両家の実家は10分もかからない距離。それなら夫婦で初めての感謝祭は、一日を両方の家で分けて過ごせばいい。そう提案した新婚の夫に、妻は首を縦に振らなかった。妻の実家では毎年、家族総出で一日がかりのごちそう作りをするのが恒例だという。歩み寄りを求めた夫は間違っているのか。海外の判定は？
※注：感謝祭（サンクスギビング）は、アメリカでは11月の第4木曜日にあたる祝日。七面鳥などのごちそうを囲んで家族が集まる、一年で最大級の行事だ。クリスマスも恋人より家族と過ごす日なので、結婚すると「感謝祭とクリスマスをどちらの実家で過ごすか」がよく話し合いの種になる。
投稿者の相談
妻とは最近結婚したばかりで、今年は夫婦になって初めての感謝祭です。
感謝祭は、妻もずっと自分の実家で過ごしてきましたし、私も同じです。いまは二人とも家族の近く（同じ地元）に住んでいますが、どちらの家で過ごすかを話し合う必要は、これまでありませんでした。二人で過ごすときは、友人と集まるか二人きりで、と好きにやってきたからです。
今年は、両方の家族と感謝祭を祝えたらと思っていました。最初は全員で集まれないかも考えたのですが、義父から、自宅に私の家族まで迎えることはできないと言われました。
そこで、妥当な折衷案だと思うものを出しました。感謝祭の一日を両家で分けるんです。一日のうち一部を妻の両親と、残りを私の両親と過ごす。そうすれば、夫婦になって初めての祝日シーズンに、どちらも自分の家族に会えないということがなくなります。
ところが妻は、一日を分けるのは嫌だと言います。これまでどおり、感謝祭は自分の実家で過ごしたいと。妻の家では家族みんなで「ビッグクック」と呼ぶ料理をするのが恒例で、これが一日がかりなので、段取りの面で難しいのは私も分かります。
不満なのは、妻が家族に会いたいことではありません。それは十分に理解しています。ただ、結婚したからには、祝日はどちらか一方の家の伝統をそのまま続けるのではなく、お互いに歩み寄るものだと思うんです。妻の家に昔からの伝統があるというだけで、私が自分の家族との感謝祭をあきらめて当然とされるのは、公平だと思えません。
私としては妥当な落としどころを出しているつもりですが、妻はそうは受け取ってくれません。ちなみに、両家の実家は10分もかからない距離にあります。
感謝祭を丸ごと妻の実家で過ごすことに同意せず、両家で分けようと食い下がる私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍5,209）
年ごとに交代すればいいよ。1日で両方の家を回るのは本当に大変。私はどっちのやり方もやったことがあるけど、1日で分けた年はストレスでぐったりした。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・誰も悪くない・👍2,493）
仕事の都合で夫と引っ越すまでは、うちもそうしてた。公平が一番。誰だって義理の家族より自分の家族と過ごしたいもんね😂 祝日ごとに分けるの。奥さんの家族が感謝祭なら、あなたの家族はクリスマス。翌年は入れ替えて、あなたの家族が感謝祭、奥さんの家族がクリスマス。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・誰も悪くない・👍695）
これが正解。公平なやり方はこれしかない。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍266）
言いたいことには賛成だけど、投稿者の案だって同じくらい公平だよ。現実的じゃないかもしれないけど、不公平ではない。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・誰も悪くない・👍338）
人によっては、家族と朝ごはんや昼ごはんを食べるのと、夕食を囲むのとでは、同じ重みにならないんだよ。
6. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍115）
でも、この夫婦の実家は10分しか離れてないんだよ。それなら1日を分けるのは簡単。せめて夕方に何時間か、彼の家族のところに顔を出すくらいはできるはず。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・誰も悪くない・👍25）
いや、それをやると一日がめちゃくちゃしんどくなるんだって！私はそれが嫌で、祝日の出勤に自分から手を挙げるようになったくらい。
8. 海外の名無しさん（判定保留・👍562）
ちょっと聞きたい。どちらかの家族が、お祝いを別の日にずらしてくれる見込みはある？うちは何十年もそうしてる。たいていは仕事の都合で、最近はときどき義理の家族の都合で。
追記：祝日の日付にこだわらなくなったのは、地獄みたいな小売業の仕事で得た数少ない収穫かも。この時期、店員さんにはやさしくしてね。
9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍78）
何年も前に父が亡くなって、年老いた母と二人きりになった。近所の人たちが感謝祭の夕食にたくさん招いてくれたから、お返しに「感謝祭の朝ごはん」を開いたんだ。卵にベーコン、ペストリーにコーヒー。朝8時から好きに来てもらって、昼には片付けまで終わる。みんなそのまま自分の家の夕食に向かえる。いちばん多い年は37人来たよ。
10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍14）
私は姑で、孫もいる立場。長男が結婚したとき、家族で祝日の分け方を話し合った。何年もうちは夕方に感謝祭の夕食を作って、向こうの家はお昼。でも1日に2回ごちそうを食べるのは、みんな本当につらかった。それで、うちは感謝祭のあとの土曜日にずらしたの。息子たちは時間に追われず、奥さんの実家で祝えるようになったよ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍176）
祝日ごとに分ける夫婦はたくさんいるよ。でも実家どうしが10分の距離なら、半日ずつでも簡単に回れる。こんなに楽に歩み寄れる条件はなかなかない。歩み寄りを求めるのは悪くないよ。結婚したのに、祝日のたびにそれぞれ自分の家族と別々に過ごすわけにはいかない。もうお互いが家族なんだから。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍77）
