「おつりはもらいました？」夫の一言に「ネコババを疑われた」と怒った母。夫をかばった私は口もきいてもらえなくなった…私が悪い？

「おつりはもらいました？」。ファーマーズマーケットで雨がやむのを待つあいだ、夫が義母にかけた一言だった。現金払いの屋台のために40ドルを渡していた夫に、投稿者の母は「ネコババを疑われた」と腹を立て、1週間後には失望のメッセージまで送ってきた。夫をかばって母と言い合いになり、継父のことまで持ち出してしまった投稿者は悪かったのか。海外の判定は？

※ ファーマーズマーケット：地元の農家や店が屋台を出す青空市。屋台によってはカードが使えず、現金払いしか受け付けないところもある。金額は1ドル＝150円で計算した目安で、40ドルは約6,000円、14ドルは約2,100円、1,000ドルは約15万円。

投稿者の相談

夫と私は今年結婚したばかりです。先日、母がうちに遊びに来たので、夫婦でファーマーズマーケットに連れて行きました。母が食べ物を買いたがった屋台は現金しか受け付けていなかったので、私は夫に、母へ40ドル渡してくれるよう頼みました。

食べ物を買い終えたところで、土砂降りの雨になりました。雨がやむのを待っているあいだに、夫が母に、おつりはもらったかと聞きました。

あとで二人きりになったとき、母は私にこう言いました。ほかにも何か買いたかったから、おつりは持っていただけ。それなのに夫にああ聞かれて気分を害した、と。母は夫のことを、ケチで失礼だと言いました。お金はちゃんと返すつもりだったのに、あの聞き方のせいで、まるでネコババすると思われているように感じたそうです。

私は「14ドルのことでいつまでも文句を聞かされたくない。言いたいことがあるなら夫に直接言って。私はもう聞きたくない」と返しました。すると母は1週間後、夫に「本当にがっかりした」とメッセージを送ってきたんです。

夫はいたたまれない思いをしていて、自分の何がいけなかったのか本気で分かっていませんでした。それでも丸く収めるために謝りましたが、母はその謝罪に何の反応も返していません。

14ドルの行き違いを家族の揉め事にするなんてばかげていると思ったので、私は母の側にはつきませんでした。言い合いが続くうちに、母の夫について、傷つくようなことも言ってしまったかもしれません。夫に失礼なつもりがなかったのは明らかなのに、どうして水に流せないのかと、私は母に聞きました。そして、継父の誕生日プレゼント（1,000ドル）の代金を半分出してほしいと母に頼まれ、実の父親でもないのに快く出したことも持ち出しました。実の父にさえ、そんな額を使ったことはありません。継父が母と結婚したのは、私が18歳のときです。今も「継父」とは呼んでいますが、私にとっては実際のところ「母の夫」なんです。

すると母は私を「恩知らず」と呼び、縁を切ると言い出しました。母の夫は以前、車を買うお金や大学の費用を私に貸してくれたし、実の父よりずっと私を助けてくれた、と（実の父はあまりお金がなく、貧しい国で暮らしていました）。料理を作ってあげたこと、いろいろ買ってあげたことなど、母が私たち夫婦にしてきたことも次々と持ち出され、まるで私たちが感謝していないと言わんばかりでした。母が気前のいい人なのは確かです。でも、ケンカになるとその気前のよさを武器にしている、と感じることがあります。

口論の最中に縁を切ると言われたのは、これが初めてではありません。でも、夫が巻き込まれたのは今回が初めてです。

私は母が大好きだし、これまでしてもらったことには本当に感謝しています。ただ、今回のことは必要以上に大きくなってしまったと感じています。それに、この件で夫の母を見る目がずっと変わってしまうのではないかと心配です。

