「どうでもいい、行きたければ行けば」同居する息子の妻にそう言われても、週末また娘の家に泊まりに行こうとする私はおかしい？

「どうでもいい、行きたければ行けば」。週末だけまた娘の家に泊まりに行ってもいいかと尋ねた投稿者に、同居する息子の妻はそう答えた。ただ、その声のトーンはまったく逆のことを言っていた。家賃も食費も取らずに息子夫婦を住まわせてきた投稿者と、生後2か月の双子を抱え、自分の子と投稿者の娘の子とで扱いが違うと訴えた彼女。海外の判定は？

※注：この家では清掃業者が週2回来て、息子の妻ジェシカの部屋や孫たちの部屋も掃除している。また、欧米の私立学校は学費が高く、年間で日本円にして100万円を超えるところも珍しくない（投稿者の国は書かれていない）。

投稿者の相談

私には子どもが2人います。どちらももう大人で、それぞれに子どもがいます。

息子は18歳で結婚しました。相手は、ここではジェシカと呼んでおきます。ジェシカは実家にいろいろと問題を抱えていましたし、二人ともまだ子どもみたいなものだったので、うちで一緒に暮らすことを許しました。

結婚から1年後、ジェシカが息子の子を妊娠しました。私は二人を家から追い出したかったのですが、夫に止められて諦めました。そこで二人には「家にはタダで住んでいい。ただし、赤ちゃんにかかるものは全部自分たちでまかなうこと」と伝えました。息子は就職しましたが、ジェシカは働かずに家にいることになりました。

そして2か月前、息子夫婦に双子が生まれました。今もうちで一緒に暮らしています。家は十分に広くてそれぞれに自分の空間がありますし、みんなうまくやっていて、だいたい問題もないので、正直もう同居は気になっていません。

一方、娘は1年前に2人目を出産しました。それ以来、私は週に3〜4回は娘の家に行っていて、泊まりになることもよくあります。娘は働いていて、家事もほとんど自分でこなし、生活にかかるお金は娘夫婦がすべて払っています。だから、できることがあれば手伝ってあげたいんです。

ジェシカへの手助けは、正直に言うと少し形が違います。うちには週2回来る清掃業者と庭師がいて（私は掃除も庭仕事も大嫌いなので、ジェシカにやってと頼んだことは一度もありません）、掃除にはジェシカの部屋も孫たちの部屋も含まれています。食費や各種の支払いは全部夫が持っていて、料理と洗濯はみんなで平等に分担しています。

先週、私は火曜日から金曜日まで娘の家に泊まりました。家に戻ったその夜、ジェシカと息子から「話がある」と言われました。

ジェシカは、私に嫌われているのは分かっている、と言いました。それに、私がジェシカの子どもたちを、娘の子どもたちとは違うふうに扱っていることにも気づき始めた、と。双子が病院から家に帰ってきたとき、私は2、3日家にいただけで、また娘の家に通い始めたから。私は娘の子どもたちの生活リズムは把握しているのに、ジェシカの子どもたちの生活リズムは聞いたこともないから。娘の子どもたちには服を買ってあげるのに、ジェシカの子どもたちには今も「赤ちゃんにかかるお金はそっち持ち」を貫いているから。

さらにジェシカは、自分の子どもたちは価値が低いと思われている気がする、とも言いました。夫が娘の上の子の私立学校の学費を半分出しているのに、息子夫婦の上の男の子については、そんな申し出を一度もしたことがないからだそうです。

私は、そんなふうに考えたことは一度もなかったと伝えました。一緒に住んでいるからジェシカの子どもたちとは毎日顔を合わせているし、娘の方が手助けを必要としていると思っていただけだ、と。ジェシカに悪い感情は何もない、とも言いました。

ジェシカは、ときどき自分だけ取り残されたようで孤独を感じること、私が娘の家族を優先していると感じていることを話してくれました。私はジェシカにも息子にも謝りました。そして、家族みんなにとってうまくいく形を一緒に考えたいと伝え、それを話し合っている間は家にいて、手伝いをしたり、ジェシカや孫たちと過ごしたりしています。

ジェシカはいい子です。思いやりもあるし、いい母親です。でも、趣味が合うわけでも興味が同じなわけでもなく、会話は数分で途切れてしまいます。だから、この1週間一緒に過ごしてみて、少しぎこちなかったんです。

今週末はまた娘の家に行こうと思い、ジェシカには「金曜の午後から日曜の朝までだけ行くつもり」と伝えて、それでいいかと聞きました。返ってきたのは「どうでもいい、行きたければ行けば」。でも、声のトーンはまったく逆のことを言っていました。