奥さんの家族は、明らかに彼の家族を食卓に呼びたくないんだよ。そのうえ奥さんは、自分の実家で丸一日過ごすと言って譲らない。彼は途中で抜けて、夕食は自分の家族ととればいい。クリスマスはどうするつもりなのか気になるね。こういうことは結婚前に話し合っておくべきだった。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍77）
最初の1年が前例になるから、慎重にね。まず、あなたの家族は家に入りきらないっていう義父の言い分、本当だと思う？（そっちの家族は2人？それとも20人？）それと「感謝祭をそっちで丸ごと過ごすなら、クリスマスはうちで丸ごとね。公平でしょ？」とは言ってみた？返事が楽しみだよ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍20）
義父がどう言ったかなんて関係ある？向こうが投稿者の家族を招きたくないのは見え見えでしょ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26）
奥さんは今のところ、歩み寄りがまるでできてない。提案を断るだけで代わりの案も出さないなら、二人で人生を分かち合う気があるのか疑問だし、それは心配したほうがいい。「感謝祭は奥さんの家、クリスマスはあなたの家」って意見も多いけど、行間を読めてないと思う。奥さんがクリスマスに自分の家族と会わないなんて、受け入れるはずがない。
16. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍158）
それと投稿者、クリスマスはあなたの家族と過ごすって、奥さんにみんなの前で約束させておくこと。両方の祝日を取るのはなし。どっちか一つを選んでもらう。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・誰も悪くない・👍54）
みんなの前で？なんで？ごく当たり前の約束を守ってもらうのに証人まで立てなきゃいけないほど配偶者を信用してないなら、そもそも結婚生活を続ける意味ある？
18. 海外の名無しさん（判定保留・👍1）
奥さんは実家で料理を手伝ってる？うちは母やおばたちが年を取ってきて、実家での集まりは私が料理もホストも手伝ってる（夫はソファでアメフト中継を見てるだけ）。自分が回してる祝日を抜けて夫の実家には行けないから、代わりにイースターを丸ごと向こうで過ごしてる。奥さんがホスト側なら投稿者が悪い。そうでなければ誰も悪くない。
19. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍2）
誰も悪くないよ。ただ、感謝祭を分けるのは最悪だと思う。両方の家で半皿ずつ食べるの？それとも2回、満腹まで詰め込むの？奥さんは「自分の持ち時間」を実家の料理の手伝いに使い切って、あなたの実家の夕食では何も食べられない、なんてことにならない？年ごとに交代するのが一番の落としどころだよ。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
1日を分けるのは手間がかかりすぎ。年ごとに交代しなよ。それに、どうして全員の分を義父の家に頼もうとしたの？それはあなたが自分の家で段取りすることでしょ。だから分けようと言い出した点では投稿者が悪い。でも感謝祭みたいにみんなでたくさん食べる祝日なら、ほかにも歩み寄り方はいくらでもあるよ。
21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1）
年ごとに交代すること。今年は奥さんの家族が感謝祭、あなたの家族がクリスマス。来年はその逆。私なら感謝祭を2回はしごするなんて体がもたないし、考えただけで疲れる。それと、配偶者とけんかするのにネットで味方を集めなきゃいけないなら、どのみち離婚するよ。ちゃんと話し合って歩み寄ることを覚えて。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1）
お互い歩み寄りなよ。だからうちは全員を自分の家に招いてる。家は全然広くないけどね（リビングとダイニングとキッチンを合わせて約65平方メートルに、大人16人と子ども5人）。みんな得意のおかずやデザートを持ってきて、七面鳥やマッシュポテトみたいな大物はうちが作る。半分はテーブルで、残りはアメフト中継の前で食べて、みんな満足してる。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
結婚して40年。うちは自分の母が正午に感謝祭をやるから、朝早く行って1時半まで過ごし、2時ごろ義母の家に移って6時ごろに夕食。ちょうど半日ずつ。奥さんは理不尽だよ。もう二つの家族の一員なんだから、両方に合わせないと。それが無理なら、私なら半日は自分の家族と過ごして、奥さんには自力で帰ってもらう。
24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
1日を分けるのはやめておきな。うまくいかないから。年ごとに交代するか、あなたは自分の家族、奥さんは奥さんの家族のところへ別々に行くか、全員を自分たちの家に呼ぶか。そのどれかだよ。
25. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍0）
投稿者です。どうやらこれがみんなの一致した意見みたいですね。よくあることで、そこまで意地を張らなくていいんだと分かって、だいぶ気が楽になりました。この先は自分たちでホストして全員を招き、必要なら年ごとに交代しようと思います。いつか子どもができたら、なおさらです。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」と「誰も悪くない」がほぼ半々に分かれた。結婚したのだから祝日は歩み寄って決めるべきだ、という投稿者の考え自体には賛成が多い。ただ、具体的な「1日を両家で分ける」案には、経験者から「やってみると本当にきつい」「1日に2回ごちそうを食べることになる」という声が相次ぎ、いちばん支持を集めたのは、年ごとに交代する、感謝祭とクリスマスで実家を分ける、という案だった。
一方で、奥さんが実家で料理を担っているなら途中で抜けられない、両家全員を義父の家に招こうとしたこと自体が筋違い、という指摘もあれば、クリスマスになったら今度は奥さんが譲らないのでは、と先を心配する声もあった。投稿者は返信で、そこまで意地を張らなくていいと分かって気が楽になったと書き、この先は自分たちの家に全員を招き、必要なら年ごとに交代したいとしている。10分の距離を「近いから分けられる」と見るか、「近くても1日に両方は無理」と見るか。あなたならどうする？
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