「30代に入る前に産んでおかないと女の体はもたない」ロースクール合格を報告した娘の返しは…

「今のうちに産んでおかないと、女の体はもたない」——ロースクール合格を報告した娘に、父親が返したのはその一言だった。4年ぶりの帰省、最終日、娘が自分の財布で用意したステーキのお祝い。テーブルが静まり返ったあと、娘は初めて言い返した。「だからきょうだいの誰も、あなたと口をきかないんだよ」。海外の判定は。

※注：アメリカのロースクールは、4年制大学を卒業した人が進む3年制の大学院。修了後に司法試験に受かって初めて弁護士になれる。学費は3年で日本円にして1000万円を超えることも珍しくなく、奨学金だけで賄うのは難しい。父親が「学生でいる期間が長すぎる」「奨学金では足りない」と言ったのには、この前提がある。

投稿者の相談

父はいわゆるキリスト教保守の典型みたいな人です。考え方にはまったく賛同できませんが、いちいち噛みつくのも違うと思って、これまではできるだけ敬意を持って接してきました。

父はそもそも大学というものに反対で、「高い金を払って左寄りの思想を植え付けられる場所」だと思っています。私が何の授業を取っているかを事あるごとに聞いてきて、リベラル寄りの科目があると分かるたびに荒れました。刑事司法学（警察や裁判の仕組みを学ぶ専攻）に進むと伝えたときも、はっきり不機嫌でした。

3か月前、4年ぶりに実家に顔を出しました。恋人も連れて行きました。滞在中、父も母も結婚と子どもの話ばかりしてきて、そのたびに私たちは「もう少し生活が安定してからにしたい」と答えていました。住んでいるのが物価の高い街なので、これは本音です。

最終日、私は両親にステーキをごちそうするつもりでした。いい報告があるからと、何日も前から匂わせていました。ロースクールに受かったと伝えれば、もしかしたら父も私を誇りに思ってくれるんじゃないか。本気でそう思っていたんです。

店に着いて、報告しました。父はすぐにまくし立てました。学生でいる期間が長すぎる、考え直せ。奨学金だけで払えるわけがない。お前が恋人より稼ぐようになったら、あいつは男として立場がないだろう。子どもの面倒は誰が見るんだ。恋人が「経理の仕事は在宅も多いし、自分はむしろその方がいい」と言うと、父はさらに声を荒らげました。

そして例の一言が出ました。「女として一番産みやすい時期を、そんなことに使って無駄にしてるとは思わないのか。これが終わる頃に産めない体になってたらどうする。女の体は30代に入る前に産んでおかないと、物理的にもたないんだぞ。夢を追いかけるより、ちゃんとした家庭を持つことを考えるべきじゃないのか。だいたいお前は弁護士って顔をしてない。どこにも雇ってもらえなかったらどうするんだ。そのとき手元には何も残らないぞ。なんで自分の本当の将来に目を向けられないんだ」

テーブルが完全に静まり返りました。心臓が胃まで落ちたみたいな感じでした。ほんの一瞬でも、父が私の努力を見て誇りに思ってくれるかもしれないと期待していた分、こたえました。それで私は、こう言ってしまったんです。「本当に自分勝手で、何も分かってない。あなたは子どもを全員、自分より下の存在として扱ってきた。それでどうして誰も口をきいてくれないんだろうって不思議がってる。一度くらい、自分以外の誰かを気にかけるふりだけでもしてみたら」

父は怒鳴る寸前まで行って、母が外に連れ出してタバコを吸わせ、落ち着かせました。母には後から「自分の意見を言えたことは誇らしいけど、もっと言い方があったでしょう」と言われました。

【追記】母を責めないでください。あの場で父は人前で騒ぎ始めていたので、店を追い出されたり通報されたりしないように止めただけです。母は高校を出ていなくて、自分より上に行ってほしいとずっと言い続けてくれた人で、私の一番の味方です。

【追記2】正直に書くと、私は昔から「女だから、男のきょうだいの倍やらないと父に見てもらえない」と思い込んで育ちました。おかげで何でもやりすぎるくせがついて、今もそれを引きずっています。ただ最近は、私が昔ながらの専業主婦にならない限り父が満足することはないんだと、諦めがついてきました。悲しいですが、そういうものだと受け入れつつあります。

