「あなたの名前じゃない、そう呼ばないで」——3歳の娘が泣きそうな声でそう言い返した相手は、もうすぐ義理の妹になるはずの女性だった。式まであと2週間。あんなに仲が良かったのに、急に冷たくなった義妹候補に、投稿者はついに「別のフラワーガールを探して」と告げた。海外の判定は…
※注：フラワーガールは欧米の結婚式で、花びらをまきながら花嫁の前を歩く女の子の役。親戚の幼い子が務めることが多く、頼まれるのは名誉とされる。
投稿者の相談
もうすぐ義理の妹になる女性とは、本当の姉妹のように仲良くしてきました。でも、最近は私と口をきいてくれません。
彼女は一度、2026年4月に予定していた式を取りやめました。それが5月末から6月頭にかけて急に「7月4日に挙げる」と決めたんです。その決定以来、私にはほとんど話しかけてこないし、私の母にも失礼な態度を取り、夫にもそっけない。理由を聞いても答えてくれません。夫は新郎付き添い役、私の娘はフラワーガールをやる予定でした。
以前は娘を安心して預けられる相手でした。でも最近は娘にも優しくなくて、わざと娘が嫌がることをします。娘（3歳）が嫌がるあだ名で呼ぼうとして、娘は「それは私の名前じゃない、そう呼ばないで」と返したほどです。母も注意したし、私からも「やめて」と伝えました。
夫は弟に「二人とも一体どうしたんだ」と尋ねました。父の日のバーベキューで弟がほとんど口をきかなかったからです。夫は「式に出る側がそんな態度なら最低だ」と言い、もう行きたくないとまで思っています。
そして今日、私はまた彼女にメッセージを送って話そうとしました。なぜ口をきいてくれないのか聞いたんです。でも既読がついただけで、返信はありませんでした。
こんな態度を取られてまで、娘を式に出したくないと思う私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍103,700）
わざと3歳の子を傷つけ始めた時点で、その子を式から外すべきです。幼い子をいじめておいて、自分の式の日だけは可愛い飾りとして使おうなんて、そんな都合のいい話はないですよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍20,000）
本当にそう。娘に会わせる権利はもう取り消しでいいレベルです。3歳相手に意地悪する大人を信用できるわけがない。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍8,000）
裏でうちの子をぞんざいに扱っておいて、当日だけドレスを着せて自分たちの晴れ舞台のために演じさせる。そんなの絶対に受け入れられません。子どもは小道具じゃない。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26,400）
式のストレスがあっても、それを周りにぶつけていい理由にはなりません。むしろ、夫もあなたも口をきいてもらえないのに、なぜ全員で出席する前提なのか不思議です。今この状態なら、お酒が入った当日に何が起きるか心配になりますよ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍9,000）
読む限り、もともとは本当の姉妹みたいに仲が良かったんですよね。それが式を挙げ直すと決めた時期からピタッと冷たくなった。きっかけが結婚絡みなのはほぼ確実なのに、理由を一言も説明しないのが一番たちが悪い。話し合いから逃げてる側が「出席して当然」の顔をするのは虫が良すぎます。
6. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍2,200）
理由すら教えてくれないなら、娘さんを式から下ろすのは完全に妥当だと思います。何が悪いのか分からないものは直しようがないので。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17,600）
あなたは「優しくして」とすら言ってない。「意地悪をしないで」とお願いしてるだけです。それで前の4月の式を取りやめた理由は何だったんでしょう？ 1か月前に急に決めて会場が取れたのも驚きですが。いずれにせよ大人なんだから、言葉で説明すべきですよね。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍4,300）
4月の式を一度白紙にして、1か月前から急に「7月4日にやる」と決めて会場まで押さえられたなら、よほど小規模か身内の敷地でやるんでしょうね。それ自体は自由だけど、準備でいっぱいいっぱいになって周りに当たり散らす花嫁は確かにいる。とはいえ、理由を一切話さないのとは別問題ですよ。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・判定保留・👍3,400）
子作りしてるかどうかで母親が口をきかなくなる、というのがそもそも引っかかります。そこに何か大きな事情が隠れてる気がして、外からは判定しきれない部分がありますね。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12,200）
意地悪を3歳の子にわざと向けてる、もうそれだけで十分です。理由が何であれ、自分の子をその式に出すなんて私には無理。子どもを守るのが親の仕事ですから。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍4,700）
これに尽きます。大人のかんしゃくに3歳の子を巻き込むなんてあり得ない。さっと身を引いて、娘さんを守ってください。
12. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍780）
言いづらいんですが、彼女が急に式を挙げ直すと決めた裏には、相当な精神的な負担があると思います。誰かが明確に悪いというより、二人とも余裕を失っていて、たまたま周りに当たってしまっている。冷静に距離を置くのが、結果的に全員のためになる気がします。
