「病院は怖いから途中で帰る」帝王切開を控えた妻に夫の宣言｜海外の判定は

「病院は苦手だから、君が入院してる間ずっとは付き添えない」——帝王切開を控えた26歳の妻に、30代の夫はそう言い放った。じゃあ帰りの足ぐらい自分で見つけてよ、と告げた彼女は果たして冷酷なのか。出産・お金・支え合い、すべてが絡み合った相談に海外の判定が割れた。

※注：米国では帝王切開後の入院は通常3〜4日。救急車は1回数百〜数千ドル、入院費も保険次第で高額になる。車を持たない人はUber／Lyft（配車アプリ）で移動するのが一般的だが、それでも片道数十ドルかかる。投稿者が「自分の足で帰ってもらう」と言うのは、夫に配車代を自費で出させるという意味。

投稿者の相談
海外の反応
まとめ

投稿者の相談

6月初旬に帝王切開の予定があります。お腹の赤ちゃんが98パーセンタイル（同週数の上位2%の大きさ）で、母子の安全のために医師が選んだ術式です。私自身、他にリスク要因はありません。

パートナー（30代男性）は病院も医師も極端に怖がる人で、医療の話題を出すだけで気分が悪くなります。それでも、私たちの子の誕生に立ち会うのは父親の務めだし、私だって帝王切開という腹部の手術が怖いから、付き添ってほしいとずっと前から伝えてきました。なのに彼は「入院中ずっと一緒にはいられない」と言うんです。

そこで質問です。「途中で帰るなら、家までの足は自分で見つけてね。私のお金も、私の家族の好意も使わないで」と伝えたら、私はひどい人間でしょうか？

支えないと決めた人が、私や私の家族の支援だけ受け取るのはおかしい気がして。これは私のわがままなんでしょうか？

補足：彼が運転しないのは妊娠初期に車を手放したから。失業中なのは1月から体調を崩していて、左脇腹に「野球ボールくらいのしこり」があると本人は言うけれど、私の目には何も見えません。私はつわりが終わってからずっと働いて、二人分の生活費を稼いでいます。私の家族は私たちを家に住まわせてくれていて、夫の就職活動の助言までしてくれたのに、彼はずっと言い訳を続けています。

誰か教えてください。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（判定保留・👍664）
ちょっと待って、いま私何を読まされてる？帝王切開する側が、退院じゃなく付き添いの帰りの足を心配してるって、それ前提の時点でおかしくない？

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍370）
私もそこ引っかかった。30代の大人が病院から自分で帰れない理由って何？配車アプリで呼べばいいだけでは。投稿者さん、もう少しその「家族の好意」が具体的に何を指してるのか教えてほしい。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍272）
投稿者は悪くない。でも一番の問題は帰りの足じゃなくて、こんな人と子どもを作ってしまったことだよ。手術中ですら自分の不安を優先する相手が、夜泣きの育児で踏ん張れるとは思えない。

4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍213）
言いづらいんだけど、これは投稿者さんに厳しい言い方になる。車もない、お金もない、病院恐怖症で就職活動も中途半端な相手と、計画的に子どもを作った時点で覚悟は決めるべきだった。「帰りの足を出さない」が罰として機能してない。本当に必要なのは関係の見直しのほう。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍128）
これは夫婦じゃない、共同生活してるだけだ。うちの夫は血を見るとすぐ倒れる人だけど、私の帝王切開のときは看護師に椅子を頼んで、私の内臓が見えた瞬間に白目をむきかけても「彼女を見てて」と言われて最後まで踏ん張った。ナプキンも下着も、私の安全のために自分の恐怖を呑み込んでくれた。あの夫となら、あと10人産んでもいい。投稿者さんのパートナーは、これから生まれる子の予告編だよ。

6. 海外の名無しさん（判定保留・👍120）
情報が足りない。「自分の足で帰る」って具体的に何？あなたがタクシーで帰る予定なの？それとも家族が迎えに来る？そのタクシーや車に夫を乗せないってこと？細部が分からないと判定できない。

7. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍113）
帰りの足の件は枝葉だけど、彼が父親としても夫としても踏ん張る気がない、というサインとしては致命的。生まれる前から逃げる人は、生まれてからも逃げる。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍108）
投稿者は悪くない。恐怖を子どもや妻より優先する親は、現実を一度ぶつけられないと変わらない。配車アプリで呼べば終わる話なのに、それすら考えないのは「考えなくても誰かがやってくれる」と思ってる証拠だよ。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍478）
うーん、私は少し違う見方。確かに夫はだらしないけど、投稿者さんも「お金で罰する」という発想に走るのが早すぎる。手術前の最後の話し合いが「足を出さない」って通告で終わるの、お互い感情が荒れすぎてない？双方ダメ寄り。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍86）
なんでこの人と子作りしたの……というのは置いといて、いま現在の質問への答えは「投稿者は悪くない」。手術中の妻を放置して帰る大人が、Uber代くらい自分で出して当然。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍82）
気になったんだけど、その夫は普段でも病院から自分で帰れないの？もしそうなら、これはAITA案件というより、30代にして人生のスキルが圧倒的に足りてないだけ。育児を一緒に背負えるのか、本気で疑問。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍645）
横からだけど、車がないだけで配車アプリは使えるはずなんだよね。アプリすら自分でダウンロードできない夫だったら、もう赤ちゃん2人育てるのと同じ。

13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍81）
病院恐怖症って本物の不安障害の場合があるから、本来は治療対象。投稿者さんは「立ち会えない＝怠慢」と決めつけてるけど、産婦人科病棟と救急病棟は雰囲気が全然違う。事前に病棟見学に連れて行く努力はしたのかな。双方ともコミュニケーションが足りてない。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍79）
全員投稿者の味方ってのも怖いんだけど、もう少し冷静になってほしい。「私のお金」「私の家族」と線引きしてる時点で、もうパートナーシップは終わってる。先に別れる話を出すのが筋で、帰りの足を人質に取るのは陰湿だよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍71）
帝王切開ってお腹を切る大手術なんだから、付き添う側に多少の覚悟は必要。それすらできない人が、夜中に高熱を出した赤ちゃんを病院に連れていけるとは思えない。投稿者は悪くないけど、もっと大きな問題が控えてる。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍69）
このケースに限って言えば、投稿者は悪くない。でも、これから赤ちゃんという「もう一人」を育てるのに、すでに大人の世話もしてるってこと、自覚してる？子ども2人育てるつもりで臨んだほうがいい。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍63）
うちの姉が似た状況で、産後鬱が深刻だった。夫が「医療が怖いから」と病院に来ない人で、結局すべてを姉が背負った。投稿者さん、いまのうちにシングルマザーになる選択肢も真剣に検討してほしい。

18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍61）
角度変えて見ると、夫の「ずっとは無理」という発言は、3〜4日丸ごとという意味なら別におかしくないんだよ。夜は家に帰って犬の世話、朝また病院、というパターンは普通にある。そこを「全時間いてくれないと裏切り」と捉えるのは投稿者さんの理想が高すぎ。両方とも歩み寄りが足りない。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍60）
彼の他の神経症や恐怖症は、子どもの世話のどの部分を放棄する免罪符になるんだろう。排泄物が苦手だからオムツは替えない、吐瀉物が苦手だから看病しない、と続けるのかな。怖いのは分かるけど、親になる以上は乗り越えるしかない領域がある。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍534）
これに尽きる。恐怖は本物でも、それを「だから免除して」の理由にしていいのは独身のうちだけ。父親になると決めた瞬間に、恐怖と向き合う努力が義務になる。

21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍53）
冷静に考えてみてほしい。投稿者さんも病院が「terrifying（怖くてたまらない）」と書いてる。恐怖症で立ち会えない側を責めながら、自分の恐怖は権利として主張する。同じものさしで測るなら、お互いセラピーに行ってからもう一度話し合うべき。双方ダメ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
これ以上この人と子どもを作らないで。あと、病院がそんなに怖いなら、投稿者さん自身も妊娠を考える前にセラピーを受けたほうがいい。事前の話し合いで「出産はこういう流れになる」って共有してなかったの？何かが土壇場で崩れた感じがするから、そこを掘り下げてほしい。

23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍50）
ぶっちゃけ、投稿者さんもこの状況を作った当事者だよ。車がない、お金がない、就職活動も怪しい——そこまで分かってる相手と「計画的に」子どもを作った。いまさら帰りの足で線引きするのは、自分が選んだ責任から目を逸らしてる気がする。