母は今、私と口をきいてくれません。私が間違ってる？

コメント欄での補足：あの食べ物は夫が買ってくれたもので、夫自身は市場で何も欲しがっていませんでした。夫婦なので「私たちのお金」と言うべきなのかもしれませんが、あの現金は夫個人の口座から出たものです（うちは夫の口座、私の口座、共同の口座を分けています）。母はお金を返してくれて、「雨がやんだらまた何か買うかもしれないから持っていた」と、私にだけ説明しました。私は「大丈夫、あとでまた渡すね」と答えました。

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍875）
投稿者は悪くない。14ドルのちょっとした行き違いを、お母さんが家族を巻き込んだ大ゲンカにしちゃったんだよ。旦那さんはおつりのことを聞いただけ。それをお母さんが自分への攻撃だと受け取って、今度はこれまでしてあげたことを片っ端から並べ立ててる。そんなの、まともなケンカのしかたじゃない。旦那さんをかばったのは正しいよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍272）
しかも持ち出してるのは「恩」ですらなくて、親ならどこの家でも子どもにしてることばかりじゃない。ほんと勘弁してほしい。服を買って、ご飯を食べさせて、家に住まわせてやったんだから子どもは自分に借りがある、って思い込む親って何なんだろうね。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍39）
こういう考え方の親、私には一生理解できない。私も親だけど、子どもにしてあげたことを盾に取るなんて考えたこともないよ。子どもは生まれたいと頼んだわけじゃない、産むと決めたのは親なんだから。夫にも「もしあなたが先に逝って、私が自分の身の回りのことをできなくなったら、子どもたちには私を施設に入れてもらいたい」と話してある。あの子たちに私の世話を背負わせたくないし、あの子たちにはあの子たちの人生があるから。ケンカになったとき「してあげたこと」を持ち出すなんて、想像すらできない。

4. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍105）
私は「投稿者がちょっとだけ悪い」かな。最初に愚痴を聞かされた時点で、投稿者がきっぱり終わらせるべきだった。「夫に直接言って」なんて返したら、お母さんは「娘も少しは私と同じ意見なんだ」と受け取るよ。言うならこうでしょ。「え、お母さん、おつりあるか聞くのは普通だよ。実際おつりはあったんだし、彼はお母さんの食べ物に26ドル払ってるんだから。もう水に流そうよ」

5. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍71）
それに14ドルって、小銭の話じゃないよ。1〜2ドル返してって言ったわけじゃないんだから。そもそも旦那さんは「40ドル、好きに使ってください」と渡したわけでもない。現金しか使えない屋台だから、お母さんの食べ物代を代わりに出してあげたってことでしょ。親切でしたことなのに、返ってきたのがあの反応。投稿者は悪くないけど、お母さん、なかなか厄介な人だね。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍285）
「縁を切る」と脅されたときの正しい返事は「わかった」の一言。脅した側はすぐに引っ込めてくるから。もし引っ込めずに本当に縁を切ってきたら、それはそれでこっちの勝ち。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍45）
私なら「それ、脅してるつもり？ ご褒美にしか聞こえないんだけど」って返すね。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍160）
投稿者は悪くない。
お母さん、絶対おつりを自分のものにするつもりだったでしょ。やましいことがない人は、「おつり、ちゃんともらえました？」と普通に聞かれたくらいで、あそこまでカッとならないよ。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍27）
だよね。最初は「ほかに何か買うつもりだった」、次は「返すつもりだった」。言ってることがころころ変わってる。そのうえで「失礼なことをされた」って話に持っていったわけだ。お母さん、そもそも娘婿のことが気に入らないんじゃないかな。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・誰も悪くない・👍21）
それ、矛盾してるかな？ 「雨がやんだらまた何か買うかもしれないから持っておいて、使わなければ返す」なら普通に両立するよ。投稿者もコメントで、お母さんはちゃんとお金を返したって書いてるし。「絶対ネコババする気だった」はさすがに決めつけすぎだと思う。旦那さんは確認しただけ、お母さんは疑われた気がして気まずくなっただけ。少なくとも最初の一言の時点では、誰も悪者じゃなかった。

