「今の母さんを見るのが辛いだけ」認知症の母を結婚式に呼ばない妹の本音を、兄が親戚にバラした結果…

認知症の母は、結婚式には呼ばない――妹が親戚に伝えた理由は「もう旅行が難しいから」。だが兄は知っていた。それが嘘だということを。叔母の誕生日の電話をきっかけに本当の理由が親族中に知れ渡り、結婚式は欠席者続出の事態に。「私はただ正直に答えただけ」と言う兄に、海外の判定は？

投稿者の相談

妹が今年結婚することになった。妹は私を式に招待したが、母は招待しなかった。母は認知症で、「式に出るのは母には負担が大きすぎる」というのが妹の言い分だった。

でも母はまだ旅行だってできる。実際、私は今もよく母を連れて旅行している。母は昔から世界を見て回るのが夢だった人だから、旅ができるうちに、できるだけ多くの場所に連れて行くようにしているんだ。

母なら大丈夫だと食い下がったら、妹はようやく本音を漏らした。「今の母さんを見るのが辛いだけ」だと。母は私たちが知る誰よりも強くて頼れる人だった。今はもう、そうではない。私はその理由には納得できなかったが、「母が出られないなら私も行かない」と伝えた。妹は私にヴァージンロードのエスコート役を頼むつもりだったから、ひどく動揺していた。

それが1ヶ月ほど前の話。先週の土曜日、叔母の誕生日に、母と一緒に電話でお祝いの歌を歌った。そのとき叔母が「お姉さん（母のこと）は元気そうなのに、もう旅行ができないなんて残念ねえ」と言ったんだ。意味が分からず聞き返すと、妹が親戚たちに「母は旅行が難しくなったから式には来ない」と説明していたことが分かった。

私は叔母に本当のことを話した。妹は母の今の姿を見たくないから招待しなかったこと、私は招待されたが母抜きでは行かないと決めたこと。叔母は明らかにショックを受けていた。そして叔母はこの話を親戚中に広め、Facebookにまで投稿した。年配の親戚たちの間で、話は山火事のように広がった。正確な人数は分からないが、かなりの数の親戚が式を欠席するつもりらしい。

妹は私に激怒している。私はただ正直に話しただけなのに、「黙っているべきだった」「あなたは私の結婚式を2回も台無しにした。1回目はエスコートの拒否、2回目はこれ」と言われた。

【追記】母の認知症は軽度から中等度。原因不明の脳卒中の影響もあり、母は私たちを「自分の子ども」とは認識できていない。母の中では自分はまだ30代で、「私たちと同じ名前の小さな子どもがいる」と話す。ただ、私たちのことは「とても大切な人」として覚えていて、誕生日や記念日もちゃんと覚えている。本人は旅行を楽しいと言ってくれるし、これまで旅先でトラブルが起きたこともない。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,190）
バレて困るようなことなら、最初からやらなきゃよかっただけの話。妹さんは自分で蒔いた種を自分で刈り取ってるにすぎない。投稿者は何も悪くないよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,082）
ほんとこれ。そもそも、なんで投稿者が嘘をつかなきゃいけないの？嘘をついたのは妹さんで、それがバレて自分の行動の結果に向き合ってるだけ。正直に答えた人間を責めるのは筋違いだよ。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍97）
妹さんは、投稿者とお母さんがその後も普通に旅行を続けてたら、誰も気づかないとでも思ってたのかな。こんなに簡単にバレる嘘をつくなら、バレたときの覚悟くらいしておくべきだった。

4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,882）
いや、投稿者の方が悪いと思う。あなたたち兄妹は、二人とも「生きながらの喪失」の真っ最中なんだよ。妹さんはお母さんを侮辱したんじゃない。自分のことを覚えていないかもしれない最愛の母を見つめるのは深い苦痛で、結婚式の日をその苦痛で塗りつぶしたくない――それを兄であるあなたにだけ、こっそり打ち明けたんだ。それは愛情の欠如じゃなくて、彼女なりの悲しみ方。エスコート役を頼まれるほど大事に思われてるあなたが、抗議のボイコットをした上に、親族まで巻き込んで欠席者を増やす必要があった？妹さんに、もう少しだけ寛容になってあげてもよかったんじゃない。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍645）
言いたいことは分かるけど、それなら妹さんは「旅行が難しい」なんて嘘を親戚にバラまくべきじゃなかったよ。本当の理由を言う勇気がないなら、せめて兄に口裏合わせを頼んでおくべきだった。嘘の後始末を、何も知らされてなかった人に押し付けるのは違う。

