「職場のお父さんみたいな人なの」23歳の新入社員が37歳の先輩を友人たちにそう紹介したら、翌日の午前3時にメッセージが届いた話

「こちら、同僚の◯◯さん。私にとっては、職場のお父さんみたいな人なの」。自宅で開いた映画の鑑賞会で、23歳の新入社員の女性は、仲のいい37歳の先輩を友人たちにそう紹介した。年の差をネタにした、軽い冗談のつもりだった。ところが翌日の午前3時、本人から「“職場のお父さん”？」とメッセージが届く。わけを尋ねると、変な呼び方だ、自分には子どもがいるし、君をそんなふうに扱っていない、という。「大げさにしないで」と返した彼女は、あとになって迷い始めた。海外の判定は？

※注：英語圏の職場には、とくに親しい同僚を冗談で「職場の妻」「職場の夫」（work wife / work husband）、何かと面倒を見てくれる年上の同僚を「職場のお母さん」「職場のお父さん」（work mom / work dad）と呼ぶ言い回しがある。この記事の「職場のお父さん」はその訳で、単に年配だという意味ではなく、親しみを込めた軽口として使われることが多い。

投稿者の相談

私は23歳の女性です。とても仲のいい同僚の男性（37歳）がいます。同僚であり、友人でもあって、仕事帰りにビールを飲みに行ったり、週末の予定を話したりする間柄です。彼は私より上の立場です。私は大学を出たばかりの新入社員なので、彼と組む仕事が多く、仕事の上では彼の言うことを聞く立場でもあります。仕事で週に40時間以上を一緒に過ごしていて、気も合います。彼が私をずいぶん気にかけて、守ろうとしてくれているのは、はっきり分かります。ときには、過保護と言っていいくらいです。私が職場の誰かへの不満をこぼすと、いつも真っ先に私の肩を持って、「そいつに一言言ってやる」と息巻いてみせたりします。

先日、友人たちを家に呼んで映画の鑑賞会を開き、彼も招きました。彼が会ったことのない私の友人もいたので、紹介するときにこう言いました。「こちら、同僚の◯◯さん。私にとっては、職場のお父さんみたいな人なの」。年の差と、職場での私たちの関係をネタにした、ただの冗談のつもりでした。本気で言ったわけでも、彼が文字どおり父親代わりだと言いたかったわけでもありません。軽いあだ名にすぎませんでした。（必要かもしれない情報：彼は結婚していて、子どもが3人います。3人とも10歳未満です。）

翌日、彼から「“職場のお父さん”？」というメッセージが届きました。どうかしたのかと尋ねると、そう呼ばれるのは変な感じがする、と言います。なぜなのかと聞くと、自分には子どもがいるし、君のことをそんなふうに扱ってはいない、という説明でした。

私は、「職場のお父さん」が文字どおり父親という意味でないことは分かっている、と返し、そんなに大げさにしないで、と伝えました。

そのあとで、本当にそこまで気を悪くしたのか、と聞いてみました。彼の反応が、私には少し大げさに思えたからです。すると彼は、怒っているわけではない、あの会話が居心地悪かっただけで、もっとうまく気持ちを伝えようとしていたのだ、と答えました。私が「大したことじゃない」と言った時点で、この話はもう済んだものと思っていた、とも言いました。

いま私は、自分が彼の気持ちを軽くあしらってしまったのか、それとも彼が罪のない冗談を深読みしすぎたのか、分からなくなっています。

彼にはそのあだ名を嫌がる権利があると分かっていますし、嫌がる呼び方を押し通すつもりもありません。ただ、親しみを込めた冗談のつもりだっただけに、あの一言がこれほど深刻な話になるとは思っていませんでした。