11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍125）
双方ダメ。自分のお母さんなのに、なんで気の毒な旦那さんにけしかけたの？ あれは投稿者とお母さんの間で片づけるべき話で、お母さんの相手は投稿者がするべきだった。きっぱり言い返して終わらせるか、もし本当に旦那さんがケチだと思うなら二人きりのときに旦那さんと話すか。そのどっちもせずに匙を投げて「本人に直接言って」は、さすがに情けない。旦那さんはお母さんを助けただけで、ATMまで連れて行って40ドル全額返せと迫ったわけでもない。現金しか使えない場所でおつりを確認するなんて、ごく普通のことだよ。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍38）
私もまったく同じことを思った。
「彼はそういうつもりで言ったんじゃないと思うよ。雨でバタバタしてたから、ちゃんと受け取れたか確かめたかっただけじゃない？」って、なんでその一言が言えなかったんだろう。
お母さんが娘に「嫌な気持ちになった」と打ち明けるのは自由。なのに、なんで旦那さんに直接言えって返しちゃったの。
それに、自分の気前のよさを先に持ち出したのは投稿者のほうだよね……。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
お母さんが縁切りをちらつかせるのは、それが効くからだよ。そう言えば投稿者が引き下がるって分かってる。次に言われたら「どうぞ」と返せばいい。投稿者は悪くない。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍41）
投稿者は悪くない。14ドルのことを聞かれたくらいでケンカを始めて、過去にしてあげたことを全部並べて反撃するなんて、どうかしてる。
それと「夫の母を見る目がずっと変わってしまわないか心配」って書いてるけど、もうとっくに変わってると思うよ。旦那さんがこの「14ドル騒動」を忘れる日が来ると思う？

15. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍84）
ほぼ全員が旦那さんの味方だから、あえてお母さんの側から考えてみる。娘夫婦の家に遊びに来て、結婚して間もない娘婿にお金を出してもらって、そのうえ本人から面と向かっておつりのことを聞かれる。親の世代だと、これはけっこう居心地が悪いと思うんだよね。お母さんが引っかかったのも、たぶん14ドルそのものより「聞かれ方」のほうでしょ。旦那さんに悪気はまったくないけど、お金の話は奥さんにこっそり「おつりってどうなったかな」と聞いてもらうくらいが、ちょうどよかったのかもしれない。まだお互いに慣れていない者同士のすれ違いで、悪人はいないと思う。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍66）
叩かれそうだけど、私がいちばん引っかかったのは14ドルより継父の件。口論の最中に、1,000ドルの誕生日プレゼントを半分出したことを持ち出して「実の父親でもないのに」って、お母さんからすれば自分の夫をけなされたのと同じだよ。投稿者自身も「母の夫について傷つくことを言ったかもしれない」と認めてるし。しかもその継父は、車や大学のお金を貸してくれた人なんでしょ。今回の件に何の関係もない人を、お母さんを言い負かす材料にした。「どうして水に流せないの」と言った本人が、関係ないところにまで火を広げてる。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍18）
そうそう。お母さんに問題があるのは間違いないけど、投稿者もお母さんと同じことをやってるんだよね。「私はお母さんの夫にこれだけしてあげた」って、恩を持ち出して。
それに、旦那さんを巻き込んだのも投稿者。お金を渡すよう頼んだのも、「本人に言って」とお母さんを旦那さんに向かわせたのも投稿者だよ。最初に「このお金、アプリの送金でも現金でもいいから、何日までに返してね」とはっきり決めておけば、こんなことにはならなかったんじゃない？

