「泊まりに来たときは、私たちが寝室を使う。それについて、あなたたちに選択権はないから」——段ボールに囲まれた引っ越したばかりの新居で、婚約者の母がそう言い切った。やんわり反論すると返ってきたのは「年長者を敬うということよ」。肝心の婚約者は「私を巻き込まないで」の一点張り。海外の判定は。
※注：「年長者を敬え（respect your elders）」は英語圏でも、話の中身ではなく年齢の上下だけで相手を黙らせたいときに持ち出されやすい言い回しで、言われた側は反発しやすい。
投稿者の相談
婚約者と、新しいアパートに引っ越したばかりだ。数日前、彼女の両親が荷ほどきを手伝いに来てくれた。その最中に、義母になる人がこう言った。「私たちが泊まりに来たときは、あなたたちの寝室を使わせてもらう。それについて、あなたたちに選択権はないから」。一言一句こうだったわけじゃないけど、要するにそういう話だ。
最初はやんわり反論した。というより、そこまで当然のように決めつけられたことに面食らった。すると彼女は、これは年長者を敬うということなんだ、と説教を始めた。
自分が家賃を払っている部屋で、何をしていいか悪いかを決められるのは、さすがに一線を越えられている気がする。婚約者にも相談してみたけど、返ってきたのは「私を巻き込まないで」だけ。彼女は昔から、母親には逆らわない人だ。
穏便に済ませたいとは思っている。義母になる人を嫌っているわけでもない。ただ、彼女がうちのことを一方的に決めていいとは思えない。私が間違ってる？
【追記】こんなにコメントがつくとは思わなかった。婚約者ときちんと話し合った。二人で穏やかに解決していくつもりだし、健全な線引きをすることにした。
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,042）
投稿者は何も悪くない。ただ、本来これは婚約者が自分の親をどうにかすべき案件だよ。母親に「それは無理です」と伝える役はあなたじゃなくて彼女。あなたが矢面に立った時点で、こじれる構図になってる。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,088）
「私を巻き込まないで」は通らないよ。自分の母親は自分の担当でしょ。ここで彼女が黙っていると、断ったのは全部あなたのせいになって、家族の中で「感じの悪い婿」の役を一人で背負わされることになる。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍783）
投稿者は悪くない。そして婚約者もかなりまずい。こんなことで彼女の親と戦わされる筋合いはないよ。義母の要求は完全に行きすぎで、返す言葉は「では、こちらがそちらに泊まるときも同じ扱いをしてもらえるんですね？」でいい。それが無理なら近くのホテルを紹介して終わり。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍273）
「私を巻き込まないで」という言い方が幼すぎる。彼女の家で、彼女の母親の話でしょ。ここで逃げる人と結婚するなら、これから何十年も同じ構図が続くってことだよ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍244）
ちょっと待って、そこは両方どうかと思う。段ボールを一緒に運んでもらったその日に、寝室の使用権で押し問答してるんだよね。母親の物言いも雑だけど、手伝ってもらった直後にその場で言い返す投稿者も間が悪い。同じ内容でも、日を改めて言えば揉めなかった話だよ。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍161）
泊まる部屋の条件が気に入らないなら、そもそも泊まらなければいいだけ。招く側が出せるものを出して、それで足りないなら別の場所に泊まる。大人同士なんだからそれで済む話でしょ。
7. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍152）
これは誰も悪くないと思う。少し前に聞いたことがあるけど、客に自分のベッドを譲るのが最大の敬意、という文化圏は実際にある。義母がその感覚で育っているなら、彼女の中では「当然の礼儀」を伝えたつもりなんだよ。育った常識が違うだけで、悪意の話にはしなくていい。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍139）
私は少数派かもしれないけど、譲るかどうかは泊まる頻度と相手の体次第だと思う。年に一度来るだけで、階段のきつい高齢の親なら、一晩くらい寝室を空けても減るものはない。うちも膝の悪い父が来るときだけそうしてる。頭ごなしに「絶対に嫌だ」と構える投稿者の方が硬いよ。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍128）
寝室って、好きな番組を見たり、日記を書いたり、一人で気を抜くための場所でしょ。シーツを替えれば済むという問題じゃなくて、他人に踏み込まれたくない場所なんだよ。相手が自分の親であってもそこは変わらない。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍90）
一度でも折れたら終わりだと思ったほうがいい。次に来たときは勝手に物の配置が変わっていて、その次は「これ古いから捨てておいたわよ」が始まる。ベッドを明け渡すのはその入口。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍86）
みんな義母を叩いてるけど、この件で先に向き合うべき相手は婚約者だよね。しかも投稿者も、彼女に「私を巻き込まないで」と言われたところで引き下がってる。母親と揉める前に、二人の間で結論を出しておくのが順番でしょ。どっちも話し合いから逃げてる。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍70）
