「ああ、言うの忘れてた」男性全員タキシードの結婚式で一人だけスーツだった夫、海外の判定は…

会場に着いた瞬間、目に入ったのは黒いタキシードの列だった。新郎と付添人だけではない。男性の招待客が一人残らず、蝶ネクタイまで揃えている。普通のスーツで立っていたのは自分ひとりだけ。「連絡が回ってこなかったんだね」と笑われるたびに、曖昧に笑い返すしかなかった。妻はこの式の準備を数ヶ月手伝っていて、当然ドレスコードも知っていたはずなのに。海外の判定は。

※注：ブラックタイ＝男性は黒のタキシードに蝶ネクタイ、という欧米の結婚式・パーティーで最も格式の高い部類のドレスコード。招待状の隅に一行だけ書かれることが多い。ブライズメイド＝花嫁に付き添う女性の友人役で、衣装合わせやリハーサル、当日の進行の手伝いまで数ヶ月がかりで関わるのが一般的。

投稿者の相談

妻が、親しい友人の結婚式でブライズメイドを務めることになった。衣装合わせ、リハーサル、グループチャットでのやりとり。数ヶ月にわたって準備に関わっていた。私はまったくノータッチだった。知っておくべきことがあれば妻が教えてくれるだろう、くらいに思っていた。

自分なりに適切だと思う服を着て、二人で会場へ向かった。着いた瞬間、何かがおかしいと気づいた。

男性は全員、黒のタキシードに蝶ネクタイ。新郎と付添人だけではない。男性の招待客が一人残らずそうだった。普通のスーツを着ていたのは私だけだった。

完全に場違いだった。何人かに「連絡が回ってこなかったんだね」と冗談めかして言われた。悪気はなかったと思う。それでも恥ずかしかった。自分だけが明らかに浮いていた。

妻に「全員タキシードだって知ってた？」と聞いたら、こう返ってきた。「ああ、そうだ、言うの忘れてた。準備の手伝いで忙しかったから」

正直、それでさらに気持ちが沈んだ。

妻はブライズメイドで、ずっと花嫁とやりとりしていたのだから、ドレスコードは前から知っていたはずだ。一言あれば、タキシードを借りていた。実際には、一晩じゅう人目を気にして過ごすことになった。

帰宅してから、あれは正直つらかったと伝えた。妻は「大したことじゃないでしょ、誰もあなたの服なんて気にしてない。笑い話にすればいい」と言った。

タキシードの話じゃない、と返した。妻は知っていて、私は知らなくて、そして伝えようとすら思わなかった。引っかかっているのはそこだ。五秒あれば済んだ話で、あの居心地の悪さは避けられたはずだ。

妻は私が大げさだと思っている。でも私は、この不満には理屈が通っていると感じている。

（追記）「招待状を見なかったのか」「自分で聞けばよかったのでは」という指摘をたくさんもらった。もっともだと思う。妻がブライズメイドで細部まで知っている以上、普通と違うことがあれば言ってくれるだろうと決めつけていた。これまで出席した結婚式はスーツで問題なかったので、深く考えなかった。招待状を自分で確認しなかったのは私の落ち度だ。全部が妻の責任だと言いたいわけではない。ただ、妻は男性全員がタキシードだと知っていて、私が知らないことも分かっていて、それでも伝え忘れた。逆の立場なら、私は言ったと思う。言ってくれていれば、迷わず借りに行った。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍3,511）
奥さんは絶対に伝えるべきだった。ブラックタイっていうのは、あらゆるドレスコードの中でいちばん逃げ場のない指定なんだから。ただ、あなたも聞くべきだった。奥さんが準備の中心にいるのは分かっていたわけでしょ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍1,762）
その前に確認したい。招待状は届いてた？あなたの名前も連名で入ってた？郵送だった？メールだった？そこが分からないと、どちらがどれだけ抜けていたのか誰にも言えないと思う。

3. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1,396）
奥さんが言うべきだったのかもしれないし、あなたが聞くべきだったのかもしれない。あるいは奥さんは、大人の男が場面ごとに何をすべきか、いちいち自分が教える前提になっていること自体に疲れているのかもしれない。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,034）
何ヶ月も前から知っていて、一言も言わなかった。しかも当日、隣で着替えを見ていて、車に乗って会場に着くまで黙っていた。忘れていたというより、気に留めていなかっただけだと思う。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者が悪い・👍612）
隣にいたのは奥さんも同じだけど、届いた封筒を開けなかったのはあなただよね。奥さんは奥さんで自分の衣装と当日の段取りで頭がいっぱいだった。相手が気づいてくれる前提で立っていたのは、実はあなたの方じゃない？

6. 海外の名無しさん（判定保留・👍575）
他の招待客は、どうやってドレスコードを知ったんだろう。招待状に書いてあったのか、それとも口頭で回っていただけなのか。前者なら話は単純だし、後者ならあなたには知りようがなかったことになる。そこ次第で判定が真逆になる。

