「20分だけ一人でトイレに行きたい」——たったそれだけのお願いで、19ヶ月の息子を連れて娘を学校に送ってもらった夫。ところが渋滞と踏切立ち往生で1時間ものドライブになり、帰宅した夫は「お前のせいで息子を1時間も車に閉じ込めることになった」と怒鳴り散らした。海外の判定は？
投稿者の相談
今朝、19ヶ月の息子を夫に預けて、その間に上の娘を学校まで送ってもらいました。理由はただひとつ、「一人でトイレに行きたかった」から。私が用を足そうとすると、息子はドアの外でずっと泣き叫ぶか、私の膝の上に乗ろうとしてきて、もう何ヶ月もまともに一人になれていません。
ところが夫は、息子を乗せて出発した直後から渋滞に巻き込まれてしまったそうです。道路は閉鎖、踏切で電車が止まり、結局1時間も車の中。息子はその間ずっと機嫌が悪く、泣きっぱなしだったとのこと。
帰ってきた夫は、開口一番、私に怒鳴り出しました。「お前がトイレに行きたいだけのために、息子を1時間もチャイルドシートに縛り付けるなんてフェアじゃない。お前が悪い。息子にこんな思いをさせるな」と。
私は思わず言い返しました。「じゃあ息子はもうどこにも連れて行けないってこと？ チャイルドシートに座らせちゃダメなら、車にも乗れないじゃない」と。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16,893）
投稿者は悪くない。次に旦那さんがトイレに行ったら、ドアを開けて息子をぽいっと放り込んでやりな。1時間ね、ゆっくりお過ごしください。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,440）
いいよいいよ、それで。ただし今後、旦那さんが用を足すときは毎回、息子さんを一緒にバスルームへ。これは終身刑です。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍2,108）
これ笑った。でもマジでこれが一番効くと思う。「対等にやろうよ」って言葉より、実体験で1回味わわせた方が早い。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,294）
旦那さんは「息子が1時間も車に閉じ込められて可哀想」って怒ってるんじゃない。「俺が息子の面倒を1時間も見させられた」のが嫌だっただけ。本音と建前がバレバレすぎる。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍1,547）
ほんとそれ。「息子が可哀想」って言いながら、息子に向けて怒鳴ってないで奥さんに怒鳴ってる時点でお察し。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,043）
本音は「俺がこんな思いするのは不公平」だよね。じゃあ聞きたい。投稿者さんは毎日、泣き叫ぶ赤ちゃんと車や家で何時間も過ごしてるんでしょ？ その間、ブチギレて怒鳴っていいんですかね？ たぶんダメだよね。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,985）
旦那さんが本当に言いたかったのは「俺がこんな目に遭わされた」。実の息子相手にだよ。帰宅して開口一番「君は毎日こんな大変な思いしてるの？ どう手伝える？」って言ってくれてたら全然違ったのに。怒鳴って妻を責める。なんて素敵で支えになる旦那さんでしょうね。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍614）
渋滞いつから投稿者さんの責任になったの？ 泣いてる子と車に閉じ込められる気持ちはわかるけど、変な歌を歌うとか、車窓ゲームをするとか、ひどい渋滞なら近くの公園で休憩するとか、夫にもできたことはいくらでもある。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍485）
怒鳴る必要はなかったよね。仮にイライラしてたとしても怒鳴ることはない。あと気になるんだけど、投稿者さん、普段どれくらい一人になれてるの？ たった20分のために夫にお願いしなきゃいけない時点で察してしまう。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍321）
これ。1日中ワンオペで、20分の隙間を作るために交渉が必要っていうのがもう異常。それで「俺は1時間も大変だった」って…毎日のあなたは何時間大変なんですかって話。
11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍478）
言いづらいんだけど、双方ダメだと思う。旦那の怒鳴り散らしはアウト、これは絶対。でも19ヶ月の子を毎回トイレから締め出す必要もない。泣いても安全な空間にしておいて、3分の用なら泣かせておいていい。子供が「ママがいなくなった」って学ぶのも発達のうち。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍367）
旦那さんが感じた「1時間の苦痛」、それが投稿者さんの「日常」なんだよ。彼が普段からちゃんと親として動いてれば、こんな喧嘩にならない。今回の件は、彼が今まで何もしてこなかったツケが噴出しただけ。
13. 海外の名無しさん（判定保留・👍345）