もうひとつ引っかかっているのは、彼が居心地悪がったせいで、かえって変な空気になってしまった、と感じていることです。彼を軽んじるつもりも、私たちが文字どおり親子のような関係だと言うつもりもありませんでした。だから、自分が何か見落としているのではないかと気になっています。単に彼がその呼び方を嫌っているだけなのでしょうか。それとも、彼が私たちの関係をどう見ているか、私からどう見られたいかという、もっと深いところに何かあるのでしょうか。深読みはしたくないのですが、あの反応を見ると、「変な呼び方だと思った」だけではない何かがあったのでは、と考えてしまいます。

私は何か見落としているのでしょうか。親しい年上の同僚を「職場のお父さん」と呼ぶのは、本当に変なことなのでしょうか。それとも、同じ冗談を2人が別々に受け取っただけなのでしょうか。私が間違ってる？

追記：鑑賞会に集まったのは20人ほどです。彼のいちばん好きな映画『ダイ・ハード』を、みんなで続けて観ていました。私と同じような立場の同僚もほかに来ていたので、私の友人たちの中に彼ひとり、という状況ではありません。何本も続けて観る会でしたが、彼がいたのは1時間から1時間半ほどで、子どもたちを寝かしつけるために帰っていきました。コメントでこの点を指摘されたので、気にしている皆さんのために書き足しておきます。

職場で彼を「職場のお父さん」と呼んだことは、ただの一度もありません。口にしたのはあのときが初めてで、それも自分の家で、親しい友人たちに引き合わせる場面でした。

もうひとつ書き足すと、最初のメッセージが届いたのは午前3時でした。メッセージを送ってくるには妙な時間で、私が少し面食らったのは、そのせいもあります。彼は一晩の大半、このことを考え込んで起きていたように思えます。

コメントはほとんど読みました。どの意見もありがたく受け止めています。はい、自分が悪かったこと、彼の気持ちを軽くあしらっていたことは分かりました。これからは、もっと仕事の場にふさわしい態度をとります。お伝えしたとおり、これは私にとって初めての職場で、まだ仕事のいろはを学んでいるところです。それでも、今回のことが（いくつもの）一線を越えていたかもしれない、ということは分かりました。これからは世間知らずのままでいないようにして、こういう状況に陥らないようにします。彼には職場で謝ります。ただ、こちらから連絡を取ってメッセージを送ることはしません。

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,043）
10歳にもならない子どもが3人いる男性が、23歳の同僚の家の映画鑑賞会に出かけていったわけ？　あなたに「お父さん」と呼ばれて彼が気を悪くしたのは、「ダディ」と呼んでほしいからだよ。

※注：英語の「ダディ（daddy）」は、子どもが父親を呼ぶ「パパ」にあたる言葉だが、俗語では、年上の恋人の男性を甘えて呼ぶ言い方としても使われる。ここでは、その意味にかけた冗談。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍381）
この人、“友達止まり”ならぬ“お父さん止まり”にされてしまったわけだね……。投稿者は悪くない。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・誰も悪くない・👍19）
彼は気味が悪いとか、恋愛めいたものを狙っているとか言う人が多いね。その可能性もあるけど、私は違うと思う。
私は彼と同じくらいの年で、子どももいる。仕事やスポーツを通じて、20代前半の人も含めて、いろんな年代の人と付き合いがある。
その中の誰かに「職場のお父さん」と呼ばれたら、変な感じがするだろうね。こっちは友達だと思っていたのなら、ちょっと侮辱されたような気にもなる。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,513）
投稿者は悪くない。彼は気味が悪いよ。あなたと寝たがっていて、親の役を振られたことに心底がっかりしている。それじゃあ、夢は永遠にかなわないってことだからね。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍132）
えーっと、その……。私が言う役にはなりたくないんだけど、それって、男の人のことを「兄弟みたいな人」と言うのと同じなんだよ。話を聞く限り、彼はあなたに気がある。そこへあなたが、「ここから先はなし」という線を、地面にきっちり引いてしまったわけ。私の思い違いかもしれないけどね。
あ、それと、投稿者は悪くない。

