「無くなっても気づかないだろう」夫の留守中にガラクタを処分しようとした妻、海外の判定は…

地下室の半分を10年分のガラクタに占領され、何度頼んでも動かない夫。ついに妻は、彼が週末に留守にする隙を狙って、こっそり処分してしまおうと決めた——「きっと無くなったことにも気づかないだろう」と踏んで。まだ実行はしていないこの計画、海外の判定は？

※注：ADHD＝注意欠陥多動症。片付けや物の整理、いる・いらないの判断が特に苦手になりやすい特性がある。この夫婦は二人ともこの特性を持つ設定。

投稿者の相談

夫（50歳）はコレクター気質で、しかもADHD。おかげで地下室が大量のガラクタで埋まっています。天井まで積み上がって間に細い通路が…みたいな“ゴミ屋敷”レベルではありません。でも家具付きの約90平米ある地下室の、ざっと半分が夫の物で占領されていて、私はそこをジムやくつろぎ部屋にしたいんです。夫のことは心から愛してるけど、この状況にはもう何ヶ月もイライラしています。

去年、私は最後通告をしました。「半年以内に本気で減らして。じゃなきゃ私が自分で片付ける」と。夫はすごくムッとして、「思い出を捨てる気か」「全部見直すには半年じゃ足りない」と反発。あれから何ヶ月も経ちましたが、実質何も変わっていません。

この週末、夫は出かけます。私はもう、彼が留守の間に寄付や処分に回す物の山を作り始めています。中身は、ビデオデッキやDVDでいっぱいの大きな収納ケース数箱、一度も乗らず直そうともしない壊れた古い自転車2台、たぶん壊れてる90年代のオーディオ機器、古い作業着でぎゅうぎゅうの収納ケース、25年は触ってないスノーボード用具…。正直、無くなっても本人は気づきさえしないと思っています。

誤解しないでほしいのは、これは何ヶ月も言い続けた末の話だということ。この家を買ったばかりで、そこは夫だけでなく私の空間でもあるのに、彼の物が地下室を飲み込んでいる。私はちょっとした自宅ジムと、息子がもう少し大きくなったら友達と過ごせる場所、あわよくば客用ベッドのスペースも欲しい。でも今は、地下に降りるたびに不安で押し潰されそうになるんです。去年ちゃんと線を引いたのに無視された。だから、何かを変えるなら結局自分でやるしかないと思っています。

もし気づかれたら、夫はきっとひどく取り乱して「思い出を捨てた」と責めるでしょう。彼は自分の物にとても感傷的になる人だから、私を恨むかもしれない。本気で落ち込んで物を恋しがる姿を見たら、私も罪悪感を覚えると思う。

【追記】みなさんの言いたいことは分かりました。彼を通さずに勝手に捨てたら、私は相当なひどい人間になる。理解しました。これからは私が一緒に地下に降りて、毎晩少しずつ山を一緒に見直してもらう方向でやってみます。ただ、私を悪者にして「離婚しろ」と言ってくる人のために補足を。私たちは二人ともADHDで、診断は私の方が先。私は通院も服薬もして、特性を理解しようと必死に努力してきました。夫はまだ何もしていない。物のことは10年間ずっと何度も話し合ってきたし、彼には書斎も、二台用ガレージの大半もある。私は夫の趣味を消したいわけじゃない。ただ、何年も手つかずの地下の空間を、家族みんなが使える場所に戻したいだけなんです。

それでも——期限まで区切って予告したのに無視されたなら、自分でやるしかないと思ってしまう。これからやるつもりだけど、私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍714）
これはさすがにダメ。夫が留守の間に本人の物を勝手に捨てるのは、理由が何であれ許される行為じゃない。片付けたい気持ちは分かるけど、これは二人で一緒に向き合うべき問題で、片方が独断で処分していい話じゃないよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍388）
同意。私だったら離婚案件だと思う。しかも投稿者自身が「地下室の半分を占領してる」って書いてるよね。ということは、もう半分は空いてるってことでしょ？そこにジムを作ればいいだけの話で、わざわざ夫の物を捨てる理由にはなってない。あの空間は二人のものなんだから。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍421）
みんな厳しすぎない？投稿者は去年「半年以内に減らさないと自分でやる」って予告して、夫はそれを丸ごと無視したんだよ。10年間ずっと頼み続けて、期限まで区切って、それでも一切動かなかった。約束を破ったのは夫の方でしょ。いつまで「話し合え」で待たされ続ければ気が済むんだろう。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者が悪い・👍94）
いや、それでも配偶者は親じゃないよ。言うことを聞かない子供に罰を与える立場じゃない。うちの妻はクローゼットの半分どころか大半を服で埋めてるけど、だからって私が勝手に捨てたり「減らせ」と命令していいことにはならない。私は夫であって、この人の保護者じゃないからね。

