「この人に触ると全員が汚染される」店員にそう言った友人の恋人を断ったら、私が差別主義者らしい

レストランで店員がグラスを差し出した瞬間、友人の恋人が横から口を挟んだ。「その人に触らないで。あなたも、あなたが接客する全員も汚染されるから」。投稿者の皮膚炎は、人にうつるものではない。それでも「汚染された人」という扱いは数か月続いた。次の集まりに彼女が来るなら私は行かない——そう伝えた投稿者に返ってきたのは、差別主義者という言葉だった。海外の判定は？

※注：接触皮膚炎＝特定の物質に触れたことで起きる皮膚のかぶれ・炎症。赤みやかゆみが出たり治まったりを繰り返すことはあるが、人にうつるものではない。
※注：強迫症（OCD）＝不安を打ち消すために、確認や洗浄といった行為を繰り返さずにいられなくなる状態。「汚れ・汚染が怖い」という型は代表的なもので、本人の意思で簡単に止められるものではない。この相談で問われているのは症状そのものではなく、その不安を他人に向けて公言した行為の方である。

投稿者の相談

私（20歳・女）には、学生時代からの友人グループがある。大人になってからはなかなか集まれなくなって、今は2か月に1回くらい顔を合わせる程度。メンバーは6人ほどで、その中にマーク（22歳・男）がいる。

そのマークに最近恋人ができた。仮にサラ（21歳・女）としておく。サラには重い強迫症があって、受け入れられること・受け入れられないことのルールがたくさんある。でも最初はそれが問題になることはなかった。うちのグループには発達特性や持病があって配慮が必要なメンバーが他にもいるので、サラが来る回には集まり方を彼女に合わせて調整していた。本人も礼儀正しくて感じのいい人だったから、みんな自然にそうしていた。

数か月はそれでうまくいっていた。ところがある日、別の友人が世間話の流れで「皮膚炎、よくなった？」と私に聞いた。私には接触皮膚炎がある。人にうつるようなものでは一切ないけれど、頻繁に炎症が出る。その会話をサラが聞いていて、私を「汚染された人」と決めつけた。

それ以来、私は疫病持ちのような扱いを受けている。私が触ったものには触らない。近くに座らない。私が視界に入るたびに露骨に嫌そうな顔をする。最初のうちは黙って受け止めていた。彼女には症状があるし、彼女が自分の中でどうしようが私は気にしない。

でも、それを他の人にまでやり始めた。私の隣に座らないよう周りに忠告して回る。ある日はレストランで、店員が私にグラスを渡したときに「この人に触らないよう気をつけて。あなたも汚染されるし、あなたが接客する全員に広がるから」と言った。

ここまで来ると、私だけでなくグループ全員が耐えられなくなっていた。別の友人が、サラとマークの両方に「自分の中で何をするのは自由だけど、それを人に向かって言い続けるのはよくない」と直接伝えたこともある。

ここから先が、私が悪いのかもしれない部分。次の集まりの相談をしていたとき、私はグループに「サラが来るなら私は行かない」と言った。自分ではどうにもできなくて、誰にも害のないことで化け物みたいに扱われて、その上で恥をかかされる筋合いはないと思ったから。

グループはもともと限界だったので、全員で話し合って「マークは歓迎、でもサラはあの恐怖と折り合いをつけるまでは来ないでほしい」ということになった。マークはそのときオンラインにいなかったので、私が個別にメッセージを送った。サラの言動でみんなが気まずくなっていること、せめて「この人に触るな」と周りに言うのをやめられるようになるまでは来ないでほしいこと。そして、恋人を置いて一人で来る気になれないなら、それも理解できるということも書いた。彼女は彼の恋人で、彼が支えたいと思うのは当たり前だから。