あのとき父に言った言葉、私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,488）
投稿者は悪くない。むしろあの状況での対応としては完璧だったと思う。父親の方がとんでもない人だよ。あなたが言い過ぎたんじゃなくて、言われる側に問題があった。ただそれだけの話。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍747）
本当にそれ。父親は事実を言われて耐えられなかっただけ。子ども全員に避けられている理由を、面と向かって説明してもらえたんだから、むしろ親切な部類でしょ。受け止められないのは父親の課題であって、投稿者の課題じゃない。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍280）
同意。この父親は、娘が自分の思い描く「保守的な娘像」に収まらない限り絶対に満足しない。投稿者がこの先どんな結果を出しても、今回みたいに顔に投げ返してくるだけだと思う。もう距離を取っていい段階だよ。望みは薄い。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,636）
投稿者は悪くない。ただ、どうしてまだ認めてもらおうとしてるの？きついことを言うけど、あなたが仕事を持たずに子どもを産んで育てる役に収まると言わない限り、この父親が誇りに思う日は来ないよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍883）
その役に収まったところで、たぶん誇りには思わない。女を下に見ている人が、娘を誇りに思うことはないから。専業主婦になったらなったで、今度は「大学に出した金が無駄になった」とか別の理由を見つけてくると思うよ。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍761）
投稿者は悪くない。悪いけど、お母さんの言っていることは違うと思う。あそこで言い方を柔らかくしていたら、父親は「多少うるさく言われたな」で終わって、また同じことを繰り返した。あの言葉をあの温度のまま聞く必要があった人だよ。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・双方ダメ・👍642）
お母さんを責めるのは違うと思う。店の中で父親が騒ぎ始めていたなら、止めに入るのは当然でしょ。ただ、そこも含めて私は双方ダメ。娘の体の話を外食先で始めた父親も、その場で言い返した投稿者も、レストランでやることじゃなかった。言っている中身が正しいかどうかと、どこでやるかは別の話だと思う。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍303）
投稿者は悪くない。うちの父も同じで、前に「女は感情的で、論理的に考えられない脳をしてる」と言われたから、飲んでいたものを顔にかけて笑ってやった。まったく後悔していない。今は私も男のきょうだいも、誰も父と口をきいていない。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍258）
そこで「あら、ごめんなさい。ほら、私って論理的じゃないから」と返すところまでがセットだよね。自分の理屈をそのまま返されると、この手の人は急に黙る。理屈で負けたんじゃなくて、最初から理屈なんて使っていないから返せないだけ。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍571）
言いづらいんだけど、この件は投稿者の方に問題があると思ってる。傷ついたのは分かる。でも出てきた言葉は「あなたのせいで、きょうだいの誰も口をきかない」でしょ。それは自分が言われたことへの反論じゃなくて、その場にいない人たちの絶縁を持ち出して父親を殴っただけ。一番効く札を選んで切った、という感じがする。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍496）
でもそれ、投稿者が作った話じゃないよね。実際に誰も口をきいていないという事実があって、その理由を本人に伝えただけ。事実を指摘したら武器扱いになるなら、指摘される側は何をやっても安全ということになる。順番が逆だと思う。