5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍327）
仕分けして山を作るところまではやっていい。でも本人と話すまでは絶対に捨てないで。黙って処分したら、間違いなく恨まれるよ。それに「気づかないだろう」なんて甘い。ずっと放置してる物でも、無くなれば本人は絶対に気づくから。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍165）
そう、本人が「やめてくれ」と明確に言ってるのに強行するなら、それは完全にアウト。ここは擁護できない。……とはいえ、片方が地下室をガラクタで独占し続けてるのもフェアじゃないんだよね。だからこそ、勝手に動くんじゃなくてちゃんとした話し合いが要る。正直どっちもどっちだと思う。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍55）
どっちも悪い。夫は空間を空ける努力を何もしてこなかったし、投稿者は投稿者で本人に隠れて全部処分しようとしてる。気持ちは分かるよ、うちのパートナーも似たタイプだから。でも黙って捨てたら信頼が根こそぎ壊れる。どれが本当のガラクタで、どれに思い入れがあるかなんて、あなたには分からないんだよ。「やらないなら私がやる」じゃなくて、帰ってきたら一緒にどうするか決める、それしかない。

8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍82）
私もパートナーもADHDだから言うけど、遠い先の期限を決めて一回話しただけで、思い通りの結果になるわけがないんだよ。その特性を分かってない。というか読んでると、投稿者は夫の物というより、夫という人間そのものにうんざりしてるように聞こえる。根っこはそこじゃない？

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・判定保留・👍218）
そこが一番気になる。投稿者は半年の間、夫の隣に座って一緒に一箱ずつ仕分けを手伝う、みたいな提案を実際にしたんだろうか。それとも終始「あなたがやりなさい、でなきゃ私がやる」だったのか。ADHDの人は、誰かがそばにいるだけで作業が進むこと（伴走しながら片付ける方法）がある。ここが書かれてないと、私は正直どっちとも言えない。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍50）
片付けの大原則は「他人の物は片付けない」なんだよね。私は片付けが大好きだけど、それでも他人の領域には手を出さない。自分の物を整えてれば、相手も自然とやる気になることもある。それにコレクションは歴史や思い入れがあるから厄介。床面積が惜しいなら、壁沿いに天井まで届く高い棚を立てて縦に収納すればいいのでは。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍389）
投稿者が地下室に降りるたびに不安で押し潰されそう、って書いてたの、みんな読んだ？本人の心の健康だって大事な問題だよ。しかもこれから息子が友達と過ごせる場所や客用スペースも欲しいって話でしょ。家は誰か一人の思い出を保管する倉庫じゃない。10年溜め込んだ側だけが守られて、家族の暮らしが後回しって、それはおかしくない？