数時間後、マークは激怒した。私を障害者差別の最低な人間だと罵り、サラがメッセージを見て泣き止まないと言い、グループ全員が同じ意見だと分かると全員をブロックした。

私が間違ってる？ あの言葉を聞かなかったことにして、何も言わずにいるべきだったんだろうか。

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14,982）
彼女は自分の恐怖を他人の問題にしているだけじゃなくて、実際にかなり失礼な形で外に出している。強迫症だからといって無礼になるわけじゃないし、自分の症状を管理するのは本人の責任だよ。彼氏がいくら支えたところで、あの振る舞いが正しくなるわけじゃない。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍6,568）
そこなんだよね。汚れが怖くて距離を取るところまでは、本人の中で完結する話。でも症状は「この人は汚染されています」と店員に言って回ることまでは強制しない。怖いという気持ちと、人前で名指しで辱める行為はまったく別物だよ。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,588）
強迫症の診断を受けている側から言わせてもらうと、周りが私の強迫行為に合わせ続けるのは、私自身のためにもならないと学んだ。今回線を引いたのは投稿者のためだけじゃなくて、彼女のためでもあると思う。それにしても、他の人にまであなたのことを言って回ったのは本当にひどい。相当こたえたと思う。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍812）
判定する前に一つ確認させてほしい。誰かが彼女に「接触皮膚炎はうつらない」ときちんと説明したことはあるの？ 恐怖が誤解から来ているなら、正しい情報を一度渡してからでも遅くなかったと思う。そこが分からないと、私は判定を出せない。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,571）
なんで投稿者の方が我慢して身を差し出さないといけないの。マークは、彼女が最初にあなたのことを口にした瞬間に止めるべきだった。それを数か月放置しておいて、締め出された途端に差別だと騒ぐのは、どう考えても順番が違うよ。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,396）
マークにはこう言ってやればいい。「拳を振り回す自由は、他人の鼻先で終わる」って。病気があることと、その病気を理由に他人を傷つけていいことは、まったく別の話でしょ。彼女の症状は、他人を的にする権利まではくれない。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・双方ダメ・👍589）
言いたいことは分かるけど、伝え方は雑だったと思う。個人宛に送ったメッセージを恋人が読む可能性は普通にあるし、実際読まれてる。しかも「あの恐怖と折り合いをつけるまで」は、本人からすれば症状を理由に締め出されたとしか読めない書き方だよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍853）
あんな振る舞いをされるなら来てほしくない、というのは当然の話。ただ投稿者自身が書いている通り、恋人が歓迎されない場にマークが来ることはたぶんない。そもそも彼女があなたのことをああ言うのを黙って見ていた時点で、友達としてどうなんだろうと思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍503）
強迫症があって、実際に治療も受けてきた人間として言うけど、これは考えるまでもない。放置したままの症状を周りに丸投げしている人の相談を、この手の場所で何度見たか分からない。彼女に必要なのは投稿者の我慢じゃなくて、ちゃんとした専門家だよ。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・誰も悪くない・👍478）
私はこの中に悪者がいるとは思えないんだよね。彼女は恐怖に飲まれていて、マークは恋人を守ろうとして、投稿者は傷ついた。それぞれ自然な反応でしょ。噛み合わなかっただけで、間に入って整理できる人が一人いれば、結果は全然違ったと思う。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍303）
気持ちが痛いほど分かる。私は湿疹があって、子どもの頃はまさにその扱いを受けてきた。子どもがやるならまだ分かるけど、いい大人になってそれをやって、しかも恋人に言い訳までさせるって何なの。そんな人と同じ席にはつきたくない。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍421）
みんな見落としてるけど、投稿者は彼女本人と一度も直接話してないよね。話したのはグループとマークだけ。まず彼女に「これはうつらないし、あの言い方は傷ついた」と伝えるのが先で、いきなり集まりから外すのは処分として重すぎると思う。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍266）
それは違うよ。別の友人が彼女とマークの両方に、自分の中で何をするのは自由でも人前で言い続けるのはよくない、ときちんと伝えてる。それでも変わらなかったから今回の話になった。誰も何もせずにいきなり外したわけじゃない。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍178）
彼女が何を不快に感じるかは自由。でも感じたことを口に出して他人を傷つけ始めたら、そこが境界線でしょ。誰だって自分の状態は自分で抱えて生きてる。うまく振る舞えない人が、あらゆる集まりに呼ばれる権利まで持っているわけじゃない。

