「うちの子は誰かと遊ぶ義務はない」自閉症の息子を連れた母親にそう言い切った私はおかしい？

水遊び場で娘たちのおもちゃを次々と奪っていく男の子。母親は「あの子には自閉症があるの。あなたは娘たちを意地悪な子に育てている」と投稿者を責めた。投稿者は同情しつつも「うちの子は誰かと遊ぶ義務はない」と言い返した。近くにいた別の母親は「一緒に遊んであげてもよかったのに」とつぶやく。さて、海外の判定は——。

※注：自閉スペクトラム症の子どもは、感覚の過敏さや気持ちの切り替えの難しさから、にぎやかな公園のような場所が苦手なことがある。今回の話は「障害そのもの」ではなく「親の対応」が論点になっている。

投稿者の相談

私（35歳・女）には3人の子ども（8歳・4歳）と姪（7歳）がいます。下の子が新生児集中治療室に入っていたので長らく公園に連れて行けず、退院したのを機に久しぶりに義妹と娘たちを公園に連れて行きました。

その日は水のスプリンクラーが出ていて、娘たちはおもちゃをいっぱい持ち込んでごっこ遊びをしていました。私は赤ちゃんに授乳しながら見守っていました。少し離れた所に、娘たちと同じくらいの男の子が母親に向かって大声を出していて、母親は手を焼いている様子。父親はそばのベンチでずっとスマホを見ていました。よく公園で見かける親子です。

気づくと、その男の子が娘たちの後をついて回っていました。娘たちは夢中で走り回っていて気づきません。やがて男の子はおもちゃ遊びに加わろうとしましたが、あっという間に姪の手からおもちゃをひったくったんです。私が何か言う前に、娘が「あの子がずっとおもちゃを取るの」と私のところへ来ました。

私は「嫌なら全員と遊ばなくていいんだよ」と娘の気持ちを受け止め、別の場所に移ろうと提案しました。娘たちも賛成。でも移動しても男の子はついてきて、今度ははっきりまとわりついてきます。娘たちは困っていましたが、意地悪はしていません。

そこへ母親が、赤ちゃんとぐずる幼児を抱えながらやって来て、娘たちに「この子も仲間に入れてあげて」と頼みました。娘が「私たちだけで遊びたいの」と答えると、男の子は悲しそうな顔に。娘たちは一度試しに一緒に遊びましたが、男の子は乱暴で、遊びを変えようとすると叫び出す。とうとう娘たちは「もう帰る」と言い出しました。

おもちゃを片づけていると、母親がいらだった顔で来て「うちの子は自閉症で友達ができにくいの。あなたは娘たちを冷たい子に育てている」と。私は「あなたに私を侮辱する権利はない。同情はするけれど、うちの子は誰かと遊ぶ義務はない」と返しました。母親は娘たちの気持ちを軽んじました。すると父親が来て、妻の顔を正面から見て「黙れ」と言い、彼女は黙りました。父親はそのまま去り、子どもたちは妻が抱えたまま。近くの母親が「一緒に遊んであげても死にはしなかったでしょうに」と言ってきました。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25,824）
すばらしい子育てだと思う。子どもの気持ちを受け止めることはとても大事で、特に女の子には「みんなを満足させるために自分を曲げなくていい」と教えるのが重要。それに、あの母親は息子のためになっていない。難しいのは分かるけど、周りに合わせさせるんじゃなくて、本人が他人と遊ぶ術を学ばないといけないんだから。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,910）
自閉症かどうかが問題じゃなくて、行動が問題なんだよね。おもちゃをひったくって乱暴に遊ぶ子は、その行動のせいで誰も一緒に遊びたがらなくなる。境界線を教えていない親が、その子を一番困らせている。あなたの娘さんたちは誰とも遊ぶ義務なんてない。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,455）
うちの息子にも自閉症があるから、社会的なスキルが他の子と同じじゃないぶん、鷹のように目を光らせて見ている。誰かが遊びたくなさそうなら「今は遊びたくないみたいだね。じゃああっちで別のことしよう」と息子の気をそらす。それが親の役目。よその子に押しつけるものじゃない。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍1,820）
これに尽きる。自閉症のある子の親が「うちの子の気をそらす」のと「よその子に我慢させる」のとでは、子育ての方向がまったく逆。前者の親に育てられた子は、ちゃんと社会に居場所を見つけていく。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,640）
女の子に「ノーと言っていい」と教えるのは正しい。たとえ男の子が本当に本当に一緒に遊びたがって、断られたら駄々をこねたとしても、だ。男の子の「かまってほしい」は、女の子たちが背負う問題じゃない。丁寧に断ったからって意地悪なわけがない。こういう感覚は早いうちから育てないと。

6. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍688）
結論はあなたが正しい。でも正直、その場での言い合いは双方どっちもどっちだったと思う。「私を侮辱する権利はない」って真っ向から返したのは、相手も限界だっただけに火に油。子どもたちを連れてさっと離れて終わりにすれば、後味の悪い口論は避けられたはず。やり取りそのものは美しくなかった。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍512）
あなたの話を読む限り、娘さんたちはちゃんと一度は仲間に入れようとした。乱暴にされて、おもちゃを取られた。十分にやさしくしたうえでの「もう無理」でしょう。自閉症の子と分かり合うのが難しいのは理解できるけど、それなら親が行動を教えるべきで、他人のせいにするのは違う。本人だって学べるんだから。

8. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍506）
夫こそ一番の問題児だと言いたい。母親が言ったことは確かにまずい。でも彼女は赤ちゃんとぐずる幼児を抱え、手のかかる息子を一人で見て、完全に余裕を失っている。それなのに夫はベンチでスマホをいじり、あげく人前で「黙れ」と妻を怒鳴りつけた。母親は不適切、夫は最悪。あの家庭の問題が一番根深い。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍478）
夫がひどいのは同意。でもそれは投稿者の責任じゃないよね。あの夫婦の問題は夫婦で解決すべきで、よその家の小さな娘たちに尻拭いをさせる理由にはならない。投稿者は何も間違っていない。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍432）
そしてあの「近くにいた母親」は余計なお世話だと思う。関係ない人がいきなり首を突っ込んでくるの、本当に苦手。一緒に遊んであげてもよかった？ じゃあ自分の子に声をかければよかったのでは。

11. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍401）
これは誰も悪者じゃないと思うな。自閉症の子の親の苦労は本当に大きいし、わが子が遊びの輪に入れない姿を見るのは胸が張り裂けそうなはず。一方で、女の子たちが「自分の安心より他人の都合を優先しろ」と刷り込まれないことも大事。娘たちは意地悪をしたわけじゃないし、母親も追い詰められていただけ。みんなそれぞれの立場で精一杯だった。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍388）
「一緒に遊んであげても死にはしなかった」？ 4歳から8歳の女の子たちに、自分の安全も心地よさも投げ捨てて、見ず知らずの強引な男の子に合わせろと要求するのが「死にはしない」程度のこと？ 本来その子を支えるべき親の役目を、いちばん近くにいた幼い女の子たちに丸投げしてるだけ。ずいぶん都合のいい話だ。

13. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍342）
本当にそう。娘たちを乱暴に扱われ、いじめられてまで、自閉症の子の遊び相手をする義務はない。自閉症そのものが問題なんじゃなくて、その悪い行動を母親が許してしまっていることが問題なんだよ。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍372）
擁護派が多すぎて言いづらいんだけど、私は投稿者の言い方が引っかかった。「うちの子は誰かと遊ぶ義務はない」って正論ではあるけど、目の前で限界寸前の母親に向かって言うセリフとしては冷たすぎる。子どもの前で大人同士が刺々しくやり合う方が、よっぽど「冷たい子」のお手本になってしまう。結論は同じでも、もう少し言葉を選べたはず。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍645）
言葉を選ぶ余裕があったかな。先に「冷たい子に育てている」と侮辱してきたのは向こうだよ。売り言葉に買い言葉で、しかも投稿者は「同情はする」と一言添えている。あの状況で完璧な物言いを求めるのは酷だと思う。

16. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍318）
それな。親はいい加減「いつも他人が合わせてくれるわけじゃない」と学ぶべき。ときには自分が周りとうまくやる方法を覚えて、人に好かれる側に回らないといけない。それを教えない親が多いから、付き合いにくい大人が世の中にあふれるんだ。

17. 海外の名無しさん（判定保留・👍286）
ちょっと待って、一つ気になる。その「近くの母親」たちは自分の子を連れていたの？ もし自分の子を「この子と遊んであげなさい」と押し出していたなら問題は解決していたはず。文句だけ言って自分は動かないなら、口を出す資格はない。そのへんが書かれていないから、私は判定を保留したい。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍274）
自閉症のある子を育てている身として言うと、これは私なら子どもへの教育のチャンスにする。あなたの娘さんたちは「ノー」と言っていい。誰かが遊びたい、手をつなぎたい、いつか好きだと言われても、自分が嫌なら断っていい。それを幼いうちに学んで、芯のある女性に育ってほしい。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍241）
わが子の年齢の子は、相手がフェアに遊んでくれるなら、たいてい自然に新しい友達を受け入れる。力ずくで押さえつけたり、無理な要求をしたりしなければね。残念だけどその男の子は全部やってしまった。自閉症は「何をしても許されるカード」じゃない。彼は自分の行動の結果を経験しただけ。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・双方ダメ・👍503）
言いたいことは分かる。でも「行動の結果を経験させる」のは賛成だけど、この親たちは結局その子を診断名でしか扱っていない気がする。母親は感情的、父親は無関心。あの家の対応はどっちもどっちで、しわ寄せを全部受けるのは子ども本人なのが切ない。

21. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍228）
本当にそれ。私は「分け合うのが優しさ」世代で育って、一人っ子だったから母に「あの子と遊びなさい」とよく無理強いされた。そのせいで、嫌なときに「ノー」と言えるようになるまで十年以上かかった。あの刷り込みを解くのは本当に大変。だから幼いうちから境界線を教えるあなたは正しい。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍214）
角度を変えて見ると、投稿者にもう少し大人の余裕があってもよかった。子ども同士を引き離すのは当然だけど、相手の母親はどう見ても助けが必要な状態。「無理に遊ばせはできないけど、何か手伝えることある?」の一言があれば、近くの母親に責められることもなかった。正しさだけで動くと、こうして余計な角が立つ。

23. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍198）
社会に受け入れられるかどうかは、障害のある子の親にとって大きな不安だと思う。でもそれは、息子があなたの娘たちと遊ぶ権利があるという意味にはならない。娘さんたちは終始ていねいで優しかった。それで十分。文句を言いたいなら、ベンチでスマホをいじっていた夫に言うべきだよ。

24. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍187）
正直、私は今まさにあの「余裕のない母親」の側にいる…。息子の気をそらすのは本当に難しくて、他の子のおもちゃを見るとどうしても、ってなる。今ちょっとずつ頑張ってる最中。あの夫はひどいし、彼女もきっと余裕を失っていただけ。あなたは悪者じゃない。ただ、向こう側の親の気持ちも知ってほしくて書きました。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍176）
公園は、感覚が敏感な子が友達を作るのに向いた場所とは言えない。音も人も多すぎる。その子のためを思うなら、母親はもっと静かで落ち着いた環境を選ぶべきだった。娘さんたちはちゃんと試したうえで離れただけ。優しさと自分を犠牲にすることの間には、ちゃんと線がある。

まとめ

元スレッド: 「うちの子はあなたの息子と遊ぶ義務はない」とよその母親に言った私はおかしい？（元投稿）