親戚が集まった夕食の席で、卒業後の予定を聞かれた19歳の投稿者。答えるより先に、おばが笑って言った。「親が楽をさせてあげられるのにも限りがあるからね」。生活費を父に出してもらっていることを、集まりのたびに当てこすってきたおばは、その夜とうとう父の死まで持ち出した。黙っていられなくなった投稿者の一言に、親戚の何人かは「一線を越えた」と言う。海外の判定は？
投稿者の相談
私は19歳で、まだ学生です。生活費はずっと父が出してくれています。喜んで支えてくれる父がいるのは恵まれたことで、当たり前だと思ったことはありません。
ところがおばは、私が父に頼りきりで、たぶん死ぬまでそうだろうと、親戚の集まりのたびに当てこすってきます。甘やかされている、同い年の子はもう働いているのにまだ父親のお金で暮らしている、と。いい物を買えば「お父さんのお金でいくらしたの？」。私生活の悩みを口にすれば「本当の苦労を知らないのね」。言い返すとかえってわがままに見えるので、いつもは笑って流しています。
先週末の親戚との夕食で、卒業後の予定を聞かれました。答える前に、おばが笑って言いました。「誰もが自分の力でやっていける才能や根性を持っているわけじゃない。親が楽をさせてあげられるのにも限りがあるからね」
みんな気まずそうに笑い、私もどうしていいか分からず笑っていました。
おばはさらに、誰にもお金を頼まずにやっている親戚の子を誇らしげに話し、私をまっすぐ見て付け足しました。「その年になって、まだ父親に全部払ってもらってるなんて恥ずかしいことよ」
私はとうとう、父は一度も文句を言ったことがないのに、どうしてそこまで私のお金にこだわるのかと聞きました。おばの答えは「だって、いつかお父さんはいなくなるのよ。そうしたらどうするの？ 一生誰かのお荷物でいるわけにはいかないでしょう」でした。
私が黙り込んだのは、納得したからではありません。父を失うのは考えるだけでもつらいのに、おばはその恐怖を使って、みんなの前で私に恥をかかせたのです。
私は、恵まれているのは分かっている、でも学生のあいだ支えると決めたのは父自身で、心からそうしてくれているのだ、と言いました。どうして父の気前のよさを、恥ずかしいことのように言うのか、と。おばは「本当のことを言われるたびに腹を立てるのが、甘やかされている証拠よ」と返しました。
そこで私はキレて言いました。おばさんの子どもたちが、誰かにどれだけお金を頼っているかで、おばさんに愛してもらえるかどうかが決まるなんて思わずに済むといいね。それに、父が喜んでしてくれていることで、どうしてそこまで私に「自分には価値がない」と思わせたいのか、一生理解できない、と。
おばは私を失礼だと言い、親戚の何人かも、私が一線を越えたと同調しました。
いちばんつらいのは、父がその場にいなかったことです。父が懸命に働き、私のために多くを犠牲にしてきたのは分かっています。自立できる将来に向けて頑張っていますが、もらったものを全部は返せないことに、もう罪悪感を覚えることもあります。その罪悪感を、恥をかかせたり責めたりする口実にされたくないんです。
父に私を助ける余裕があるからといって、私は能力も価値も劣った人間のように扱われていいのでしょうか。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,972）
おばさんのやったことは本当に残酷だよ。あなたはそれを、はっきり指摘しただけ。よく言った。この先うまくいくように祈ってる。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍113）
残酷だったのは「いつかお父さんはいなくなる」の一言。あれは歯に衣着せない物言いなんかじゃない。投稿者がしたことといえば、喜んで助けてくれるお父さんの援助を受けていただけなのに。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍538）
私も親だけど、自分のきょうだいがうちの子にこんなことを言ったら、子どもが成人していても激怒して二度と近づくなって言うよ。学生の19歳への援助をいきなり打ち切るほうが、よっぽど無責任。自分のためにも、いとこたちのためにも、よく言い返した。おばさんに言われたこと、お父さんに話してみたら？
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍172）
ほんとそれ。私が大学に行ったとき、両親は勉強とスポーツに集中してほしいからって面倒を見てくれた。おばたちはいつも何か言ってきたけど、父がその場で黙らせてた。笑えるのは、そのおばたちといとこたちが、ずっと父にお金をせびってたこと！ お父さんがいないときに何が起きてるか、ちゃんと伝えたほうがいい。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍909）
