「うちでやるのが昔からの流れだから」。婚約者からそう言われて、彼女は言葉に詰まった。義母が4日間泊まり込み、台所は彼と母親に占拠され、家じゅうに客が何時間もいる。家賃を半分払っている家なのに、会場になるかどうかは自分の意思とは関係なく決まっていく。今年は彼のお兄さん夫婦の家でやってほしい——その一言に、海外の判定は真っ二つに割れた。
※注：感謝祭（サンクスギビング）はアメリカで11月末にある大型の祝日で、日本でいえば正月やお盆に親族が一堂に集まる行事に近い。遠方の家族が数日泊まりがけで来るのが普通で、七面鳥をはじめ大量の料理を用意し、家を隅々まで整える主催側の負担はかなり大きい。
投稿者の相談
婚約者と暮らし始めて、そろそろ2年になります。付き合う前の彼は独身で子どももいなかったので、感謝祭はだいたい彼の家でやるのが恒例でした。彼と彼のお母さんは一緒に料理をするのが親子の楽しみで、しかもお母さんは彼のお兄さんの奥さんとあまり折り合いがよくありません。
去年は私たちの部屋で感謝祭をやりました。正直、私にはかなりの負担でした。彼のお母さんは4日ほど泊まっていき、部屋は業者を入れて掃除してもらい、彼とお母さんは台所を完全に占拠し、家の中には何時間も来客がいる状態。終わってみると、私にとっての感謝祭は休日というより労働でした。
今年、私は彼にこう言いました。感謝祭の主催は家族みんなで分担することであって、毎年自動的にうちに回ってくるものではないはずだ、と。お母さんは遠方から出てくる側なんだから、今年はお兄さんの家でやれないの？と聞いてみたんです。
大喧嘩にはなりませんでしたが、やんわり押し返されました。理由は、お母さんとお兄さんの奥さんが合わないので、お兄さんの家は理想的じゃないから。それに、お母さんが地元にいない以上、今まで通り彼が家族全員をもてなす方が段取り的に楽だから、とも言われました。
私が引っかかっているのは、ここがもう二人の家だということです。家賃は半分払っています。泊まりの客を受け入れるかどうか、大人数の集まりを開くかどうかについて、私の意見も同じ重さで扱われるべきじゃないでしょうか。彼の家族が集まるなとも、お母さんが来るなとも言っていません。ただ、私が住む前からの慣習だという理由だけで、毎年うちが会場に決まるのはおかしいと思うんです。
話の流れとしては、私が今年だけ誰かに代わってと頼んだせいで、家族の伝統を壊している——そういう位置に立たされている感じがします。
【追記】婚約を機に新しい部屋へ引っ越したので、いま話題になっている住まいは二人にとって新しい空間です。費用の話でいうと、婚約前に彼の部屋でやった年は、私がお酒代として300ドル以上を出しました。去年、初めて二人の部屋でやったときは、掃除業者の代金とお酒代を私が払っています。お兄さん夫婦も感謝祭には来ます。つまりお母さんとお兄さんの奥さんは、数時間だけ同じ場にいるという形です。二人が合わない理由は、子育ての方針が違うとか、うちの息子にはもっといい相手がいたはず、といったよくある話です。
今年は別の場所でやってほしいと頼んだ私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,119）
このお母さん、上の息子の奥さんとも合わない、下の息子の婚約者とも合わなそう。二件とも相手が悪いってことある？共通してる人物が誰なのか、そろそろ本人が考えた方がいいと思う。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍1,204）
いつのまにか義母の人格の話にすり替わってるけど、今回問われてるのはそこじゃないよね。投稿者がやったのは「うちを会場にするな」と言ったこと。義母がどんな人でも、この要求が通るかどうかは別の話でしょ。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,682）
投稿者は悪くないけど、大人になってからの祝日ってのは、そもそも全部こういうものだよ。ようこそこちら側へ。ただ読む限り、あなたに求められてるのは自分の空間に客を入れることだけみたいだね。掃除は業者、料理は彼と母親。もてなしはしんどいけど、祝日を地獄にするのは掃除と料理の部分なんだ。
4. 海外の名無しさん（判定保留・👍933）
悪いかどうかを言う前に、事実だけ確認させてほしい。あなたは今、間違いなく家族の伝統を壊しにいってる。それ自体が即アウトだとは言わない。でも婚約者との関係にも、これから家族になる人たちとの関係にも、確実に影響が出る。そこを分かった上で押すなら、それは判定じゃなくて選択の問題だと思う。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者が悪い・👍477）