7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
ちょっと角度を変えてみる。奥さんは数ヶ月がかりで一つの大仕事に関わっていた。なのにあなたは、そこに同行する自分が何を着ればいいのかすら把握していなかった。ついでに食事も切り分けてもらってるの？奥さんが伝えるべきだったのは本当だけど、それ以上に引っかかるものがある。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・双方ダメ・👍398）
言いたいことは分かるけど、そこまで人格の話に広げる必要ある？知っている側が知らない側に一言渡す、それだけの話でしょ。伝え忘れた側と確認しなかった側、どちらも半分ずつ抜けていた。それ以上でも以下でもないと思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍283）
もう大人でしょ。どんな結婚式でもドレスコードは自分で確認するものだし、たいていは招待状に書いてある。二人とも同じ紙を受け取っているのに、なぜそれを読み上げる役目だけが奥さんの側にあることになるの。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍233）
これ、「ねえ、招待客の服装って何か指定ある？」と一言聞けば丸ごと防げた話だよね。自分では何も確認せず、黙って責任だけ相手に置いて、心を読んでくれなかったと不機嫌になっている。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍216）
聞かなかったのが落ち度なのは認めるとして、その一言を渡さなかった側は無傷なの。知っていて、相手が知らないことも分かっていて、黙って会場まで一緒に行ったんだよ。それを「忘れてた」の五文字で片付けられたら、私だって凹む。

12. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍189）
そもそも奥さんは当日、自分の支度と花嫁の世話で手一杯だったはず。そこに「夫の服装の管理」まで積み上げるのが当たり前という感覚が、そのまま帰宅後の不満に出ている。問題はタキシードじゃなくてそこだと思う。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍175）
ドレスコードの確認は招待客一人ひとりの責任。招待状なり式の案内ページなりに情報が出ているならね。他の男性の招待客が全員把握できていたということは、情報はちゃんと配られていたということでしょ。しかも本人が別のところで、招待状に書いてあったと認めている。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・判定保留・👍152）
本当に招待状に書いてあったなら、この話はだいぶ色が変わる。逆に聞きたいんだけど、招待状の隅に小さく添えられた一行を毎回きちんと読んでいる人って、実際どのくらいいるんだろう。私は正直、日時と場所しか見ていない。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍165）
少数派になりそうだけど、私はあなたの方が悪いと思う。招待状は受け取っていたんでしょ。そこに書いてあったはずだし、書いてなくても聞けばよかった。何も知らないまま服を選んで、教えてくれなかった相手を責める。奥さんは妻であって、母親じゃないよ。

16. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍128）
なぜ聞かなかったのかは正直気になる。とはいえ、奥さんも一言添えるべきだったとは思う。母親じゃないんだから世話をする義理はない、で終わらせるのも冷たい。結局、二人とも一手ずつ足りなかった話でしょ。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍118）
一手ずつと言うけど、重さがまるで違う。片方はすでに数ヶ月ぶんの段取りを抱えていて、もう片方は封筒を開けるだけでよかった。かかっていた負担の総量を並べれば、どちらの抜けが大きいかは明らかだと思う。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍86）
格式の高い場で自分だけ服装が浮くのは、想像以上にこたえる。ただ、伝え忘れそのものより、恥ずかしかったと打ち明けた相手に「気にしすぎ」と返したところの方が問題に見える。いちばん刺さったのは、たぶんそこじゃないの。

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍82）
その一晩が台無しになるくらい服装が気になるタイプなら、なおさら自分で招待状を読んで準備すべきだった。すでに手一杯の相手に自分の分の段取りまで預けておいて、思い通りにならなかったから怒るというのは、筋が違う。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍74）
自分の分は自分で全部背負えという話にするなら、そもそもパートナーって何なんだろう。片方が知っていることを片方が知らないなら教える。それだけのことが「甘え」になるなら、二人で暮らしている意味がないと思う。

21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍60）
奥さんは伝えるべきだったし、あなたは確認するべきだった。どちらも一言で済んだのに、どちらもやらなかった。それだけの話を、家に帰ってから勝ち負けにしてしまったのがいちばんもったいない。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍44）
このスレッドのコメントを読んでいると気が滅入る。ちゃんと連れ添っている関係でも、何もかも各自の自己責任で、支え合うとか一緒に動くという発想はもう出てこないらしい。世の中がぎすぎすするわけだ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍41）
支え合いを否定しているんじゃなくて、支え合う前にまず自分の分を持てという話でしょ。招待状を読むのは支え合いじゃなくて、ただの身支度。そこを人に預けたまま、世の中に思いやりがないと嘆かれても困る。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍35）
招待状を読まなかったことに、みんな厳しすぎない。結婚式の細かい服装指定って、実際には女性側にしかかからないことが多いから、男性側は特に何もないだろうと考えるのは無理のない話だと思う。せめて出かける前、隣で着替えているときに「それだと浮くかも」と一言あれば、当日でも気持ちの準備はできた。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・双方ダメ・👍29）
その「一言あれば」はお互いさまだよ。同じ理屈で、出かける前に「今日ってどのくらいの格好で行けばいい？」と聞くこともできた。二人とも相手が言ってくれると思い込んで、二人とも黙ったまま同じ車に乗った。それが全部だと思う。

まとめ

元スレッド: 「私が間違ってる？妻が結婚式のドレスコードを伝え忘れた件」（元投稿）