12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍433）
冷静に考えてみてほしい。4年ぶりに会って、最終日、自分が払うつもりで用意したお祝いの席なんだよ。父親の発言は擁護できない。ただ、あそこで「だから誰もあなたと口をきかない」まで行ったら、それはもう言い返しじゃなくて縁を切る宣言だと思う。両方が一番きつい札を出し合った食事会で、どっちも褒められない。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍388）
縁を切る宣言の何がまずいの？20年以上黙って耐えてきて、面と向かって初めて言っただけでしょ。子どもの側に関係を維持する義務があるみたいな前提の方がおかしいと思う。壊れたなら、先に壊した人がいる。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍190）
投稿者は悪くない。というか、あなたももう口をきくのをやめていいと思う。ほかのきょうだいが全員離れていってもピンと来ていない人が、今さら気づくことはないよ。自分の平穏を守る方に労力を使った方がいい。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍149）
投稿者は悪くない。ただ、あなたの方も距離を置いた方がいい。あの父親が愛しているのは、自立して結果を出しているあなたじゃなくて、頭の中にある従順で控えめな娘像。実物のあなたを誇りに思う日は来ないと思う。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・判定保留・👍127）
判定を出す前に一つ確認したい。きょうだい全員が父親と口をきかない理由は、本当に全部この父親にあるの？投稿の中では投稿者がそう言っているだけで、ほかのきょうだいの事情までは書かれていない。父親がひどいのは読めば分かる。ただ「全員が離れた原因はあなただ」と突きつけるには、もう少し材料がほしいと思った。

17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍112）
投稿者が悪い。ただし、悪いのは自分自身に対してだけ。何を言われたかは関係ない。20年以上見てきて、この人がどう反応するかは分かっていたはずだよね。過去に何度も荒れられた経験まで自分で書いているのに、それでもお祝いの席を用意して期待した。傷つく場所に自分から足を運んでいる。言い返したことは責めないけど、その場を作ったのは投稿者だよ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍98）
親に認めてほしいと思ったことまで自己責任にされるのはきついよ。4年も会っていなければ、少しは変わっているかもしれないと思うのが普通でしょ。期待した側が悪いことになるなら、この人はもう一生誰にも何も報告できない。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍66）
投稿者は悪くない。ただ、こういう考え方の人に敬意で接し続けるのは、たぶん最初から効かないやり方だった。「お前は俺より頭も能力も劣っていて、子どもを産むためだけにいる」と言ってくる相手に、こちらだけが敬意を払う理由って、よく考えるとないんだよね。もう見切っていいと思う。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍47）
問題ない。誰かに見下されている間、黙って座っている義務は誰にもないよ。その誰かが自分の親だとしても、そこは変わらない。できるなら、この先は連絡を取らない方向でいいと思う。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍41）
縁を切れって簡単に言うけど、実際にその後を引き受けるのはお母さんだよ。父親は同じ家に残るし、機嫌が悪くなったぶんを浴びるのは一緒に暮らしている人。投稿者はステーキ屋で火をつけて、翌日には自分の街に帰る。そこまで考えずにやった点は、やっぱり投稿者が悪いと思う。

22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍36）
私は少数派かもしれないけど、誰も悪くないに一票。父親の言ったことは事実として間違いだらけだし、擁護する気はまったくない。ただ、この人は自分が信じている世界の中では娘を心配しているつもりなんだと思う。投稿者は投稿者で自分の人生を守った。悪意と悪意がぶつかったんじゃなくて、二人の世界が最初から重なっていないだけ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍33）
「世界が違うだけ」でまとめるのは無理があると思う。心配のつもりだったとしても、外食先で娘の体の話を始めた時点で父親の落ち度だし、その場で言い返して後始末をお母さんにさせた投稿者にも落ち度がある。誰も悪くないじゃなくて、両方まずかったが正確なところじゃないかな。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍28）
気になったんだけど、この食事は投稿者が招いた席なんだよね。自分でお祝いだと言って呼んで、自分の財布で払うつもりで。招いた側が、その席で相手を追い詰めた形になっている。父親の発言がひどいのは前提として、場を用意した人がそれをやると分が悪いよ。日を改めて二人だけで話すこともできたはず。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17）
投稿者は悪くない。あなたのお父さんは、弁護士が実際に何をする仕事なのかも、試験に受かったあとにどんな道があるのかも知らないまま「弁護士の顔じゃない」と言っている。あと、これは質問への答えじゃないんだけど、ここにはあなたを誇りに思っている見ず知らずの人間が大勢いるよ。中にはあなたのお父さんと同じくらいの年の人もいる。必要なときは、卒業式で拍手している私たちを思い浮かべて。

まとめ

元スレッド: 「私が間違ってる？ロースクール合格を報告したら、父に『出産適齢期の無駄遣い』と言われた話」（元投稿）