「実のお母さんと食べてくれば？」20歳の娘の一言に、3歳から育てた母がついに言い返した言葉

「実のお母さんと食べてくれば？ でも私はできないよね、会わせてもらえなかったから」——夕飯の相談がそこまで飛んだ瞬間、3歳の姪を引き取って17年育ててきた女性の中で、こらえていた何かが切れた。返した一言が、20歳になった娘を泣かせたまま止まらなくなっている。海外の判定は。

※注：アメリカでは薬物依存などで養育が難しいと判断されると、州の児童保護の仕組みで子どもが親から引き離され、親族が代わりに育てることがある。「監督付きの面会」は第三者が必ず同席する条件つきの親子面会、「お別れの会」は葬儀の前に故人と対面する場のこと。

投稿者の相談

もう何度説明したかわからない。裁判所の書類も見せた。逃げずに向き合って何度も話し合った。それでもあの子の考えは変わらない。カウンセリングに通わせようとしても本人が拒む。

自分が最低な人間に思えて、ここに書きに来た。

私は姪が3歳のときに親権を引き取った。あの子は州に保護され、実の親（私のきょうだい）は養育に適さないと判断された。薬物が出入りする家に住んでいて、とにかくひどい状態だった。細かいことは書かないけれど、親をやれる状態ではなかった。

私たちは、おかしくなる前の母親の話をあの子に聞かせてきたし、なぜ会えないのかもきちんと伝えたつもりだった。あの子が14歳のとき、きょうだいが家族に連絡を取り始めて、薬は抜けているように見えた。私は会いに行った。でも、そこで見たものが気に入らなかった。自分のやったことの責任をまったく認めようとしない。だから娘を近づけないと決めた。

その結果、あの子は私に隠れて連絡を取り、あちらが一度、学校まで迎えに来ようとした。警察を呼ぶ騒ぎになった。あの子は母親に会いたがっていたけれど、私はいい考えだとは思えなかった。そして半年後、それは正しかったと証明された。きょうだいが私の母から金を盗んだのだ。また薬に戻り、ときどき思い出したように娘へメッセージを送ってくるだけになった。

そのあいだ、娘はカウンセリングに通っていた。17歳のとき、きょうだいが亡くなった。過剰摂取だった。私は娘を悲しみのケアを扱う専門のカウンセリングに申し込んだ。娘が実の母親を初めて見たのは、お別れの会の場だった。本人が行きたいと言ったからだ。

問題は今だ。娘は20歳で大学に通っている。実の母親を知らないまま終わったことに、ずっと怒っている。何度も言い合いになって、私はまた通ってほしいと言った。

昨日もそれで口論になった。夕飯は何がいいかと聞いたら、「実のお母さんと食べてくれば？ でも私はできないよね、会わせてもらえなかったから」と返ってきた。何年もこれを抱えてきた私は、そこでキレてしまった。あなたのお母さんはあなたより薬のほうが大事だったのよ、だから会えなかったの、私のせいじゃない、責められるのはもううんざり——そう言った。

あの子はあれからずっと泣いて怒っている。夫は「いつかは言うべきことだった、長引きすぎていた」と言う。でも私は最低な気分だ。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（判定保留・👍6,613）
まずはあなたを抱きしめたい。相当しんどい状況だと思う。言うべき言葉ではなかったけれど、そこで切れてしまった理由は痛いほどわかる。今は白黒つけることより、二人で一緒に受けられるカウンセリングを探すほうが先じゃないかな。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,590）
きつい言い方だったのは確か。でも彼女は20歳で、12歳じゃない。自分から何度も蒸し返しておいて、返ってきた答えが痛かったから泣くというのは筋が通らないと思う。もう本当のことを受け止められる年齢でしょ。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者が悪い・👍2,104）
20歳だから何を言ってもいい、という話にはならないでしょ。大人になった瞬間から親に「あなたのお母さんはあなたを愛していなかった」と言われても平気になる、なんて仕組みは存在しない。年齢は言い訳にならないよ。