6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍972）
投稿者にもかなり非があると思う。追記を読むと、お母さんはもう二人を「大人になった自分の子ども」として認識できてないんだよね。これはものすごく重要な情報で、つまりお母さんには、結婚式で花嫁になっている女性が誰なのか分からないということ。認知症の親を持つと、家族は本人の能力を過大評価も過小評価もしがちだけど、現実的にならないといけない。娘が誰か分からない状態で式に出て、「自分を知っている知らない人たち」に囲まれて、お母さんは混乱しない？投稿者は「母の世話をしている自分」に満足したいだけで、病気の現実から目を背けている部分もあるんじゃないかな。

7. 海外の名無しさん（判定保留・👍681）
判定の前に聞きたい。お母さんの症状は今どの段階なの？うちの父は若年性認知症なんだけど、もし「私が誰か分からない状態の父」が結婚式に来たらと想像すると、それ以上に胸が張り裂けることはないと思う。状況次第で判定は変わる話だよ。

8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍362）
あえて少数派でいくけど、誰も悪くないと思う。兄妹で「お母さんの状態の見え方」が違うだけなんだよ。あなたにとっては「身体は元気だし、自分が付き添えば旅行もできる」。でも妹さんから見れば「そもそも連れ回すべき状態じゃない」のかもしれない。私は人混みで認知症の母を2分で見失ったことがある。母には私を探す能力も、家に帰る能力もなかった。妹さんの心配は決して大げさじゃないよ。これを「妹の嘘」っていう構図にしてしまったことで、ただでさえ難しい状況が、全方位的にもっと悪くなった気がする。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・誰も悪くない・👍291）
同感。認知症は本当に予測がつかない。穏やかな日もあれば、急に混乱して怒り出してしまう日もある。今回はどちらの判断も「母を愛してるからこそ」なんだよね。だから余計に切ない話だと思う。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍40）
妹さんが自分の決断を隠したいなら――それ自体すでに大きな頼み事だけど――せめて口裏合わせに投稿者を巻き込んでおくべきだった。妹さんは勝手に嘘をついて、それを兄に知らせもしなかった。投稿者は待ち伏せして暴露したわけじゃない。叔母さんの言葉に驚いて、聞かれたから正直に答えただけ。妹さんに怒る権利はあっても、間違っているのは妹さんの方だよ。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍106）
投稿者が悪い。私はアルツハイマーの祖母と暮らしてる。先月、母が祖母を親族30人の集まりに連れて行ったんだけど、祖母は誰一人認識できなかった。実の妹のことすら。あの場にいた全員の心が折れる音が聞こえたよ。人生で一番幸せな日であるはずの結婚式を、人生で一番悲しい瞬間にしたくない。そう思うのは花嫁の当然の権利だと思う。それを理解しようとしない時点で、投稿者が悪い。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍478）
これに尽きる。「お母さんを呼ばない＝冷たい」なんて単純な話じゃないんだよね。自分の結婚式で、実の母親に「どちらさま？」という顔をされる覚悟なんて、そう簡単にできるものじゃないよ。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
投稿者は式を一度も台無しにしてないよ。1回目は「母を家族の祝い事から除け者にしたくない」という自分の選択をしただけ。2回目は、妹さんが自分で嘘をついて、自分でバレた。母親を除け者にした上に、その理由まで偽れば、親族が怒るのは当然の成り行きだと思う。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍227）
両方ダメだと思う。うちの母も最近アルツハイマーで亡くなったけど、最後の数年間、きょうだいそれぞれで向き合い方が全然違った。それでも、同意はできなくても共感は示し合ったよ。投稿者は、妹さんが「自分と違う向き合い方」をしていることに恨みしか持っていないように見える。妹さんとの関係を自分が壊すのは勝手だけど、結婚式の直前に、妹さんと親族の関係まで壊しに行ったのは残酷だよ。うちも亡くなる前年に母を親族の結婚式に連れて行ったことがあるけど、母は混乱して不安がって、しかも数分でその体験自体を忘れてしまった。誰のためにもならなかった。これは、全員がもう少しだけ優しくなれたはずの話だと思う。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
「黙っていてほしかった」って言うけど、妹さんこそ黙っていればよかったんだよ。誰にも嘘をつかなければ、何も問題は起きなかった。そもそもの発端は、母親を式から外して、その理由まで偽ったこと。全部自分の蒔いた種だよ。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍203）
結局これなんだよね。「正直に話した人」と「嘘をついた人」のどっちを責めるかという話で、答えは明らかだと思う。それに、親族中に拡散したのは叔母さんとFacebookであって、投稿者は質問されたから事実を答えただけだし。