おばさんは明らかにお父さんの成功に嫉妬してる。でも本人にぶつける度胸がないから、代わりにあなたに当たってるんだよ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍145）
私も同じことを思った。おばさんが言う相手に選んだのは19歳の本人で、実際にそうすると決めた父親のほうじゃないんだよね。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍534）
大学にいるあいだお父さんに支えてもらってるからって、一生頼りっぱなしになるわけないでしょ。ばかばかしい。そもそもおばさんには関係ない話。親戚だから、年上だからって敬う義理はないよ。敬意を払ってくれない相手に払う必要はないし、あの人は一度も払ってない。謝らないこと。あなたは何も悪くない。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍428）
「父が自分のお金をどう使おうと、おばさんに何の関係があるんですか？ 父の奥さんでも私の母でもないのに。父は、卒業後に私が父に頼らずにやっていけるように、私の将来に投資してくれてるんです。まあ、子育ての価値観の違いですね！」と言って、にっこり無邪気に笑っておけばいい。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍318）
おばさんは嫉妬してるし、ひねくれてる。お父さんのしてることも、あなたの状況も普通だよ。私なら、お父さんがいない場ではおばさんと同席しない。それから、言われたことは全部お父さんに話す。お父さんが死ぬ話を持ち出されて怖かったことも。同席するときはお父さんのそばにいて、嫌味には答えずにお父さんのほうを向き、お父さんが言い返すのを待てばいい。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
19歳にもなって親に養われてるんだから、悪いのは投稿者のほう。いいかげん大人になれ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍64）
19歳なら、親からたっぷり援助を受けていてもまったく普通の年齢だよ。30代40代で自分の収入がないなら、それでもおばさんの言い方は失礼すぎるけど、言いたいことは分からなくもない。でも、まだ20歳にもなっていない相手にぶつける話じゃない。
12. 海外の名無しさん（判定保留・👍23）
お父さんとおばさんの若いころのことを、お父さんに聞いてみたら？ 私の想像だけど、二人とも若いうちから自力でやるしかなくて、お父さんは「自分の子にはさせない」と決め、おばさんは「私はやったのに、なんであの子は」と思ったのかも。もう一つ考えられるのは、あなたが生まれる前はお父さんがおばさんを支えていて、それが面白くないってこと。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍172）
おばさんは、自分の子に同じことをしてあげられない（あるいは自分が若いころにしてもらえなかった）のが妬ましいか、あなたを支えているせいでお父さんがおばさんにお金を出してくれないのが面白くないか、どっちかに聞こえる。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍41）
いい指摘。おばさんがお父さんにお金を借りたがってるんじゃないか、って私も考えた。明らかにお金が動機だし、はっきりした理由もなく投稿者に意地悪してる。こんなにしつこく笑いものにするのは、何か個人的な思惑があるからだと思う。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍4）
おばさんがひどいのは大前提。でも言い返すときに、おばさんと子どもたちの親子関係まで持ち出したのはまずかったと思う。お父さんの死を持ち出したおばさんと同じで、相手のいちばん痛いところを人前で突いてる。親戚が「一線を越えた」と言ったのは、たぶんそこ。
16. 海外の名無しさん（判定保留・👍7）
おばさんの失礼な態度について、お父さんは何て言ってるの？ あなたにこういう口をきいたとき、お父さんはちゃんと止めてる？ やめさせるべきなのはお父さんだよ。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3）