13. 海外の名無しさん（判定保留・👍720）
角度を変えて見ると、これだけ急に態度が変わるのは何か決定的なきっかけがあったはず。投稿者が無自覚に何か言ってしまった可能性もゼロじゃない。情報が片側からしか出てないので、私は判定を保留したいです。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・判定保留・👍540）
同感です。式のキャンセルや日程変更について、投稿者側が陰で文句を言っていて、それが本人の耳に入った、みたいなことも普通にありえる。冷遇には大抵きっかけがありますからね。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,100）
これは控えめに言っても精神的な嫌がらせです。話したくないなら、こちらも完全に距離を取るだけ。しかも娘さんに対しても感情的に冷たく当たってるなら、それは許容できる範囲を超えてます。
16. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍690）
ちょっと待ってほしい。彼女の態度が悪いのは事実だけど、投稿者夫婦も理由が分からないまま「弟に問い詰める」「母親まで巻き込んで注意する」と、けっこう攻めに回ってますよね。お互い感情的になって膠着してる。どっちか一方が完全に正しいとは言えないと思う。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍3,900）
気持ちは分かりますが、3歳の子に意地悪する側と、それをやめさせようとする側を同列にはできないと思います。子どもへの加害がある時点で、線引きははっきりしているかと。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,200）
何の根拠もない、ただの勘なんですけど。二人とも若いから、弟が婚約者を投稿者と比べるようなことを言って、彼女が傷ついた。それで彼女は弟を兄と比べ返した。一度式を取りやめたけど、ケンカを清算しないまま日程だけ決め直したから、本人同士じゃなく周りに当たってる…とか。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍5,600）
その推理、わりとありそう。兄弟間の張り合いって、結婚みたいな大きい節目で一気に噴き出すんだよね。弟側が兄夫婦に対抗心を持ってたなら、その婚約者が兄夫婦をまとめて敵視しはじめるのも筋が通る。だとしても、3歳の子に当たっていい理由には一ミリもならないけど。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍640）
擁護派が多すぎる気がします。式の2週間前にフラワーガールを下ろすのって、招かれた側としては結構な打撃ですよ。準備も衣装も進んでるはずで。態度が悪いのは確かでも、相手のいちばん大事な日にこのタイミングでぶつけるのは、報復として少し重すぎる。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍4,100）
でも2週間前まで散々冷たくされて、理由も教えてもらえなかったわけですよね。タイミングを作ったのは投稿者じゃなくて、相手の態度の方だと思いますよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍580）
逆の立場で考えてみてほしいんです。フラワーガールを当日に近いタイミングで欠けさせるのは、ホスト側にとってかなり困る。子どもの件は深刻だけど、それなら式に出ないと静かに伝えればよくて、「別の子を探せ」とわざわざ通告するのは、相手を傷つけにいってるように見える。やり方が荒い。
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍660）
角度を変えると、これは誰かが極端に悪いというより、二人とも結婚準備で限界が来ていて、運悪く投稿者一家がぶつけられる側になった構図に見えます。今のうちに静かに早めに抜けるのが、結局みんなにとって一番穏やかな着地点だと思いますよ。その日は娘さんと旅行でも計画してしまえばいい。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍3,300）
娘さんにはあえて伝えなくていいと思います。ドレスは目につかない場所にしまって、話題に出さない。もし聞かれたら「また延期になったの」とだけ言って話を変える。3歳ならそれで十分です。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,800）
あなたは親で、彼女はあなたの子をいじめている。それだけで、もう娘さんに会う資格はないし、式も当然なしです。他の理由なんて関係ない。3歳の子に八つ当たりした瞬間に話は終わり。私なら一生信用を取り戻せないと思います。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数でした。理由も告げずに冷たくなった義妹候補が、3歳の娘にまでわざと意地悪を向けたこと——多くの人が「子どもへの加害があった時点で線引きは明確」と、フラワーガールを降りる判断を支持しています。一方で「2週間前という時期に通告するのは報復として重い」「式に出ないと静かに伝えれば済んだ話で、やり方が荒い」という投稿者を批判する声や、「片側の情報しか出ておらず、急変のきっかけが隠れている可能性がある」と判定を保留する意見も一定数ありました。
子どもを守るための線引きと、相手の晴れ舞台を直前で揺さぶる伝え方。あなたなら、この義妹候補にどう言葉を返しますか？
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