息子の妻から家にいてほしいと言われたのに、週末だけまた娘の家に泊まりに行ったら、私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,330）
両方の孫たちを、形を変えて支えているだけに見えるよ。一緒に住んでいる孫たちの家族は、お金の面で大きな恩恵を受けているうえに、掃除までタダでプロにやってもらえる。娘さんの方は子守りをしてもらえる代わりに、あなたが手伝いに行っている間にかかるお金は娘さんが出してる。息子さん一家がそれで不満なら、家を出ればいい。そうなったら、どんな援助をするか改めて考え直せばいいんだよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍25）
投稿を順番に読んでいくと味わい深いよ。「最初は二人を追い出したかった」。うん、それで「嫌われてる」と思われないわけがないよね。「娘の子の生活リズムは知ってるけど、ジェシカの子のことは聞いたことがない」。一緒に住んでるのに？ うわあ。「娘が1年前に2人目を産んでから、週に3〜4回は娘の家に行っていて、泊まりもよくある」。赤ちゃんを産んだばかりの娘さんを夜休ませてあげるなんて、立派だと思う。「2か月前に息子夫婦に双子が生まれた」。……ん？ 片方の家には1年間も夜の手伝いに通っているのに、生まれたばかりの双子がいる家は、夜は自分たちでどうにかしろってこと？ ジェシカがなんで嫌われてると感じるのか、不思議だなあ。みんなもっと話し合うべきだから判定は双方ダメにしておくけど、正直、わざとやってると思われても仕方ないよ。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍26）
「わざと」は言いすぎだと思う。ジェシカは、自分がどれだけ恵まれているかも、投稿者がなぜ娘さんを手伝うのかも分かってないんじゃないかな。娘さんは働いていて、投稿者はその間の子どもの世話を手伝ってる。ジェシカは働いていないから、日中は自分で子どもを見られる。掃除も庭仕事もしなくていいし、料理も半分だけ。娘さんの家には掃除の業者も庭師もいないはずだから、仕事の合間に自分でやるか、旦那さんと分担するしかない。投稿者が行けば、娘さんは家にいる時間を子どもと過ごせる。ただ、私立の学費の件だけは筋が通らないと思う。そこはジェシカが気にするのも無理はないから、二つの家庭の事情の違いと、援助をどう振り分けているのかを、ちゃんと話し合った方がいい。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,210）
タダで住まわせてもらっている人たちが、よくそこまで言えるね。まあ、ここまで甘やかしてきたあなたにも責任はあると思うけど。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍673）
これはあなたじゃなくて、息子さんが何とかすべき問題でしょ。あなたの家に住んだまま子どもを増やしてきたのは二人なんだし、あなたが自分の時間をどう使うかは、あなたが決めることだよ。

6. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍478）
誰も悪くないと思う。娘さんと息子さんの奥さんとで関係の深さが違うのは当たり前だよ。息子さんと娘さんの旦那さんとで関係が違うのと同じこと。息子さんとジェシカが家を出て自分たちで生活していくなら、話は変わってくるかもしれない。でも今は自立していない（タダで住んでいる）んだから、誕生日やクリスマスのプレゼント以外に服を買ってあげたり、私立の学費を出したりする理由はないでしょ。もう十分すぎるほど支えてるよ。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者が悪い・👍231）
「自立してないんだから学費まで出す理由はない」って、それは親の話でしょ。学費を出してもらうのは孫本人だよ。息子さん夫婦の上の男の子から見たら、同じ祖父母の孫なのに、いとこだけ私立の学費を半分出してもらっていて、自分には話すら出たことがない。親が祖父母の家に住んでいるかどうかなんて、子どもには何の関係もない。服くらいならまだしも、学費の差は決定的だと思う。ジェシカが「自分の子どもたちは価値が低いと思われてる」と感じたのは、ここがあるからだよ。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍30）
孫に罪がないのはその通り。でもまずは全員で腰を据えて話し合って、投稿者に何を求めているのかをはっきりさせるべきだと思う。そのうえで、家賃も払わずに住んでいて、しかも掃除の業者まで付いているという事実を認めてもらわないと。息子さん夫婦は、投稿者たちのおかげでどれだけのお金が浮いているか分かってない。都合の悪いことは見ないふりをしているとも言える。アパートや一軒家を借りたらいくらかかるか一度計算してみれば、孫にもっとお金をかけるべきだなんてほのめかす気にはならないはず。今の取り決めがもう合わないなら、家賃を払ってもらうところから始めればいい。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍378）
「金曜の午後から日曜の朝までだけ行くけど、それでいい？」って、そもそも自分の娘に会いに行くのに、なんでこの甘ったれた子の許可を取ってるの？ 家賃も食費もタダで住んでいながら、あなたが娘さんを手伝うことに文句を言うなんてばかげてる。たぶん、娘さんのところで過ごす時間があるなら、自分の子どもの子守りに使ってほしいんだろうね。自分は働いてもいないのに。図々しいにもほどがある。わがままに付き合うのはやめて、好きなときに娘さんのところへ行けばいいよ。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・双方ダメ・👍164）
許可を取る必要はない、には半分賛成。ただ、ジェシカの「どうでもいい、行きたければ行けば」も大人の返事じゃないよね。口では好きにすればと言っておいて、本心は声のトーンで察しろ、っていうのはずるい。でも投稿者も投稿者で、先に「行くつもり」と告げてから「それでいい？」と聞いてる。あの順番で聞かれたら、ジェシカは断りようがないでしょ。聞く側は本当の返事を聞く気がなくて、答える側は本音を口に出さない。二人とも探り合ってるだけだから、双方ダメ。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍216）
あなたは悪くないと思う。成人した息子さんとその奥さんは、完全にすねをかじってるよ。自分たちの部屋を週2回もプロに掃除してもらって、それがタダ。家賃も払わない、食料品も買わない、やるのは料理と洗濯の分担だけ。娘さんみたいに自分たちの足で立てるようになってから、私立の学費の半分を出してもらうことを期待すればいい。娘さんは働いて、子どもの面倒を見て、家事もほとんど自分でこなしてる。助けが必要なのはそっちだよ。むしろ、どうして自分にはタダの住まいも、きょうだい夫婦がもらっているような特典もないのかと、娘さんが言い出さないのに驚く。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍130）
これだけやってもらってまだ足りないなら、いっそご飯も噛み砕いて、口移しで食べさせてあげたら？

13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍95）
誰も悪くないと思う。ほかの人も言ってるとおり、あなたはものすごく気前がいいし、相手によって関係が違うのも当然。ただ、ジェシカが孤立して寂しい思いをしているのも想像がつくんだよね。働かずに家で3人の子どもを見ていて、あなたと娘さんの関係をうらやましく思っているのかもしれない。ジェシカには友達や、出かける場所や、ママ友の集まりはある？ たまに子どもを預かって、ジェシカが友達と過ごす時間を作ってあげられないかな。それと、息子さんは仕事以外でどれくらい子育てに関わってるの？