私は56歳で、24歳の娘がいる。娘は学生のころ、最初はバイトをしてたけど、通勤のガソリン代を払うと手元にほとんど残らないのに疲れ切ってたから、やめさせた。娘が通ってた課程には2万ドル払ってたから、ガソリン代と生活費を出すほうが、その2万ドルを無駄にするより安かったんだよ。私ならあなたほど丁寧には返さなかった。ところで専攻は？
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・判定保留・👍6）
投稿者です。本当に素敵なお父さんですね。娘さんも、あなたがいてくれてどれだけ幸運か分かっていると思いますし、それはあなたにとっても同じですよね。ご家族がこの先もずっと幸せで、たくさんの思い出を作れますように🩵🩵 専攻は法学と政治学です 🙂
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2）
少数派だろうけど、おばさんの言ったことは、中身だけ見れば間違ってない。お父さんがずっと元気でいる保証はないし、私のまわりでは19歳で自分の生活費を稼ぐのは珍しくなかった。言い方はきつくても、それを「価値がないと思わせたいのか」とまで受け取るのは考えすぎだと思う。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
自分が恵まれてることは分かってるみたいだね。この先成功したら、受けた助けを忘れないこと。おばさんの言い分にほんの少しでも真実があるとしたら、そこだけ。今回はおばさんが一線を越えて、あなたはきつい一撃で返した。もっとうまくやれた？ うん。あなたが悪いかと言えば違うけど、思ってるよりは際どかったかもね。おばさんは100%悪い。
21. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍0）
投稿者はずっと嫌味を笑って流してきて、言い返したのは、お父さんの死まで話のネタにされてからだよ。あれはキレたんじゃなくて、我慢が尽きただけ。
22. 海外の名無しさん（判定保留・👍1）
こういうことが続いてるあいだ、お父さんはどこにいたの？ なんでもっと前にやめさせなかったの？
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍5）
その夜は、お父さんがその場にいなかったんだよね。だからこそ、あの場で決着をつけようとせずに、まずお父さんに話すのが先だったと思う。おばさんが悪いのは確かだけど、お父さん抜きで親戚の前で言い争いになったら、責められるのは若いほう。結果として、お父さんの知らないところで親戚との関係までこじれた。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
19歳でまだ学生なんだし、あれだけ我慢してきたんだから、言い返したのは当然。ほかの家族がおばさんのいじめに気づけないのは残念だね。ただ、バイトはしてる？ したことはある？ 勉強にそこまで時間を取られないなら、少しずつ自分で稼いでみたら。働いた経験がないと卒業後の就職が難しくなって、頼りっぱなしが続きかねないから。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
いちばん気になったのは「もらったものを全部は返せないことに、もう罪悪感を覚える」という一文。全部返す必要なんてないよ。子どもを持つと決めたのはお父さんで、あなたが生まれたいと頼んだわけじゃない。お父さんが精一杯以上に支えてくれたなら、あなたも余裕ができたときに、お父さんのために同じようにすればいい。少なくとも、それは今じゃない。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大多数。19歳の学生が親に支えてもらうのはごく普通のことで、そもそもおばが口を出す話ではない、という声が上位に並んだ。とくに「いつかお父さんはいなくなる」と父の死まで持ち出した一言を、率直ではなく残酷だと見る人が多い。援助を決めた父本人ではなく19歳の投稿者に言う点を挙げ、お金の話ばかり蒸し返す理由を、嫉妬や父のお金をめぐる思惑と読む人も目立った。
一方で、言い返しでおばと子どもたちの親子関係を持ち出したのは、親戚に「一線を越えた」と言われても仕方がない、父のいない場で決着をつけようとせずにまず父に話すべきだった、という声もあった。おばの言葉も中身だけ見れば間違っていないという少数意見や、今のうちに働く経験を積んでおいたほうがいいという助言も。集まりのたびに続いた当てこすりへの一度きりの言い返し、あなたならどこまで許せますか？
コメント
あたおかな親戚のことは、父母にチクってしらんぷりしよう