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍17）
投稿者が母親に返した「14ドルのことでいつまでも文句を聞かされたくない。言いたいことがあるなら夫に直接言って」。これがまずかった。
義理の家族と付き合ううえでの鉄則その1。配偶者と自分の親を直接やり合わせないこと。そのために自分が間にいるんだよ。どっちの肩を持ってもいい。でも、旦那さんに自分の母親の相手をさせたり、母親に旦那さんの相手をさせたりするのはダメ。わざわざトラブルを呼び込んでるようなもの。面倒？ 面倒だよ。でも、もともと他人の二人が、一人の人間を介して身内になるんだから、難しくて当たり前。
私が投稿者の立場、つまり自分の母と妻の場合なら、まず妻から現金を受け取って、自分の手で母に渡す。現金しか使えない屋台が多いなら、あとで妻が現金を使いたくなるかもしれない。そのときも「ねえ、おつり少し返してもらえる？」と母に言うのは自分。妻と母が直接やり取りする回数は、できるだけ減らすようにしてる。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍14）
鉄則はそのとおりだと思う。ただ今回に限って言えば、旦那さんの質問は、現金払いの屋台で買い物をして、雨で足止めされてる最中のごく普通の確認じゃない？ 「おつりをもらい忘れてないか」を気にかけただけ、とも取れる聞き方だし。そこに「疑われた」と噛みついて、1週間たってから「がっかりした」とメッセージを送ってくるほうが、よっぽどトラブルを呼び込んでると思う。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12）
投稿者は悪くない。この話の核心は、この一文に尽きると思う。
「口論の最中に縁を切ると言われたのは、これが初めてではありません。でも、夫が巻き込まれたのは今回が初めてです」
つまりこれは旦那さんの話でも、14ドルの話でも、今回の訪問の話でもない。お母さんが揉め事を作って、それを武器に娘を思いどおりにしようとしてる話なんだよ。贈り物には必ず「恩」がついてきて、やり取りのそこらじゅうに感情の地雷が埋まっている。そんな相手なら、いちばんいいのは土俵から降りること。
次に縁切りをちらつかされたら、はったりだと割り切って「わかった」と背を向けていい。何を言われても反応を見せず、道ばたの石ころみたいに淡々と受け流す。それで関係が悪くなったとしても、投稿者がお母さんの言いなりをやめたからで、そのほうがずっといい。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍11）
うちの母も一度ブチ切れて、4か月まったく電話もしてこない、口もきかないってことがあった。正直、最高の4か月だったよ。投稿者も口をきいてもらえない今のうちに、この静けさを味わっておけばいいと思う。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍12）
投稿者が悪い。理由は「夫に直接言って」と返したこと。自分の母親なんだから、線を引くのは投稿者の役目でしょ。
それと「夫をかばった私が悪いのか」っていう聞き方にも引っかかる。少なくとも最初の段階では、投稿者は旦那さんをかばってないよね？ お母さんと一緒になって旦那さんを責めなかっただけ。それは「かばった」とは言わないよ。

23. 海外の名無しさん（判定保留・👍31）
判定は保留したい。お母さんは、おつりのことを聞かれたこと自体より「聞き方」が嫌だったと言ってるんだよね。でもその「聞き方」が、本文からはまったく分からない。雨宿りのついでに軽く「そういえば、おつりもらえました？」と聞いたのか、手を差し出しながら聞いたのかで、受け取る側の気持ちは全然違う。投稿者はそのやり取りをそばで見ていたのかな。そこが分からないと、お母さんの過剰反応だとは言い切れない。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍10）
投稿者は悪くない。お母さんはたぶん気まずかったんだと思う。それで引っ込みがつかなくなって、水に流すどころか押し通そうとしてる。まともに相手をしなくていいよ。また蒸し返されたら「その話はもう終わり」と言えばいい。旦那さんに失礼な気持ちなんてなかったんだし、自分のお金のおつりを聞かれたくらいでここまで根に持つなら、問題はお母さんのほうだよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍10）
投稿者は悪くない。お母さん、ちょっと変だよ。おつりは返すのが当たり前でしょ。
そんなに貸し借りを数えるお母さんなら、いつか老人ホームに入ってもらう日が来たときのために、こっちも今から帳簿をきっちりつけておくといいよ。

まとめ

元スレッド: 「14ドルのおつりをめぐって、母にケチで失礼だと責められた夫をかばった私は悪い？」（元投稿）