情報が足りないんだけど、旦那さんは普段どれくらい育児してるの？ もし普段は分担できていて、たまたま今日が「20分のはずが1時間になった事故」ならお互い様の話。普段ワンオペなら旦那さんが完全にアウト。これによって判定変わると思う。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍341）
1時間も渋滞にはまるなんて誰にも予測できない。旦那さんの過剰反応。とはいえ、用を足すたびに息子をどこかに「追い出す」のは無理がある。プレイヤード（柵で囲まれた安全な遊び場）を用意して、数分なら泣いても泣かせておく、っていう仕組み作りも検討してみては。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・判定保留・👍112）
プレイヤード、本当におすすめ。「ママは見えてるけど触れない」状態に慣れさせるだけで全然違うよ。うちは半年これでだいぶ楽になった。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍300）
言いにくいけど、はっきり言うね。実質、あなたはシングルマザー状態だよ。「俺がたまに息子を連れていく」だけでパニックになる夫は、もはや育児してないのと同じ。そりゃ息子があなたから離れないわけだ、唯一の親だもん。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍189）
キツい言葉だけど真実だと思う。子供が片親にしか懐かないのは、もう片方が「親をやってない」サイン。投稿者さん、燃え尽きる前に話し合いを。
18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍432）
ちょっと待って、冷静に。旦那さんの怒鳴りは論外として、投稿者さんの返し「じゃあもう息子はどこにも連れて行けないね」も結構な皮肉で、火に油でしょ。お互い疲れて売り言葉に買い言葉になってる。本当に話すべきは「私たち二人とも休憩が必要」じゃない？
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍542）
擁護派が多すぎる。投稿者の方にも問題があるよ。19ヶ月の子が泣くたびに膝に乗せてトイレに行く習慣をつけたのは誰？ 自分で蒔いた種でしょ。旦那の渋滞は災難だけど、根本原因は「子供に境界を教えてこなかった」ことだと思う。怒鳴った旦那は確かに最低。でも投稿者も完全な被害者ぶるのはどうかな。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍199）
ぶっちゃけ、双方ダメ。怒鳴る旦那はもちろん論外。でも子供が泣いたら毎回褒美のように抱っこする習慣がついてないか？ 19ヶ月なら少しずつ「待つ」を教える時期。ドア閉めて、用を足して、出てくる。泣いても無視。これを繰り返せば学ぶよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍156）
それは一理あるけど、今回の件で投稿者さんを責める材料にはならないと思う。育児の方針はまた別の話で、今日の「旦那が怒鳴った」とは切り分けるべき。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍190）
角度変えて見ると、二人ともダメだと思う。旦那の怒鳴りは論外、これは前提。でも投稿者も「息子をどこにも連れて行けないってこと？」って皮肉で返す前に、まず旦那の話を聞くべきだったかも。お互い「相手の方が楽してる」って思い込んでるうちは、永久に同じ喧嘩を繰り返すよ。
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍478）
私は少数派かもしれないけど、これは誰も悪くない案件だと思う。投稿者は休憩が欲しかった、旦那は1時間の渋滞で限界だった、息子はまだ19ヶ月で当たり前に泣く。誰も悪意なんてないんだよ。みんな疲れてる。一晩寝て、明日謝り合えばいい話。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍87）
気持ちはわかるけど、「怒鳴る」は一線を越えてるよ。疲れててもやっちゃダメなことはある。そこは投稿者が悪くないって明確にしてあげたい。
25. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍645）
これが結論。話し合いより実演の方が早い。明日からどうぞ、と笑顔で息子を引き渡してあげて。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。たった20分のために交渉が必要なほど、彼女の日常は休みがない。それなのに夫は1時間で限界を迎え、怒りを妻に向けた。多くの読者が「それが毎日のあなたなんだよ」と指摘し、「明日からは旦那のトイレに息子を放り込め」という痛快な“復讐案”が大盛り上がりだった。
一方で「お互い疲れて売り言葉に買い言葉になってる」「子供がトイレで泣くのを許してきた育児方針にも見直す余地はある」といった双方ダメ寄りの冷静な声も無視できない。怒鳴った夫が悪いのは大前提だが、19ヶ月の子に「待つ」を教える時期に差し掛かっているのも事実。あなたなら、明日の朝、夫にどう声をかける？
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