「立場が逆なら私は迷わずやる」月〜金は家に帰れない高給の仕事を夫に勧めた妻、海外の判定は…

「この仕事を受けたら、しんどい思いをするのは全部僕だ」——桁違いの給料がもらえるが、月曜から金曜まで家に帰れない仕事。妻がそれを勧めた瞬間、夫の顔つきが変わった。しかも妻自身は、この一年働けていない。海外の判定は？

※注：欧米では日本の「単身赴任」にあたる働き方は一般的ではなく、平日を家族と離れて過ごす前提の転職はかなり異例に受け止められる。仕事が遠いなら家族ごと引っ越す、というのが標準的な発想になる。

投稿者の相談

夫に、これまでとは桁の違う給料がもらえる仕事の話が来ている。今抱えているお金の悩みが一気に片づくレベル。ただし条件があって、月曜から金曜までは家を離れて働くことになる。

私はこの一年、ストレスと悲しみが重なって働けていない。夫は「その仕事を受けたら、負担も居心地の悪さも全部自分が背負うことになる」と言った。

そのうえで夫は、「頭では違うと分かってる。でも心のいちばん嫌な部分が、君は自分が働かなくて済むように僕にこの仕事を受けさせたいんじゃないか、って言ってくるんだ」と口にした。私は家のことも、家族の予定も、子どもの世話も、ペットの世話も全部回している。それなのに、提案しただけでわがままな子どもみたいな扱いをされた。

夫が息子にとって「そこにいない親」になりたくないのは分かっている。でも私たちは、首が回らないほどの借金を抱えている。正直に言えば、立場が逆だったら私は迷わず引き受けると思う。

やってみようと言った私が間違ってる？

※投稿者はコメント欄で、働けない理由として母親を亡くしたこと、ADHD、更年期の症状を挙げている。給料の額や勤務地の詳細は書かれていない。

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍11,394）
まずセラピーに行って、ストレスと悲しみにきちんと向き合って、そのうえで仕事を探そう。「この仕事を受けたら負担が全部自分に乗る」という旦那さんの言い分は正しい。家事も育児も一人で回せているなら、外で働ける状態には十分あると思うよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍1,820）
旦那さんが正しいのは同意する。でも「君が働きたくないから僕に行かせたいんだろ」を本人の前で口に出した時点で、この人も相当きついことをしてるよ。心の中で思うのと、言葉にして相手にぶつけるのは別物。二人とも相手のいちばん痛いところを狙いに行ってる。

3. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6,436）
いや、立場が逆でも迷わず引き受けたりしないでしょ。現にストレスと悲しみで一年仕事をしていないんだから。それに、子どもの父親でいることが旦那さんにとってどれだけ大事かを、ずいぶん軽く見積もってる。まず自分が働いて家計を支える、その順番が先だよ。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍1,133）
その前に聞きたいんだけど、「家を離れる」ってどのくらいの距離の話なの？ 毎朝オフィスに通って夜には帰ってくるのか、それとも別の街に部屋を借りて週末だけ帰ってくるのか。この二つはまったく違う話で、判定も変わってくると思う。

5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍3,206）
「あなたが受けるなら私と息子も一緒に引っ越す、私も最低でもパートを探す」——この部分が投稿のどこにも出てこない。旦那さんはたぶんその一言をずっと待っていて、最後まで出てこなかったんだと思う。家族を離さない方向の解決策を、先に差し出してあげてほしかった。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍689）
引っ越せば解決、って簡単に言うけどさ。子どもの学校も、通っている病院も、頼れる人間関係も全部その土地にあるんだよ。それを全部畳んで見知らぬ場所に行けば、負担は結局この人に全部乗る。提案しただけで悪者扱いされるのは、正直気の毒だと思った。

7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,737）
シンプルに、あなたも働こうよ。二人分の収入があれば借金は倍の速さで消えるし、旦那さんが週五で家を空ける必要そのものがなくなる。今の話し合いは「どっちが犠牲になるか」になってるけど、本当は「二人で分ける」という選択肢が丸ごと抜け落ちてる。

8. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,573）
なぜ働けないのか、そこがまだ分からない。今の書き方だと、旦那さんが居心地の悪い思いをするのは受け入れられるのに、自分が似た理由で働くのは避けている、という風に読めてしまうんだよね。そこを説明してくれたら判定が変わる人はけっこういると思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍893）
旦那さんはそもそもこの仕事を受けたくない可能性がかなり高い。そこを罪悪感で押し切って受けさせたら、後で絶対にいい結果にならないよ。数年後に「あのとき君に言われて仕方なく決めた」という言葉が出てくる関係になる。お金は増えても、それは高くつく。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・双方ダメ・👍604）
気になったんだけど、そもそも首が回らなくなるまで借金を膨らませたのは二人だよね。それを片方だけが尻拭いする話にしようとしてるのが根本的におかしい。旦那さんも「負担は全部僕」と言い切る前に、家計を一緒に開いて数字を並べるところからじゃないの。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍787）
働けない理由がまったく説明されていないのが引っかかる。世の中の何百万人という人が、ストレスも悲しみも抱えたまま、家族を借金漬けにしないために働いてる。息子と過ごせなくなる仕事を旦那さんが嫌がっていることだけは、はっきり伝わってきたよ。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍521）
「みんな我慢して働いてる」は根性論でしかないと思う。本当に体が動かない時期というのはあるし、一年で線を引く根拠もどこにもない。この人は提案しただけで、行けと命令したわけじゃない。ここまで人格を疑われるような話じゃないよ。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍648）
家にいる側でいられるのは、家計がちゃんと回っている家庭の話だよ。首が回らない借金があるなら、その前提はもう崩れてる。旦那さんが子どもと過ごす時間を失う理由が「妻が働かないから」になっているのが、いちばんきつい。せめて子どもが学校に行っている時間帯のパートからでも始めてほしい。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍468）
「立場が逆なら迷わずやる」——これは言えないよ。だって今まさに、働かないという選択のせいで問題が起きているんだから。悲しみのケアを受けて、家の外に出て、仕事を探す。そこを全部飛ばして旦那さんに週五で家を空けろというのは、さすがに公平じゃない。

15. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍437）
どっちも悪くないと思うんだけどな。旦那さんは息子のそばにいたい、奥さんは借金を止めたい。どっちもまっとうな願いで、それがたまたま真正面からぶつかってるだけ。責める相手は相手じゃなくて、その二択しか残っていない状況の方でしょ。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍353）
ストレスも悲しみも人生の一部だよ。私の友人は火事で娘さんたちを亡くしているけど、それでも毎日仕事に行っている。ひどい経験を抱えたまま生きている人はいくらでもいる。その中であなただけ何も背負わず、旦那さんに家計の全部と、子どもと過ごす時間の喪失まで渡すの？

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍396）
他人のもっとひどい不幸を持ち出して「だからお前も耐えろ」というのは違うと思う。それはそれとして、この人が旦那さんの気持ちを軽く扱っているのも事実。どっちの言い分も、相手の痛みを値切ろうとしている点では同じ穴なんだよね。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍301）
外で働いていないなら、家族ごとその仕事のある街に引っ越せばいいだけでは。仕事がそれだけいいもので、旦那さんにも受ける気があるなら、離れて暮らす前提で話を進める理由がひとつもない。家のことも子どものことも、本来は二人で背負うものだしね。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・判定保留・👍284）
引っ越し前提で話してる人が多いけど、その仕事が全国の現場を回るタイプなら引っ越しても意味がないよね。勤務地が一か所に固定なのか、それとも転々とするのか。そこが書かれていないから、みんな違う前提のまま怒っている気がする。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍235）
家計が整っていないのに家にいる側を一年続けているのは、やっぱり厳しい。誰の人生にもストレスはあるし、悲しみの大きさも人それぞれだけど、それでもみんな仕事を手放さずにやりくりしてる。長い目で見れば旦那さんはその仕事を受けるべきだとは思うよ。ただ、その理由が「妻が働かないから」になっているのが気の毒すぎる。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍198）
悲しみのケアはちゃんと受けてほしい。お母さんを亡くしたのが本当に大変なことなのは分かる、私も親を見送ったから。ただ、ADHDも更年期もよくあることで、それ自体が働けない理由にはならないよ。一年経っても動けないのは普通じゃないし、その負担を旦那さんに全部渡したうえで週五で子どもと引き離すのは、やっぱり無理がある。

22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍312）
日本や韓国だと、父親が単身で赴任して週末だけ帰ってくる働き方はそこまで珍しくないらしいね。それを知ると、こっちの「週五で家を空けるなんてありえない」という反応が、どれだけ自分たちの文化に寄ったものか分かる。とはいえこの夫婦の問題は距離じゃなくて、二人とも相手の方が楽をしていると思い込んでることの方でしょ。

23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍171）
毎週の八割を家と家族から引き離される仕事を嫌がるのは、まったく普通の感覚だよ。それに「立場が逆なら私は迷わずやる」は、あくまで仮定の話だから軽く言えるだけ。家計がそこまで危ないなら、まず自分が働くという話が先に来るはずでしょ。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍247）
みんな離れて働くことを悪魔みたいに言いすぎ。世界中に、家族のために単身で出稼ぎに行っている人はいくらでもいる。数年やって借金を消してから戻ってくる、という選択が最悪だとは私は思わない。少なくとも、提案しただけでここまで人格を否定される話ではないよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍163）
「立場が逆なら迷わずやる」と言うなら聞きたい。その仕事はできるのに、他のどんな仕事もできないのはどうして？ その一行を書いた時点で、自分の言っていることの矛盾に気づいてほしかった。

まとめ

元スレッド: 「私が間違ってる？ 高収入だけど月〜金は家に帰れない仕事を、夫に勧めた件」（元投稿）