尽さは前提として、大人がこうも一貫性がないと、板挟みになる子どもたちが一番かわいそう。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍125）
なんでこんな人が元夫なのか、よく分かる案件だね。投稿者は悪くない。もし旅行中にその子が怪我や病気をしたら誰が責任を取るの？あなたに医療上の判断を任せる覚悟が向こうにあるとは思えない。要するに無償のベビーシッターにされるだけだよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍178）
叩かれそうだけど、あえて言う。娘さん二人が本当に仲良しなら、7歳の子の目線だと「なんで私だけ置いていかれるの」って傷つくよ。大人の正論はわかる。でも子どもの気持ちを考えると、もう少し配慮の余地はあったんじゃないかな。ゼロか百かの話じゃないと思う。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍86）
投稿者は悪くない。ただ「片親疎外だ」って言葉には警戒した方がいい。あの手の人は、同じことを娘さんにも吹き込む。「お母さんはあなたの妹が嫌いなんだって」とか言って、子どもの心を揺さぶって操ろうとするから。娘さんへのフォローだけは忘れずに。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍264）
冷静に考えてみてほしいんだけど、これって結局、大人同士が子どもを巻き込んで綱引きしてる構図だよね。元夫夫婦がSNSで晒したのは論外。でも投稿者側も、罪悪感だのキャンセルだのと揺れて、子どもを板挟みにしてる点では大差ない。双方もう少し大人になってほしい。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍79）
投稿者は悪くない。というか全額こっちが負担する前提なのが失礼。ドリームワールドは入園料も中の食事も高いし、泊まりなら食事代もかさむ。仲がいいなら連れて行くのは素敵な厚意だけど、それは”当然”じゃない。休みが欲しいなら、向こうがお泊まり会でも開けばいい話。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍312）
厚意の話が出たから言うけど、娘さんは年間パスを持ってるんでしょ？だったら追加でかかるのは、あの子のチケット代とご飯代くらい。パスまで買ってあげられる余裕があるなら、たった一人分をケチって関係をこじらせるのは、正直ちょっと大人げなく見える。連れて行けとまでは言わないけどさ。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍48）
投稿者は悪くない。あなたが自分の時間に、自分の子を誕生日祝いに連れて行くことは片親疎外でも何でもない。むしろ元夫夫婦が公の場であなたを叩いて、娘さんにその悪意を浴びせている方が、よっぽど疎外行為だよ。だからってキャンセルはしないで。損をするのは娘さんだけだから。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍37）
投稿者は悪くない。フェイスブックで口を挟んでる連中みんなに言ってやりたいね。そんなに気の毒なら、あなたたちが7歳の子を預かってあげれば？そうすれば図々しい両親も、念願の二人きりの週末を過ごせるでしょって。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・判定保留・👍156）
その皮肉はわかるけど、そもそも私たちは投稿者の言い分しか聞いてないよね。留守電も電話の内容も全部あなた経由。元夫夫婦にも彼らなりの事情や見え方があるのかもしれない。片方の話だけで「救いようのない甘えん坊」と断じるのは、ちょっと早計だと思う。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍27）
投稿者は悪くない。向こうは嫉妬して罪悪感を刺激してるだけ。何もかも記録に残しておいた方がいい。今回のこれは氷山の一角だと思う。連絡はできれば弁護士か、やり取りが文章で残る共同養育アプリ経由に切り替えた方が安全だよ。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍64）
記録に残すの、本当に大事。うちも似た経験があるけど、口約束やその場の電話は後で必ず「言った・言わない」になる。文章で残るアプリに一本化してから、相手の理不尽な要求がぱたっと止まったよ。証拠が残ると分かった途端におとなしくなるタイプっているから。
23. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍247）
ぶっちゃけ、どっちもどっちに見える。元夫夫婦がSNSで晒したのは最低。でも投稿者だって、こうして掲示板に一部始終を書き込んで世間の同情を集めてるわけで、やってる方向は違えど”外野を味方につけようとしてる”点では似てるよね。子どものことを一番に考えるなら、両家とも公の場に持ち出すのはやめた方がいい。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍98）
いや、それは同じにはできないよ。匿名の掲示板で判断を仰ぐのと、実名で相手を名指しして地元コミュニティに晒すのは全然違う。前者は誰も傷つかないけど、後者は娘さんの耳にも入る。一緒くたにするのは、元夫夫婦に甘すぎると思う。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
投稿者は悪くない。あなたが責任を負うのは自分の子だけ。以上、話は終わり。私ならSNSでブロックして、あとは全部書面でやり取りするね。ベビーシッターが欲しいなら雇えばいいだけの話。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」がほぼ総意だった。よその家庭の子を、自分の面会日・自分の費用で誕生日旅行に連れて行く義務はない——年間パスや、いざという時の医療上の判断責任まで持ち出して、そこは明確に線を引く声が並んだ。一方で、7歳の子自身に罪はなく「誰も悪者ではない」とする見方や、費用を全部こちら持ちと決めつける前提を疑う”判定保留”、さらに「連れて行くと言ったり取りやめを考えたりと投稿者もブレていて、結局は大人が子どもを板挟みにしている」という”双方ダメ”の指摘も一定数あった。
娘との一対一の時間を守りたい気持ちも、置いていかれる7歳の子の寂しさも、どちらも本物ではある。あなたなら、この誕生日旅行に”継姉妹”を誘う？それとも、線を引いて自分の子だけの特別な一日を貫く？
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