4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍3,173）
みんな言った内容の話をしているから、私は別のところを書く。薬が抜けていた時期に、自分が必ず同席する形で一度は会わせるべきだった。人は聞かされたことより、自分の目で見たことを信じる。どれだけ説明しても娘が納得しないのは、彼女が一度も自分の目で確かめていないから。そこは判断を誤ったと認めて、まっすぐ謝ったほうがいい。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者が悪い・👍1,412）
本当にこれに尽きる。人づてに聞いた悪い話は、いつでも「でも本当は違ったのかも」に化けてしまう。実物を見て自分でがっかりするのと、他人の言葉で諦めさせられるのとでは、そのあとの何十年がまるで違ってくる。

6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,153）
「薬のほうが大事だった」という言い方が残酷なのは、それが事実じゃないから。依存症は愛の量の問題じゃない。彼女は薬を愛していたわけじゃなくて、薬に脳を乗っ取られて娘に応えられなくなっただけ。亡くなった母親のことで、しかも若い子にその言い方はないよ。謝ったほうがいい。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍645）
言いづらいんだけど、そこまできれいに切り分けられる話だろうか。病気なのは事実として、娘の顔が見られる状況になったあとで薬に戻り、祖母の財布に手をつけたのも同じ人なんだよね。愛じゃなくて病気のせいだと言い続けることが、この子にとって本当に救いになるのか私は疑ってる。

8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍698）
双方ダメと書きかけて、やめた。どちらも強くは責められない。娘が悲しんでいるのは「本当はいたはずの母親」で、あなたが遠ざけたのは「実際にいた母親」。別々の人を相手に言い争っているんだから、話がかみ合うわけがないんだよ。二人一緒にカウンセリングへ行ってほしい。あなたがしてきたことは立派だと思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍685）
もう少し正確に言うなら「薬物は脳の働きを変えてしまうから、お母さんはお母さんでいられなくなって、薬以外のことが目に入らなくなった」だと思う。伝わる中身はほとんど同じなのに、「あなたは薬に負ける程度の価値しかなかった」という響きだけが消える。言葉の選び方でここまで変わるんだよ。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍438）
依存症と長く戦ってきた人間として書かせてほしい。愛だけで足りるなら、依存症の人間はとっくに全員やめている。病気の話に愛のあるなしを持ち込むのは、根本から的外れだと思う。もちろん、あなたがそこまで追い込まれた経緯は理解できる。それでも、大人のほうが冷静でいるしかない場面だった。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍356）
あの子は今、実の母親から「いらない子」だと思われていた気がして苦しいんだと思う。その感情の扱い方がわからないから、いちばん安全な相手に噛みついている。昨日の言い合いそのものは何年かすれば薄れるけど、あの一言だけは何十年も残るよ。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍388）
あなたは「お母さんはあなたを愛していなかった」と言ったつもりでも、あの子の耳には「私は愛される価値がない」と届いている。しかも、あなたたち夫婦と同じように実の母親を憎んで責めてくれないから、という理由で痛みを与えた形になっている。カウンセリングが必要なのはあの子だけじゃないと思う。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・双方ダメ・👍254）
私は双方ダメだと思ってる。夕飯の話で亡くなった母親を持ち出すのも十分えぐいでしょ。娘のほうも、相手のいちばん痛いところを狙って刺しにいっている。あの家では二人とも同じことをやっていて、たまたま片方の一撃が深く入っただけ。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍285）
よその子を家に迎えて何年も育てるのがどれだけ大変か、私は知っているつもり。だからできるだけ穏やかに書くけれど、それでもあなたが悪いと思う。生きているあいだ一度も会わせなかったのは、判断としてやりすぎだった。ずっと同席する、そこだけは絶対に譲らない、という形はいくらでも作れたはず。全部遮ってしまったせいで、あの子は母親がどんな人だったかを、あなたの説明だけで受け取るしかなくなった。相手が亡くなった今、あの子が恨む先はあなたになる。実の母親を知りたい気持ちは、あなたへの愛情を減らすものじゃないんだよ。それとは別に、昨日の一言は完全に行きすぎ。すぐに謝ってほしい。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍273）
あの子はもう大人だし、カウンセリングは絶対に必要。そのうえで言っておきたいんだけど、子どもは実の親を選びがちなんだよ。自分の親がそこまでひどかったと認めるのがつらいから、言い訳を作って、実際に育ててくれた側を責める。あなたはその役回りを押しつけられている。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍198）
その理屈は便利すぎると思う。娘が母親を美化しているのは、実物を見せてもらえなかったからで、生まれつきそういう性格だからじゃない。押しつけられた役回りというより、投稿者が自分でその配役を選んだ結果でしょ。

