デザートまで用意した手料理を並べて待っているのに、来た二人は黙々と食べるだけ。あとはソファでずっと二人だけのひそひそ話。話しかけても返ってくるのは一言二言で、夫が耳打ちすると会話はそこで終わる。もう招くのをやめたい——そう思った投稿者に、海外の判定は。
※注：欧米では友人を自宅に招いて手料理をふるまう食事会が社交の定番で、招かれた側は飲み物やデザートを持参したり、次は自分の家に招き返したりして返すのが暗黙の礼儀とされている。
投稿者の相談
結婚している友人夫婦がいる。私とパートナーは、これまでその二人をわりと定期的に家へ呼んで、夕食を食べて映画を観る、ということを続けてきた。
パートナーはかなり手の込んだ料理を作る人で、デザートまで用意することも多い。
ところが二人は来て、食べて、そして……こちらとほとんど話さない。私たちは映画を観ながらあれこれ言い合うタイプで（大げさな映画やくだらない映画をわざと選んでいる）、二人にも話を振ろうとするのだけど、返事はほとんど返ってこない。代わりに、二人はずっと小声で内緒話をしている。会話が成立しているならそれ自体は構わないのだけど、こちらとしては居心地が悪い。友人に話しかけても、ごく短い返事があるだけ。そのあと夫が彼女に何か耳打ちすると、もう完全に向こう側へ行ってしまう。
食材費を出してくれたことは一度もないし、自分たちが選んだ映画にも、私たちにも興味がなさそうに見える。向こうから何かに誘われたことも一度もない。
もうあの二人を家に呼びたくない。パートナーも同じように居心地の悪さは感じているけれど、「あの人たちはああいう人たちだから」と諦めていて、友達なんだから続けるべきだと言う。
これ以上あの二人との夕食を計画しなかったら、私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,649）
率直に言って、その二人は一緒にいて楽しい相手じゃないよね。ごはんを食べに来ているだけで、あなたたちに会いに来ているわけじゃない。呼ぶのをやめたところで投稿者は悪くない。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,296）
そもそも本当に友達なの？食事でも出かける話でも、向こうから誘われたことが一度でもある？ないなら、それは友達じゃなくて「あなたの家に来る人たち」だと思う。
3. 海外の名無しさん（判定保留・👍580）
判定する前に聞きたい。あなたはなぜこの二人が好きなの？なぜ毎回わざわざ招くの？そして、向こうがあなたたちを好きだと思う根拠は何かある？そこが埋まらないと、やめる・やめないの話にすらならない気がする。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍402）
同じところが引っかかった。あと、出てくる料理がフルコース級だと、相手が「これは返せない」と萎縮して口数が減ることもある。呼ぶ頻度と、向こうがどんな暮らしをしているかで見え方が変わるから、私はまだ判定を出さない。
5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍211）
……いや、これは投稿者の方に問題がある。明らかにあなたたちを大事にしていない相手に対して、断るのが怖くてずっと続けてきたわけでしょ。波風を立てられない者同士が二人そろうと、こういう会が何年も惰性で続くんだよ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍186）
厳しいけど同意する。自分自身に対して悪いことをしているという意味で。私なら一回目は「そういう日もある」で流して、二回目も同じ態度ならそれが最後の招待。何度も呼び直しているなら、自分から玄関マットになりに行っているようなもの。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍172）
私だったら何も言わずに誘うのをやめて、何が起きるか黙って観察するな。向こうから「最近やってないね」と連絡が来るなら関係はまだ生きているし、何も来ないなら、それがそのまま答えになる。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍143）
たぶん何も起きないと思う。あの様子だと、誘われなくなったこと自体に気づくまで半年くらいかかるんじゃない？気づかれもしない会のために、デザートまで焼く必要はないよ。
9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍121）
会話がしたいのに、どうして映画を流しているの？照明を落として画面を見る時間を二時間確保しておいて「喋ってくれない」は、さすがに注文が多い気がする。どちらが悪いという話ではなく、集まりの形が目的に合っていない。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・誰も悪くない・👍88）
私もそう思う。二組で集まるスタイルが噛み合っていないだけで、どちらかが悪人というわけじゃない。友達を続けたいなら、全員が自然に喋れる何か——散歩でも一緒に料理でも——を探した方が早いよ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍68）
あなたの家でしょ。誰をいつ招くか、招かないかは全部あなたが決めていいことだよ。招待は権利であって義務じゃない。やめるのにもっともらしい理由を用意する必要すらない。
12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍62）