6. 海外の名無しさん（>>4への返信・誰も悪くない・👍18）
下心だと言い切る人が多いけど、彼の返事をそのまま読めば、逆にも取れると思う。彼が言ったのは「自分には子どもがいるし、君をそんなふうに扱っていない」。実際に3人の子の父親をやっている人にとって、「お父さん」は冗談で気軽に使える言葉じゃないのかもしれない。
それに彼は、上の立場の既婚者だよ。年下の同僚の家で、初対面の人たちに「お父さんみたいな人」と紹介された。2人の関係を周りにどう見られるか、気になっただけかもしれない。本当のところは、本人にしか分からないけどね。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,146）
小さい子どもがいる37歳の既婚の父親が、23歳の集団に混じって遊んでいる。私はそこが引っかかって、その先に進めないんだけど。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍388）
もうすぐ40になる、小さい子どもが3人いる既婚の男性が、あなたと2人きりで、しょっちゅうビールを飲みに行くの？　奥さんと子どもを家に残して？
そのうえ、あなたの家でのんびりくつろいでいるわけでしょ。そのときも、奥さんと小さい子どもたちは家にいる。すごく変だよ。
あなたに父親みたいな存在だと言われて、気を悪くするのも無理はないね。ねえ、彼には下心があるんだよ。
投稿者は悪くない。でも、あなたはずいぶん世間知らずだね。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・判定保留・👍22）
ちょっと待って。2人きりで飲みに行っているとは、投稿のどこにも書いてないよ。「仕事帰りにビールを飲みに行ったりする間柄」とあるだけ。それに追記によれば、鑑賞会に集まったのは20人ほどで、投稿者と同じような立場の同僚もほかに来ていた。彼がいたのは1時間から1時間半で、子どもたちを寝かしつけるために帰っている。
飲みに行くのがいつも2人だけなのか、ほかの同僚も一緒なのか。そこが分からないうちは、下心があるとまでは決められないと思う。

10. 海外の名無しさん（判定保留・👍671）
「職場のお父さん」「職場のお母さん」「職場の妻」「職場の夫」といった言い方は、仕事の場では、だんだん好ましくないものと見られるようになっている。
もちろん今でも使う人はいるけど、不適切だと感じる人もいる。管理職や人事部がやめるよう促す流れも、強まる一方だよ。
ただ今回の場合、あなたの同僚が気を悪くしたのは、言葉が不適切だからというより、年の差をにおわされたからだと思う。
もしかすると彼は、あなたの「職場の夫」と呼ばれたい、そう見られたい、と思っているのかもしれない。だから、そこは気をつけて。同僚以上の関係になりたがっている可能性があるから。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍61）
ねえ聞いて、私なんて職場でしょっちゅう「職場のお父さん」と呼ばれてるよ。あれ、大好きなんだ！！！　自分は大事に思われてるんだな、と感じられるからね。