一度座って落ち着いて話すのがいい。「手伝ってくださって本当に助かりました。ただ、ここは私たちの家なので、泊まるならリビングの簡易ベッドか、近くのホテルでお願いします」。感謝と条件をセットで出せば、そこまで角は立たないよ。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者が悪い・👍64）
冷静に考えてみてほしい。義母はまだ一泊もしていないし、実際に荷物を持って押しかけてきたわけでもない。会話の中の一言を「支配」と受け取って、その日のうちに一線がどうと言い出す投稿者も、かなり構えすぎだと思う。まず一回、聞き流してみてもよかったんじゃないかな。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍43）
「いいえ」は、それだけで完結した文なんだよ。理由を説明しようとするから交渉になる。断って、そのあと何も足さない。それができるかどうかで、この先の力関係が決まる。
15. 海外の名無しさん（判定保留・👍41）
気になったんだけど、この家に客用の部屋はあるの？そもそも義母が泊まりに来る予定は具体的にあるの？荷ほどきの雑談で出ただけの話なのか、もう日程まで決まっているのかで、深刻さがまるで違うと思う。そこが分からないと判定しづらい。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍40）
客用の部屋があるかどうかは関係ないよ。問題は「あなたたちに選択権はない」の部分でしょ。自分の家で、自分がどこで寝るかを他人に決められるいわれはない。部屋の数の話にすり替えた時点で負けだよ。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26）
年長者を敬うのはいいとして、その前に家の主を敬うという発想はないのかな。敬意って一方通行で請求するものじゃないでしょ。それと、娘夫婦のベッドで寝たいという感覚も正直よく分からない。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・双方ダメ・👍25）
擁護派が多すぎる。投稿者が「自分が家賃を払っている部屋だ」と言った瞬間、そこは二人の家じゃなくて投稿者の家になってる。婚約者からすれば、母親と婚約者の両方から所有権を主張されている状態だよ。言い分そのものは正しくても、使う言葉を間違えてる。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍23）
結婚式の準備が始まったら、会場も日取りも衣装も同じ調子で決められるよ。ここで基準を作っておかないと、押し切られるのが当たり前の状態になる。今のうちに一度きちんと線を引いたほうがいい。
20. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍21）
角度を変えて見ると、これは誰も悪くない事故だと思う。義母は「泊まるならこうしたい」という希望を、いつもの雑な言い方で口にしただけかもしれない。投稿者はそれを命令として受け取った。二人が引っ越し前に「泊まりはどうする？」を一度話していれば、まるごと起きなかった話だよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍20）
希望のつもりで「あなたたちに選択権はない」とは言わないよ。あれは希望じゃなくて通告でしょ。言葉を選び間違えただけ、で済ませていると、次はもっと大きいことを同じ調子で通告されることになる。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
「そのベッド、三人、下手すると四人で寝るには狭いですよ」と返しておけばいい。私たちはここで寝ます、あなたはお好きな場所でどうぞ、と。真正面から議論しないほうがうまくいくこともある。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍15）
叩かれそうだけど、そういう皮肉で返すのが一番まずいと思う。今は勝った気分になれても、結婚式でも出産でも、この一件を持ち出されて何十年も引きずるよ。短期的に正しい対応と、長く続く関係に必要な対応は別物。投稿者は勝ち方を間違えてる。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14）
私はもう年寄りの側だけど、泊まる部屋が用意されていないなら普通にホテルを取るよ。子どもの寝室を明け渡させてまで泊まりたいとは思わない。大人なんだから、自分の寝場所くらい自分で何とかする。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・双方ダメ・👍12）
私の周りでは逆の意見が多いよ。うちの母も似たようなことを言うタイプだけど、こういうのは言った側も言われた側も、その場の勢いで話を大きくしているだけだと思う。投稿者もネットに相談する前に、まず婚約者と二人で座って話せばよかった。追記を読む限り、結局それで片付いてるしね。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。ただし、コメントの矛先の多くは義母ではなく婚約者に向いていた。「私を巻き込まないで」で自分の親を丸投げする姿勢こそが本体の問題で、寝室の話はその入口にすぎない、という指摘が並ぶ。一方で「まだ一泊もしていない段階で身構えすぎ」「手伝ってもらった直後に言い返すのは間が悪い」「客にベッドを譲るのが敬意という文化圏もある」といった反対意見も決して少なくなかった。
日本でも義実家の宿泊は定番の火種で、寝室だけは絶対に譲らないと決めている家もあれば、年に一度なら黙って空けるという家もある。あなたなら、婚約者の親に一晩だけ寝室を明け渡す？それとも、最初の一回だからこそ断る？
コメント
日本人で娘夫婦の寝室で寝たがる親なんていないよ気持ち悪い