ちょっと待って、一度も本人に伝えていないんだよね？「映画のあいだずっと二人だけで話されると寂しい」の一言も言わないまま黙ってフェードアウトするのは、私は不誠実だと思う。相手の鈍さと、あなたの黙り込みは同じ穴。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍57）
伝える義理はもうないでしょ。招かれた家で二時間ひそひそ話を続けるのは、指摘されて直すレベルの話じゃなくて、単にこちらに興味がないということ。言ったところで「そんなつもりはなかった」で終わるのが目に見えてる。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍53）
呼ばないという結論に行く前に、一回だけ形を変えてみるのはどう？「今回は夕食までは出せないけど、ゲームでもしない？」って。ボードゲームなら二人だけでひそひそする余地がないから、相手の本性がはっきり出るよ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍36）
その関係、こちらが出すばかりで返ってくるものが何もないよね。価値観も趣味も重ならないなら、なぜ友達なのかを一度真面目に考えた方がいい。私の目には、ただ無料の夕食を食べに来ているようにしか見えない。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍34）
食材費のところだけは投稿者に厳しく言いたい。招いた客に材料費を出させる家なんてほとんどないよ。自分から進んでデザート付きのフルコースにして、勝手に見返りを期待して、勝手に赤字だと感じている。そこは相手のせいじゃない。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
読んでいて、人間そっくりの何かが中身だけ入れ替わっているSF映画を思い出した。来て、食べて、ひそひそして、帰る。あの二人、本当に人間なの？というのは冗談として、呼ぶのをやめても投稿者は悪くない。
18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍29）
角度を変えて言うと、「食材費を出したことがない」「向こうから誘われたことがない」と数え始めた時点で、その友情はもう帳簿になってる。とっくに終わっている関係を、二組そろって惰性で延命させているだけだと思う。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍27）
帳簿にしたことを責めるのは酷だよ。何度も家に上げて、一度も返ってこなければ誰だって数え始める。むしろ気になるのは「定期的に招いていた」の方で、一回でこの態度なら、二回目を用意した時点で自分から傷つきに行ってる。もうやめていい。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍24）
判定の前に一つ確認したい。奥さんの方、人の集まる場が極端に苦手だったり、耳が聞こえづらかったりしない？暗い部屋で音が流れている中での会話が本当に聞き取れなくて、隣の夫に毎回確認している可能性もゼロじゃないよ。本人に聞いてみた？
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
友達は人生の中で入れ替わっていくものだよ。ある時期に合っていた相手と、この先ずっと合い続ける保証なんてどこにもない。無理に抱え続けるより、ちゃんと会話が成り立つ人と過ごす時間に回した方がいい。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍18）
誘うのをやめたら、たぶん二度と会わなくなると思う。でも、その事実そのものが答えだよね。失うものが何もない関係なら、なくなったところで生活は何ひとつ変わらない。
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍15）
逆の立場で考えてみて。向こうも「毎回あの家でごちそうを出されるけど、正直しんどい」と思いながら断れずに通っている可能性がある。だとしたら誰も悪くなくて、二組そろって義理で集まっているだけ。やめれば両方が救われる。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12）
こっちには「夕食の分だけ歌え」という古い言い回しがあって、招かれた客は場を楽しくすることで食事に報いるもの、という意味で使う。あの二人はその案内を丸ごと受け取り損ねているよね。私なら静かに縁を切る。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍9）
その線でいくなら、次はもう映画をやめて食事だけにするのもありだと思う。画面がなければ、喋らない理由がなくなる。あとは友人一人だけをコーヒーか散歩に誘ってみるとか。夫が隣にいないときの彼女がどんな人か、それで分かる。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。デザートまで作って迎えているのに会話が成立せず、食材費も招き返しもないなら、その集まりを続ける義務はどこにもない、という声が並んだ。一方で「会話がしたいのに映画を流している時点で形が合っていない」「食材費まで数えるのは招く側の勝手」と、投稿者側の見落としを突く意見も少なくなく、判定は割れている。
黙ってフェードアウトするか、一度だけ本人に伝えてみるか。あなたなら、次の夕食の予定をどうしますか。
コメント