そもそも婚約者本人はどう思ってるの？穏やかに過ごしたい気持ちは分かる。でもあなた自身が「彼が大事にしてきた行事」だと書いてるんだよ。それをやめようと持ちかけておいて、押し返されたことに驚くのは違うんじゃない。
6. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍432）
掃除を業者に頼んだのは英断だし、料理も自分ではやってないんだよね。彼の言い分もあなたの言い分も、どっちもちゃんと筋が通ってる。だから誰も悪くないと思う。ただ折り合いは必要で、その方向が「会場を変える」じゃなくてもいい。当日は友達と出かけるとか、自分が休める時間を確保する形でもよくない？
7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍376）
「伝統を壊してる」って言われるのは、実際に壊しにいってるからだよ。彼の家族にとっての伝統は、彼が母親と一緒に作って人を迎えること。それを変えたいと望むのは自由だし権利もある。でも自分が何を要求してるかは自覚した方がいいし、反発が来るのも当然のこととして受け止めるべき。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍210）
悪いけど、これは投稿者の方がおかしい。家族になるってことは、数日間客がいるくらいの不便を引き受けるってことでしょ。しかも向こうは理由をきちんと言葉にして説明してる。理不尽な押し付けをされてるわけじゃない。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍612）
「家族になるってそういうこと」って言葉、いつも我慢する側にだけ向けられるのが不思議なんだよね。お兄さんの家が使えない理由も、結局は義母の機嫌でしょ。全員が一人の機嫌に合わせて動く前提を、一度くらい疑ってもいいと思うけど。
10. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍388）
全面的に断るなら投稿者が悪い。ただ落としどころはあるはず。彼は料理をしていい、義母の宿泊先だけ別にする、来客は当日だけにする。この三点なら伝統は残るし、投稿者の消耗も減る。まず二人でそこを詰めた？
11. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍131）
誰も悪くない。ただ、ここは全力でぶつかる場所じゃないと思う。年に4日だよ。パートナーにとって大切なことで、義母にとっても宝物みたいな行事なんでしょ。ちょっと居心地が悪い数日を受け入れて、その間に外に出る用事をいくつか作っておく方が、たぶん全員が幸せになる。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍126）
まったく同感。気持ちは分かるんだよ、分かるけどやっぱり投稿者の方に分が悪い。この行事はあなたが登場するずっと前から続いてる。二年目で「今年はよそでやって」と言えば、そりゃ壊しにきたと受け取られる。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍98）
どういう人と付き合うのか分かった上で、その人の生活に入っていったんでしょ。今になって作り変えたいって言い出すのは筋が違う。情報は最初から全部テーブルの上に並んでた。そのまま受け入れるか、離れるか。冷たく聞こえるかもしれないけど、そこははっきりしてる。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍431）
その理屈だと、同棲を始めた後は何ひとつ変えられないことになるよ。人が増えれば家の使い方が変わるのは当たり前。とはいえ投稿者も、去年の時点でしんどいと言わずに全部やり切ってから今年になって蒸し返してる。言うべきタイミングを逃した点も含めて、私はどっちもダメだと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍66）
彼と母親が料理して、部屋は業者が掃除したんだよね。それでどこが労働なの？家族が家にいる時間そのものが苦痛だという話なら、会場を変えたところで結果は同じでしょ。作業が嫌なのか、人が嫌なのか。後者なら向き合う相手は感謝祭じゃない。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍508）
他人が4日間家にいる状態がどれだけ削られるか、平気な人には一生伝わらないんだよね。料理をしたかどうかの問題じゃない。朝起きた瞬間から寝るまで、家の中のどこにも一人になれる場所がないってこと。私はそれで毎年ぐったりしてる。
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍61）