17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍257）
あなたが戦っている相手は、娘が生きるために自分で作り上げた「理想のお母さん」なんだよね。汚くてみっともない現実のほうを見せていれば、彼女は自分の目で危険を理解できたと思う。ある意味、あなたは守りすぎた。だから薬物依存がどれだけ怖いものだったか、あの子は今も本当のところがわかっていない。昨日の言葉は間違いだったけど、そこに至るまでの疲れは想像できる。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・誰も悪くない・👍163）
私はどちらも悪くないと思う。伝え方は下手だったけど、言っていること自体が間違っているわけじゃない。そして娘の側にも、整理のつかない気持ちを抱える権利がある。ここまで来たら、あなただけ、あるいはあの子だけじゃなくて、二人で受けるカウンセリングを試してみてほしい。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍168）
薬物依存の母親に育てられた側から書く。私は6歳で保護されて、そのあと一度は母のところに戻された。祝日にテーブルを巻き込んで倒れる姿も、恋人と一緒に意識を失っている場面も見た。掃除もされていない部屋で、私はずっと怖かった。母は今も薬をやめていないし、私は連絡を絶っている。あなたはあの子を、そういう時間から守ったんだよ。近づけなかったのは愛がないからじゃなくて、あなただけがその怖さを知っていたから。あなたは正しいことをした。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍124）
そこまで言い切れる根拠はどこにもないと思う。自ら命を絶った人は家族を愛していなかった、と同じ調子で言えるだろうか。愛の大小の比べっこじゃなくて、いろいろなものが折り重なってその人が壊れていっただけでしょ。断言してしまったぶん、あの言葉はもう取り消せない。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍96）
言葉の正確さの話をしているうちは、この親子は一生かみ合わないと思う。あの母親は、娘に会える条件が目の前にあった時期にも生活を変えなかった。表現をどれだけやわらげても、あの子が向き合わなきゃいけない現実はそこにあるんだよ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍91）
どこかであの子が大人になって、責めるのをやめるしかない。会わせていたほうが結果的に良かったのだとしても、当時のあなたにそれを知る方法はなかったでしょ。危険な相手から子どもを遠ざけるのは、親としてまっとうな判断だと思う。全員を満足させられる選択肢なんて最初からなかった。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍68）
まっとうな判断だったとして、それを娘に納得させる義務まで娘の側にあるわけじゃない。この投稿を読んでいて引っかかるのは、あの子が同じ結論に達しないことに投稿者がずっと怒っていること。相手が同意しないと気が済まないなら、それはもう保護じゃないよ。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍47）
私も薬物依存の母親のせいで施設に回された側。45歳になった今でも腹が立つし、答えの出ない疑問はいくつも残ったまま。自分の中身にようやく手をつけられたのも、この年になってからだった。娘さんも、最後は自分で折り合いをつけるしかない。あなたは差し出せる形でそばにいてあげて。時間はかかるけど、たどり着く子はちゃんとたどり着くよ。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者が悪い・👍39）
そばにいるというのは、こちらの言い分を認めさせることじゃないよね。今のこの人は「私は正しかった」と娘の口から言わせたがっているように見える。まずは「会わせてあげられなくてごめん、あのときは怖かったの」から始めたほうが、遠回りに見えて近いと思う。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？ 娘に『実のお母さんは薬よりあなたを愛してくれなかった、だから会えなかったの』と言ってしまった」（元投稿）