「返事をしなくても迎えに来てほしかった」祖母の葬儀に間に合わなかった娘の言い分…？

電話にもメッセージにも一切反応しない娘。祖母（投稿者の母）が亡くなり、家族総出で連絡を試みたが既読すらつかない。片道5時間かけて大学まで迎えに行くべきか——悲しみの中で下した投稿者の決断に、娘は「なぜ迎えに来なかったの」と激怒した。海外の判定は？

投稿者の相談

娘はADHDとうつを抱えていて、育つ過程で私たち夫婦はできる限り支えてきました。大学に入って一人暮らしが始まると、自己管理の壁にぶつかって最初の学期は課題を出せず、危うく落第しかけました。本人なりに立て直して次の学期は持ち直しましたが、うちの娘は「どん底を見るまで行動を変えない」タイプなんです。

いちばんの問題は、電話にもメッセージにも返事をしないこと。返事が欲しいときは、メッセージを送るより片道5時間かけて大学に行った方が早いくらいで、実際これまで何度も追いかけては疲れ果ててきました。

先週、私の母（娘の祖母）が亡くなりました。家族全員に知らせ、私自身も娘に二度電話しましたが出ず、訃報を送ったメッセージは既読すらつきません。きょうだいからも連絡させましたが、やはり音沙汰なし。

娘は祖母と仲が良かったので、通夜には来たいはずです。でも参列させるには私が車で迎えに行くしかない。悩んだ末、追いかけるのはやめようと決めました。往復10時間かけて寮まで探しに行く気力がなかったし、妻と相談しても「あなたのお母さんの通夜に集中して」と同意してくれました。

それでも何度か連絡は試み続けました。通夜は週末にあり、娘は結局間に合いませんでした。

きょうになってようやくメッセージを読んだ娘から電話があり、ひどく取り乱していました。返事をしなくても迎えに来てほしかった、と。そこから大喧嘩です。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8,124）
これからは、あなたが娘に払ってきた労力と同じだけの労力で付き合うと宣言していい。関係にかけた分だけが返ってくる——それがどれだけ寂しいことか、身をもって知れば娘も気づくはず。私のいとこも同じ問題を抱えていて、家族が甘やかし続けた結果、自分では何もできない人間になってしまった。手遅れになる前に線を引いたのは正しい。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,753）
彼女はもう、自分の世界を自分で回すことを覚えなきゃいけない年齢の大人。あなたは知らせるためにできることを全部やったし、それでも本人が無視することを選んだ。強いて言えば大学に一報入れる手はあったけど、それだって本来あなたの義務じゃない。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,151）
娘さんは若いけれど立派な成人だし、世界中で何百万人ものADHDの人が毎日ちゃんと折り合いをつけて生きている。あなたは何日もかけて連絡を取ろうとし、他の家族にまで頼んだ。大事な知らせを逃したくないなら、こまめに電話を確認する仕組みを自分で作るしかない。往復10時間かけて誰かに探し出してもらう前提で生きるのは無理がある。

4. 海外の名無しさん（>>2への返信・双方ダメ・👍612）
擁護が多いけど、ちょっと待ってほしい。娘さんが非常識なのは前提として、身内の不幸なら大学の学生課に一本電話して安否確認を頼むのは5分で済む話。往復10時間の運転とは別次元の、いちばん現実的な手を投稿者は感情的になって飛ばしている。娘も親も、それぞれ詰めが甘かったと思う。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,639）
実の母を亡くしたばかりの人に、往復10時間の運転を要求する神経が信じられない。しかも理由が「自分は電話を見る気がなかったから」。どう考えても投稿者は悪くないし、心からお悔やみを申し上げます。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍478）
言いづらいんだけど、娘さんは診断のついたうつを抱えていて、連絡に反応できないのは症状そのもの。投稿者自身「メッセージより車で行った方が早い」と分かっていたわけで、祖母の葬儀という一度きりの場面なら、大学へ安否確認の電話くらいはすべきだった。知っていて動かなかった以上、親の側にも責任はある。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍393）
あなたのお母さんが亡くなったんだ。あなたの心はそこに向いていて当然だよ。娘さんはまるで幼い子どもみたいに自分のことで手一杯なだけ。喪主として動くあなたに、そこまで背負わせるのは酷というもの。

8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍534）
これは誰も悪者にできない話だと思う。投稿者は極限の悲しみの中で精いっぱい連絡を尽くしたし、娘さんも本気で祖母を悼んでいたはず。ただ、うつの渦中では一番大事な知らせほど受け取れなくなる。誰かを責めるより、落ち着いてから抱き合える関係を取り戻してほしい。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍375）
もし娘さんが連絡を遮断し続けるなら、この先も面接や飛行機や葬儀を逃していくよ。そういう生き方を選ぶなら、結果も引き受けるしかない。それと、実母を亡くした親に往復10時間を求めるほど自己中心的になっているなら、子どもの頃に手をかけすぎた可能性がある。他人にも都合があると理解させる、厳しい話し合いが必要かもしれない。