掃除は業者、料理は他の人。それで文句が出るのはさすがに擁護できない。一日くらい我慢しなよ。関係を続けるってのは譲り合いのことでしょ。ワインでも飲んでゆっくりしてればいいじゃない。
18. 海外の名無しさん（判定保留・👍49）
判定する前に確認したい。あなたが実際にやった作業って何？掃除も料理も別の人が担当してるよね。人が多いと消耗するのは私も分かるし、母が帰った後は毎回抜け殻になる。でも今回は、何がそんなに重かったのかの中身が見えないと判断できない。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者が悪い・👍44）
そもそも余分な仕事を頼まれてすらいないんだよ。出かけたければ出かけられるし、戻りたい時に戻ればいい。年に一度、世話も掃除もしなくていい客が来るというだけの話に不満を言ってる。大人になったんだから祝日は労働だよ、でも今回はその労働すら回ってきてない。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍43）
正直に言うと、私が彼の立場なら別れると思う。毒親でもない普通の親が自分の家に来られない、家族を招いて祝うこともできない。そんな状態は受け入れられない。彼はそれを楽しみにしてるみたいだしね。この二人、根っこのところで合ってない気がする。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍389）
そこまで飛ぶ？「毎年うちが会場なのは決まりごとなの？」と聞いただけで婚約解消って、その反応の方がよほど怖いんだけど。来るなとも祝うなとも言ってない。場所の相談をしただけの人に、婚約者失格の烙印を押すのはやりすぎだと思う。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍41）
これは費用の分担の話じゃないんだよ。どう交渉するか、どこに線を引くか、期待値をどう調整して、何を正直に伝えるか。その練習をしてる場面。うちでやるのが一番合理的なら、義母が何日泊まるのか、もてなす頻度はどのくらいか、自分が息を抜ける時間はいつかを彼と詰めればいい。楽しかった行事を止めた人になると、後から長く効いてくるよ。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
気になる点その1。義母がお兄さんの奥さんと合わない。その2。二人を和解させる方向には誰も動かず、息子たちが母親の機嫌に合わせて自分の恋愛関係の方を危険にさらしてる。これは感謝祭より大きい問題だよ。彼が母親に大人の振る舞いを求められるようになるまでは、結婚の判断は待った方がいい。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍266）
危険信号扱いは大げさすぎ。嫁と姑が合わないなんてどこの家でもある話で、しかも当日は数時間同席してるんでしょ。ただ、それを理由に「うちが毎年会場」を疑いもせず飲み続けてきた婚約者も、去年黙って耐えて今年蒸し返した投稿者も、どっちも詰めが甘い。二人とも話し合いから逃げてる。
25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍24）
私みたいな内向的な人間には、数日家を明け渡す感覚のつらさは分かる。ただ、変えるべきは家族の予定じゃなくて自分の逃げ場だと思う。「二人が毎年楽しみにしてる時間を邪魔したくない。でも私は人が家にいると消耗するから、その数日はよそに泊まるね。お母さんが嫌いなわけじゃないし、集まりには顔を出す。ただ一日の終わりに一人になれる場所がほしいだけ」。こう言えば伝統は誰からも奪われない。それすら理解されないなら、その時こそ考えるべきタイミングだよ。
まとめ
判定は「投稿者が悪い」が多数派だった。掃除は業者、料理は婚約者と義母。負担の実体が見えないまま「毎年うちが会場なのはおかしい」と切り出したことで、彼が長年大事にしてきた行事を壊しにきた人という位置に自分を置いてしまった、という指摘が並んだ。一方で「投稿者は悪くない」派も無視できない厚みがあり、義母が二人の息子の相手のどちらとも折り合えていないこと、そして誰も和解させようとせず全員が一人の機嫌に合わせて動いていることの方が本質だ、という声が上がっていた。
面白いのは、多数派も少数派も「彼女の疲れは本物だ」という前提では一致していたことだ。割れたのは、それを解決する手段として家族の予定を動かすのか、自分の逃げ場を作るのか。あなたが彼女の立場なら、今年の11月をどう過ごす？
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