12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍399）
変な呼び方だよ。で、彼はそれが気に入らなかった。
彼は職場の友人でしょ。もっとも、結婚して子どももいるのに、年下の同僚たちとプライベートで遊んでいるのは妙だけどね。離婚しているのなら話は別だけど。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍165）
あなたのほうが、これを大ごとにしすぎだと思う。あなたは、彼が嫌だと感じる言葉を使った。彼は、大人として落ち着いてあなたと話をした。それで終わりにすればいい話だよ。最初にその言葉を使ったことについては、あなたは悪くない。でも、このまま大ごとにし続けるのなら、悪いのはあなたのほうになる。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍120）
「指導役（メンター）」という言葉を使ったらどうかな。私は40歳の男だけど、若い同僚の誰かに「職場のお父さん」と呼ばれたら、変だと思うだろうね。それに私なら、23歳の同僚たちとプライベートで遊んだりもしない。それは、ひどく不適切なことに思えるから。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍114）
投稿者は悪くない。彼は、自分も恋愛の対象として見られているという甘い思い込みを、あなたに打ち砕かれて怒っているんだよ。本当にあなたに恋愛感情があるのかどうかは分からない。でも、そういう発想そのものを、あなたに事実上笑い飛ばされたことに、頭にきているんだ。
女子大生くらいの年の若い子たちに、同年代の仲間だと思われている。彼はそう信じていたい。あなたは、その思い込みを暴いてしまったんだね。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍71）
投稿者が悪い。同僚は家族じゃないし、家族のような関係だとにおわせるのは不適切だよ。あなたの同僚は、その場であなたに恥をかかせるようなことはせず、翌日になってから話を切り出した。礼儀をわきまえた対応だよ。なのにあなたは、まるで取り合わなかった。
今後、彼がどういう存在かを言い表す必要があるのなら、「指導役」のほうがふさわしい。ただしそれも、お互いが了解して初めて成り立つ関係だけどね。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍58）
私個人としては、彼があなたに不適切な好意を持っている、という結論にすぐ飛びつく気にはなれない。その可能性はある。でも同じくらい、単にその呼び方が嫌なだけ、という可能性もある。23歳の人に、自分の親と同じくらいの年だと思われているかもしれない。そう考えるのが愉快じゃないだけかもしれないよ。あなたに大げさに見えるのは、年寄り呼ばわりされたのがあなたじゃないからだよ（本当にそこが彼の引っかかった点なら、の話。ただの思いつきだけど）。
ただ、あなたは「大げさにしないでと伝えた」と書いているよね。自分の冗談や発言を相手が嫌がったとき、こちらに悪気はなかったとしても、相手がどう感じるかまでは決められないし、相手の気持ちを小さく扱っていいことにもならない。「傷つけるつもりは本当になかった」と言うのはいい。でも正直なところ、相手が気を悪くした、傷ついたと「あなた自身が」思うのなら、謝ることもしたほうがいい。意図よりも、相手にどう響いたかのほうが大事なんだよ。誰かを傷つける結果になったと思うのなら、それを正すべきだ。
私なら、相手が先にその冗談を言い出したのでない限り、誰かを「職場の親」とは呼ばない。年齢のことをひそかに気にしている人を、傷つけたくないからね。それでも、最初の一言については、投稿者は悪くないと言っておく。問題だと思うのは、そのあとのあなたの考えの進め方のほう。男性が女性の嫌がることを言っておいて、「ただの冗談だよ」「気にしすぎだよ」で片づけた。そんな話を、これまで何度読んだ？　立場が逆でも、同じことだよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍27）
これは「誰も悪くない」で済む話にもなりえたと思う。でも投稿の後半を読んで、私はむしろ「投稿者が悪い」のほうに傾いた。
もとの冗談そのものは、まったく問題ないし、気に病むようなことじゃない。彼はあまりいい気がしなかったようだけど、あなたが説明して、大したことじゃないとはっきりさせた。彼もそれで納得したように読める。話はそこで済んでいたはずなんだよ。
私が「投稿者が悪い」に傾くのは、ここから。彼は要するに、「最初は居心地が悪かった。君が大したことじゃないと説明してくれた。それでおしまい」と言っている。なのに今度は「あなたのほうが」、彼が居心地悪く感じたことに腹を立てている……。あなたの冗談に彼がどう反応したかが、まるで彼の落ち度であるかのように。ねえ、それはさすがに、していい振る舞いじゃないよ。
「職場のお父さん」という言葉には、彼が居心地悪く感じても不思議じゃない含みが、いくつもあると思う。だから、なおさらね。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍9）
彼のほうも、伝え方がうまかったとは言えないと思う。追記によると、最初のメッセージが届いたのは午前3時。しかも文面は「“職場のお父さん”？」のひと言だけだった。仕事で指示を出す立場の人から、夜中にそれだけ送られてきたら、受け取る側は何事かと身構えるよ。
変な呼び方だと言ってきた相手に「大げさにしないで」と返した投稿者も、もちろんまずかった。でも彼も、嫌だったのなら、昼間に、何が嫌なのかを最初から普通の言葉で伝えればよかった。どっちもどっちだね。

20. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍14）
あなたとたった14歳しか違わない人は、親みたいな存在だと思われているなんて、聞きたくないものだよ。40歳が目の前に迫っているのなら、なおさらね。
もちろん、それだけじゃない何かがあるのかもしれない。でも、年を取ることを認めたくないという、ごくありふれた気持ちなのかもしれないよ。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍10）
ちょっと、あなた、彼があなたに向けている関心を読み違えてるよ！　あなたに父親みたいな存在として見られていると思ったから、彼はあんなに気を悪くしたんだよ。実際、あなたの父親というほどの年じゃないしね。少し距離を置いたほうがいい。長い目で見れば、私生活でも仕事の面でも、そのほうが安全だから。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25）
投稿者は悪くない。でも、彼があなたに恋をしていると思うなら、そんなものは早いうちに芽を摘んでおかないとだめだよ。
うちの従業員に、年齢の開きも状況も、これとほとんどそっくりな2人がいた。年も同じで、仕事のあとによく一緒に飲みに出かけていた。ふざけ合って、友達どうしのたわいないことをしているだけだった。あるとき彼が、あなたは楽しい親戚のおじさんみたいなものだと念を押されて、憤慨したことまであった。
結局、彼は彼女に恋をしていたんだ。彼のせいで気まずいことになって、彼はクビになった。でもその前に、彼女はずいぶん嫌な思いをさせられたよ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26）
ネット上のお姉さんとして言わせて。彼は、あなたを相手に、奥さんに対する心の浮気をしている。2人きりでビールを飲んでいることも、映画の夜のことも、ほかの何であれ、奥さんが知ったら怒るはず。断言できるよ。彼はあなたと、それ以上の関係になろうとしている。どれひとつとして、あっていいことじゃない。
きっぱり終わらせて。職場では仕事のことだけ。2人きりで会うのは、もうなし。彼はいい人でも、いい夫でもない。こんなことをしているようでは、上に立つ者としても間違いなく失格だよ。
午前3時に同僚へメッセージを送るのだって、まともじゃない。
投稿者は悪くない。でも、これを続けさせるのなら、あなたも悪いことになるよ。

24. 海外の名無しさん（判定保留・👍14）
つまり、あなたの家に来る前から、彼はあなたが愚痴をこぼすたびに、必ずかばったり、その同僚に言ってやると息巻いたりしていたわけ？
よほどひどい職場でもない限り、それは普通じゃないよ。
指導役というのは、本当にひどい振る舞いに対して、どうすればうまく言い返せるかを教えてくれる人のこと（指導役に助けを求める、というのもそこに含まれる）。あるいは、自分の中での割り切り方を一緒に考えてくれる人のこと。たとえば、「あの人の笑い声が具合の悪いロバみたいでも、これは仕事で、給料をもらっているんだから」「仕事は退屈なときもあるけど、やるしかない」「ジョンは嫌なやつだけど、上の役職の人なんだから、数字をもう一度確かめて折り返します、とだけ言って、自分への攻撃だとは受け取らない」といったふうにね。
たとえ彼が社内恋愛を狙っているのではないとしても、あなたはもっといろんな同僚と関わったほうがいい。そして、指導役になってくれるような職場の友人を、少なくとももう1人は作ること。

25. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者が悪い・👍11）
追記を読んだら、投稿者は、自分が悪かった、彼の気持ちを軽くあしらっていた、と認めているね。彼には職場で謝って、こちらからメッセージは送らないそうだよ。
私も、最初の一言は冗談で済む話だったと思う。まずかったのは、変な呼び方だと伝えてきた相手に「大げさにしないで」と返したところ。そこを自分で認めて謝るのなら、初めての職場で学ぶこととしては、それで十分じゃないかな。

まとめ

元スレッド: 「同僚を“職場のお父さん”と呼んだ私は悪い？」（元投稿）