10. 海外の名無しさん（判定保留・👍401）
判定する前に一つ確認したい。娘さんのスマホは通知オフや着信拒否になっていた？ それとも通知は届いていたのに無視していた？ もし本当にうつで解離状態に近く、通知の存在にすら気づけなかったなら話はまったく変わってくる。逆に、家族だけミュートして意図的に無視していたなら完全に本人の責任。ここが分からないと判定できない。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍301）
自分も神経発達に凸凹のある成人だし、うつで大事な機会を逃した経験もある。でも、ある地点から先は親にできることはなく、あとは本人の責任なんだ。親に自分を監視させ続けるのは違う。連絡を確認しなかった結果を、どうか自分のせいにしないで。これは娘さんの問題。

12. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍389）
角度を変えて見ると、この状況を作ったのは長年の「追いかけ」でもある。返事をしなくても最後は親が来てくれる——そう学習させてきたのは家庭の側。それを、よりによって祖母の葬儀を教材にして線を引くのは、タイミングとしてあまりに酷。娘も親も、どこかでボタンを掛け違えている。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍114）
実母を亡くして悲しみのただ中にいる人に、往復10時間を求めるなんて、あまりに身勝手で甘えている。私も2024年に母を亡くしたけれど、電話一本確認する気もない相手に半日かけて知らせに行くなんて、とてもできなかった。心の病があっても、自分の人生の責任は自分で引き受けるしかない。娘さんが怒っていい相手は自分自身だけ。

14. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍355）
誰も悪くないというのは優しすぎる。祖母の葬儀は宿題の締め切りとは違って、やり直しがきかない。それを「自業自得の教訓」として使うのは、罰として重すぎる。人が亡くなったときだけは、多少無理をしてでも動くのが親じゃないかな。私はここだけは投稿者に賛成できない。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍54）
正直、何日もすべての電話とメッセージを見逃すなんて、意図的にミュートでもしていない限りありえないと思う。もし家族だけ通知を切っていたなら、それはもう本人の選択。往復5時間の運転を当然のように求めるのは、あまりに無理筋だよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍120）
自分も重度のADHDと不安障害とうつを抱えている。でもそれを盾にして周りに全部やらせ、やってくれないと怒るなんてしない。この特性は消えないから、飲み込まれるか、何度でも立ち上がって折り合う方法を探すかのどちらか。娘さんは罪悪感から逃れたくて親に責任を押しつけている。投稿者は悪くないけど、娘さんには本気で治療とサポートが必要だと思う。

17. 海外の名無しさん（>>10への返信・誰も悪くない・👍478）
その質問に横から答えると、返事をしないのはまさに私のうつの発作の典型だった。通知が積み上がるのを見るほど気が重くなって、余計に開けなくなる。娘さんはわがままだったんじゃなく、たぶん溺れていたんだと思う。だから誰が悪いという話じゃなくて、彼女には支えが要るというだけ。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍22）
ADHDを専門にしている心理士だけど、あなたの判断は正しいと思う。実行機能（段取りや行動の切り替えを司る脳の働き）に困難があるのは本人のせいじゃない。でも成功する大人になりたいなら、その苦手を回避する仕組みを自分で作るしかない。結果から守り続けることは、学びを遅らせるだけ。本人が責任を引き受ける気になったら、専門家と一緒に仕組みづくりを手伝ってあげて。

19. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍312）
私は少数派かもしれないけど、身内の死を伝えるのは、手段を問わず果たすべき親の最低限の務めだと思う。きょうだいにメッセージさせるだけじゃ足りない。電話が駄目なら大学の窓口へ、それでも駄目なら警察の安否確認まで頼めた。そこまでやって初めて「できることは全部やった」と言える。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
私だったら娘にこう言う。「愛してるよ。でもね、お母さんが——私のお母さんが亡くなったの。あなたを探して片道5時間走る気力なんて残っていなかった。電話もした、メッセージもした、きょうだいにも頼んだ。電話はそのためにあるんだよ」と。伝える努力は尽くしたんだから、投稿者は悪くない。

21. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍287）
気になったんだけど、連絡がついた初日にいきなり「大喧嘩」になっている時点で、この家族はみんな感情のぶつけ方が下手なんだと思う。娘の非は明らかだけど、親の側も頭ごなしにやり返している。まず双方が一度クールダウンしないと、同じ衝突を延々繰り返すだけだよ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍19）
複数の家族が連絡を試みて、そのすべてを無視したのは娘さん。あなたは母を亡くして憔悴しているのに、成人した娘を追い回す余力なんてあるはずがない。娘さんは自分が必要なときだけ連絡を返す、一方通行の付き合い方が染みついてしまっている。関係は自分で育てた通りにしか育たないよ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍16）
本当にそれ。しかもその「一方通行」の道具であるスマホ代を、たぶん親が払っているんだよね。ここは線を引くべき場面。着信やメッセージには24時間以内に、スタンプ一つでもいいから返す——それができるまで支払いは止める、くらいの毅然とした対応があっていい。

24. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍11）
その「同じ労力で返す」に賛成。自分もADHDだけど、通知を全部切ったうえで、親と配偶者だけは即通知が来るように設定して切り抜けてきた。工夫すれば必ず道はある。親がいつまでも生身の伝令をやってあげるわけにはいかないよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
ADHDやうつがあること自体は本人のせいじゃない。でも、それを管理するのは本人の責任で、できなければ代償がついてくる。ADHDは「なぜそうなるか」の説明にはなっても、「だからやらなくていい」の免罪符にはならない。今回のことが、娘さんが変わるきっかけになりますように。お悔やみ申し上げます。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？返事をしない娘を追いかけず、娘は祖母の葬儀に間に合わなかった」（元投稿）