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍48）
でも夫が使ってるのは半分だけなんだよね？なら残りの半分でジムを作れば、その不安の大半は今すぐ解消できるはず。全部を今どうにかしなきゃいけないわけじゃない。本人の物を捨てるという最終手段に飛びつく前に、できることはまだ残ってると思う。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍35）
夫は絶対に気づくよ。そしてこれをやったら、ほぼ確実に別居コースに進む。なぜなら、全部を本人に隠れてやったことになるから——「この人は自分に黙ってこういうことをする人間だ」って証明しちゃうんだ。そもそも期限を突きつけるやり方自体、相手をどんどん遠ざけてる。本当に助けたいなら、こんな形で手を出しちゃいけない。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者が悪い・👍32）
これ、本当にそう。私もADHDで、母に同じことをされた側なんだけど、あれで親子関係は完全に壊れた。今でも母のそばでは安心できないし、もう二度と信用できない。母は「あなたのためにやってあげた」と思ってる。冗談じゃない、あれは親切でも何でもなかった。空間が欲しいなら、ADHDの人が自分で判断しながら片付けられるよう手伝ってくれる専門サービスを一緒に探すべき。独断でやったら、夫の心を潰すよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍30）
ただ捨てるならアウト。でもこれは仕分けの好機でもあるんだよね。たとえばスノーボード道具を、夫がいつも座るテレビ前の椅子にドンと置いてみて。「最後に使ったのいつ？」と本人に真剣に考えさせる。オーディオ機器は壊れてても意外と値がつくことがあるから確認を。作業着みたいなのは処分でいいけど、それでも本人の目を一度は通させること。目につく邪魔な場所に移して「対処せざるを得ない」状況を作る方が、黙って捨てるよりずっと効くよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍15）
読んでる限り、投稿者は離婚したいんじゃないかとすら思えてくる。この計画をこのまま実行したら、結末はまず間違いなくそれになるからね。物を捨てるかどうかの話が、そのまま夫婦の終わりに直結しかねない。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍276）
くつろぎ部屋が欲しいってだけの話で、いきなり離婚に飛躍するのは大げさすぎない？そもそも1年間、丁寧なお願いも期限付きの予告も、全部スルーされ続けた側なんだよ。夫婦の亀裂の原因を作ってるのは、無視し続けてる夫の方だと思うけど。投稿者、悪者扱いされすぎでしょ。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍14）
うちの父も同じタイプで、ガレージが物で埋まってる。もし黙って全部処分したら、父は信じられないくらい傷つくと思う。でも一緒に一つずつ見ていくやり方なら、ちゃんと進むんだよ。最終判断は本人に任せる。簡単でも早くもないけど、関係を壊さずに片付けられる。結局これが唯一うまくいく方法だと思う。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍143）
その「一緒にやる」が正解なのは同意。でもそれって夫の側も腰を上げることが前提なんだよね。1年経っても一切動いてないってことは、彼は彼で問題を放置し続けてる。つまり二人とも別々の意味で詰んでる。妻は独断に走ろうとして、夫は無視を決め込んでる。どっちも今のままじゃダメで、両方が動かないと解決しないよ。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍11）
ADHDが障害だってこと、分かってる？本人はこの片付けに手助けが要るのかもしれないんだよ。誰かがそばにいるだけで作業が進むやり方とか、段取りの弱さを補うコツは山ほどある。そういう選択肢を全部すっ飛ばして、勝手に「これは価値がない」と判断して捨てる？それはちょっとひどいと思う。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍9）
投稿者は悪くない。ちゃんと事前に警告したし、本人も言う通りそこは彼女の空間でもあるんだから。うちも夫婦そろって散らかりが大嫌いで、自分の家の地下がガラクタで埋まるなんて耐えられない。財政状況は分からないけど、彼にトランクルーム（有料の貸倉庫）を借りてもらって、そこで好きなだけ溜め込めばいいのに。それより気になるのは、夫が妻の要望をこんなに軽く扱ってること。心配すべきは夫の怒りじゃなくて、自分自身の怒りの方かもね。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍7）
分かる。正直に言うと、私自身が物を溜め込むタイプなんだけど、もし妻に同じことをされたら、たぶん1週間くらいはむくれて、そのうち「別にどれも無くて困らないな」って気づいて、最後には忘れてると思う。案外そんなもんだよ。

23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7）
やっぱり投稿者が悪いと思う。うちの夫も全く同じタイプ。あれは夫の物で、本人にとって意味があるってことを、私は尊重するしかない。ガレージも書斎も音楽部屋も食器棚も取り返したいに決まってる。でも夫の物を一つでも捨てる？絶対にしない。こういうのはカウンセリングと、忍耐と、歩み寄りで少しずつ解決していくものなんだよ。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍8）
全部読むまでもない、これは投稿者が悪い。どんな事情があっても、本人の許可なく誰かの持ち物を捨てちゃいけない。それだけはやっちゃダメな一線だよ。理由づけをどれだけ並べても、そこは変わらない。

25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍10）
あまり人気の出ない意見だろうけど、これは双方に問題があると思う。ADHDで溜め込み気味の父を持つ子として言わせてもらうと、これは本当に厄介な課題なんだよ。ADHDの人に「物を全部処分して」と言うのは、タスクが大きすぎて絶対に無理。棚一つ、袋一つ、そのペースでしか進まないし、あなた自身が付き合う必要がある。それに、こっそり選んで捨てても十割近い確率で気づかれる。何十年見てなくても、その山の“形”を本人は覚えてるんだ。うちは結局父の問題を解決できなかった。二人は根本的に作りが違う。だからこそ、どうにか折り合いをつけるか、つけられないか——それを二人で決めるしかないと思う。

まとめ

元スレッド: 夫のガラクタを勝手に処分したら、私は悪者になる？（元投稿）