15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍355）
全員が投稿者の味方っていうのが、逆に少し怖いんだけど。結論はともかく、6人のうち5人で先に結論を出してから残りの1人に通告する形になってるよね。当人からすれば、気づいたら全員に囲まれていたのと同じだよ。手順としてはよくない。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍164）
順番が逆ならその批判も分かるけど、グループが動いたのは彼女が店員にまで言い出した後だよ。身内の中で顔をしかめているだけの間は、みんな黙って合わせてた。無関係な人を巻き込んで人前でやったから、さすがに全員同じ結論になっただけ。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍117）
彼女の症状を管理するのも、口を止めるのも、その結果として自分で孤立していくのも、投稿者の仕事じゃない。他人に向かってあなたのことを言い始めた瞬間に、同情される立場ではなくなったんだよ。グループが怒るのは当たり前でしょ。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍298）
引っかかるのは「あの恐怖と折り合いをつけるまで」という条件の付け方。恐怖は蛇口みたいに閉められるものじゃないし、いつ達成なのかも誰にも決められない。それを参加の条件にするのは、実質いつまでも来るなと言っているのと変わらないよ。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍80）
そもそも彼女は投稿者の友達じゃなくて、マークの恋人でしょ。学生時代から続いてきた6人の集まりに、後から入ってきた人が全員に不快な思いをさせてる。それで怒って全員をブロックするなら、マークも最初から友達じゃなかったってことだと思う。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・誰も悪くない・👍392）
そこまで冷たく切らなくてもいいんじゃないかな。グループは数か月ちゃんと彼女に合わせてきたし、それまでの彼女は礼儀正しかったと投稿者自身が書いてる。誰も悪意で動いてないんだよ。ただ「これはうつらないよ」と落ち着いて伝える場面が、一度もなかっただけ。

21. 海外の名無しさん（判定保留・👍78）
読んでいて辻褄が合わない気がする。本当に汚染が怖いなら、そもそも同じ席に着こうとしないはずでしょ。それなのに毎回来て、来た先で顔をしかめる。本人にしか分からない事情がまだ隠れている気がして、私は判定を出しきれない。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍290）
そこは意外と矛盾しないんだよ。汚れの恐怖は理屈で動かないから、行きたい気持ちと怖い気持ちが同時に成立する。ただ、だからこそ他人に処理させちゃいけない。怖いなら自分で距離を取ればいいだけで、店員に言って回る必要はどこにもないでしょ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍73）
それにしてもマークの反応が過剰すぎる。彼女があなたのことを言っている間ずっと黙っていた時点で友達として最低だし、今度は「それはつらいね、どうすれば楽になるかな。でも投稿者が人前で恥をかかされていいわけじゃないよ」の一言も言えずに、友達を全員ブロック。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍310）
マークが爆発したのも大概だけど、こっち側も冷静だったとは言えないよ。次の集まりの相談中に「彼女が来るなら私は行かない」が飛び出して、その場でグループが決めて、数時間後には全員ブロック。どっちも勢いで動きすぎでしょ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
強迫症の治療では、怖いものから遠ざけるんじゃなくて、少しずつ向き合えるようにしていく方法が取られる。周りが恐怖に合わせ続けると症状はむしろ固まっていくから、合わせないことは差別でも何でもない。彼女に必要なのは支援であって、周りの服従じゃないんだよ。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？友人は来ていいけど強迫症のある恋人は来ないでと言った件」（元投稿）