17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍44）
投稿者が悪い。お母さんはあなたたちを認識できなくて、まだ小さい子どもだと思ってるんでしょ？その情報を最初に書かずに、後から追記したよね。欲しい判定をもらうには都合が悪かったから？あなたはお母さんの状態を軽く見すぎているし、妹さんへの共感もゼロ。結婚式の日に実の母親に認識してもらえないことが、どれだけ胸をえぐるか理解しようともしていない。妹さんが理由を偽ったのは、この状況を経験したことのない人には絶対に理解されないと分かっていたからだよ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍24）
でもさ、妹さんが親戚に嘘をついてるなんて、投稿者はそもそも知らなかったんだよ？知らされてもいない嘘のカバーなんてできるわけがない。それに、旅行もできて周囲との交流もできる状態のお母さんが、実の娘の結婚式に出られないというのは、やっぱり寂しい話だと思うけどな。

19. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍53）
誰も悪くない、に一票。認知症は、良い日もあればひどい日もある残酷な進行性の病気。当日お母さんがどんな状態かは誰にも予測できないんだから、あらゆるシナリオを受け入れられない妹さんが「NO」と言うのは不合理じゃない。ただ、彼女は正直に言えばよかったのに、嘘を選んだ。本当の理由だって、十分に理解されうるものだったのに。あなたが正直に答えたこと自体は何も間違っていない。親を少しずつ失っていく病気に、兄妹がそれぞれのやり方で向き合っているだけ。やり方が違うからといって、どちらかが間違っているわけじゃないんだよ。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍164）
「本当の理由は十分に理解されうるものだった」←ここ重要。「今の母を見るのが辛い」と最初から正直に言われていたら、投稿者も親戚も、もう少し違う受け止め方をしたはず。嘘が全部をこじらせたんだよ。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍143）
そろそろ目を覚ました方がいい。お母さんは認知症で、妹さんは「自分の結婚式に母がいること」について、ものすごく複雑な感情を抱えてるんだよ。本当は来てほしいに決まってる。でも、母親はもう二人が誰なのかも分かっていない。それが花嫁にとってどれだけしんどいことか。それから、あなたは「妹が家族に嘘をついた」と思ってるけど、妹さんの側は間違いなく「兄が当てつけのために家族に告げ口した」と思ってるからね。エスコートを頼むほど信頼していた兄に、だよ。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍132）
付け加えると、「人によって悲しみ方は違う」と学ぶいい機会だと思う。自分と違う悲しみ方をする人を「薄情者」と断罪した時点で、この人も加害する側に回ってるんだよね。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26）
お母さんは、投稿者が付き添って安全を確保した上で、式に出ればいいと思う。衰えていく姿を見るのが辛いのは分かる。でも、愛するってそういうことでしょ。どんな季節のその人にも、そばに立つ勇気を持たなきゃいけない。妹さんが、いつか分かってくれるといいね。

24. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍415）
この意見に近いかな。妹さんは嘘をついた時点でアウト、兄は親族に本音を広めた時点でアウト。「私はただ正直だっただけ」というのは、結果を予想できたはずの大人の言い訳だと思う。叔母さんの性格も、Facebookの拡散力も、知っていたはずでしょ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍29）
投稿者が妹さんを悪者に仕立て上げたわけじゃない。もともとそこにあったものに、光を当てただけだよ。隠さなきゃいけないような姿があるなら、最初からそうならないように振る舞うしかないんだよね。

まとめ

元スレッド: 「私はおかしい？妹の結婚式に母と私が出ない『本当の理由』を家族に話した件」（元投稿）