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍58）
最後の「息子さんはどれくらい関わってるの？」が一番大事な質問だと思う。ジェシカの「取り残されてる」「寂しい」という訴えが、夫じゃなくて義母に向いてるんだよ。投稿を読む限り、話し合いの場で息子さんが何を言ったのかは一つも出てこないし、自分が何を変えるつもりなのかも見えない。本来その寂しさを埋めるのは夫の役目でしょ。投稿者は双子が退院して2、3日で娘さんの家に戻ったのが配慮に欠けていたし、ジェシカも夫に向けるべき不満まで義母に向けてる。でも一番動いていないのは息子さんに見える。全員に少しずつ問題があるから、双方ダメ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍64）
あなたは悪くない。ジェシカはもう十分助けてもらってるよ。働かないと決めていて、住んでいるのも自分の家じゃない（あなたの家だからね）ことを考えたら、むしろ助けてもらいすぎかもしれない。娘さんの家から帰ってくるときに、孫たちにちょっとしたお土産でも買ってきたらどうかな。小さい物でいいから。ジェシカは助けがほしいというより、たぶんやきもちを焼いてるんだと思う。まだすごく若いしね。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍40）
もちろんあなたは悪くない。でも、少し考えてみてほしいことがある。息子さん夫婦をここまで支えると決めたのは、あなたより旦那さんの意向だったみたいだし、あなたはその決定か二人のことを、どこかで恨んでいるように読める。少なくとも、ジェシカを少しも評価していないのははっきり伝わってくる。自立している娘さんと、未熟であなたたちに頼っているジェシカを比べて、ジェシカを下に見てるよね。でも忘れないで。この家の大人の中で一番立場が弱いのはジェシカなんだよ。問題を抱えた家庭から出てきて、若くして子どもを産んだ子。働かなくていいのは楽に見えるかもしれないけど、今の暮らしは、彼女が経験を積んで大人になる助けにはなっていない。経験から言えるけど、つらい家庭で育った大人は、気持ちの面で未熟なまま、どうやって前に進めばいいのか分からないことが多いんだ。うちの娘も双子を産んで、最初の2年は夫婦でうちに住んでいた。上の子もいなかったのに、昼も夜も家族総出で本当に大変だった。ジェシカは、あなたと娘さんが仲がよくて、あなたが心から娘さんと一緒にいたがっていることに、やきもちを焼いてるんだと思う。娘さんとの関係はそれでいいんだよ。でも、あなたの方からジェシカの話を聞き出すようにすれば、彼女にも好きになれるところがきっと見つかるはず。ジェシカのためにできないなら、孫たちのためにやってあげて。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍37）
今も悪くないし、週末に行っても悪くないと思う。娘さんなんだから、手伝いたいのは当たり前。それに、これだけ一緒に暮らしてきても、あなたとジェシカの間に親しい関係はできていないみたいだね。お金の使い道について、ジェシカが口を出す筋合いはないよ。家賃も払わずに住んでいながら、ほかの孫の学費を援助していることに腹を立てるなんて、なかなかの度胸だと思う。生活リズムを聞いていない件も、毎日同じ家で顔を合わせているんだから、わざわざ聞く必要ある？ 投稿から伝わってくるのは、あなたがジェシカや彼女の選択をあまり尊重していないってこと。でも、それはそれでいい。息子の奥さんを好きになる義務も、尊敬する義務もないんだから。娘さんとの関係と比べて居心地が悪いなら、そろそろ自分たちの住まいを探す時期なのかも。孫を盾にして「私も同じように扱って」と迫るのは卑怯だよ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者が悪い・👍26）
「好きになる義務はない」で片付けるのは簡単だけど、この投稿で一番本音が出ているのはそこだと思う。「ジェシカはいい子です。でも趣味も合わないし、会話は数分で途切れてしまいます」。毎日同じ家で暮らしている息子の妻を、人にこう説明する？ ジェシカが「嫌われているのは分かってる」と言ったのは、たぶんこの冷めた感じがずっと伝わっていたからだよ。実家に問題を抱えて、若くしてこの家に身を寄せた子と、受け入れた側の大人。会話が続くように話題を探すべきなのは、どう考えても年上の側でしょ。会話が続かない理由を「趣味が合わないから」で済ませている時点で、週末に行くか行かないか以前の問題だと思う。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍29）
今は悪くない。でも、息子さん夫婦ときちんと話し合って、このおかしな状況をさっさと整理しないなら、そのときは悪いことになるよ。娘さん夫婦は、住まいも食費も子どもにかかるお金もほとんど自分たちで払っている自立した大人。あなたたちが出しているのは、子守りの時間と孫へのプレゼントと学費の半分。私なら、子守りの時間をその地域のベビーシッター代で計算してみる。一方の息子さん夫婦は、住まいも食費もタダ。共働きの家庭でも、この二つだけで収入の大半が消えるのが普通なんだから、それだけで娘さんへの援助より大きい。そこに掃除の業者と庭師の費用が乗る。しかも今週は家にいて、ジェシカの子どもたちの世話まで手伝ってるんでしょ？ それも足してみて。息子さん夫婦は、少なくとも娘さん夫婦の倍は受け取ってる。なのに、まだ足りないと言ってくる。それを真に受けて娘さんの家に行くのを控えている時点で、実質的に娘さんを罰していることになるし、自覚があるかは別として、息子さんをひいきしているのが丸見えだよ。息子さんにも娘さんにも、あなたの時間と労力を当然のように求める権利はない。ましてジェシカは息子の奥さん。敬意と優しさは向けるべきだけど、共通の話題を作る努力もしない相手と、娘さん以上に過ごす義務なんてないよ。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・判定保留・👍11）
「ジェシカの子どもたちの世話まで」で気になったんだけど、判定の前に聞きたい。娘さんの子どもたちとは、子守りをするから一緒に過ごしてるよね。息子さんの子どもたちとはどう？ 同じ家に「ただ住んでいるだけ」になってない？ 一緒に遊んだり、出かけたり、どこか楽しい所に連れて行ったりしてる？ お金の面でジェシカに十分よくしているのはその通りだと思う。でも、ジェシカの子どもたちとの気持ちの面での関わりはどうなの？ そこが分からないと何とも言えないよ。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
一番忘れちゃいけないのは、双子がまだ生後8週だってこと。ジェシカはたぶん、産後のいちばん混乱している時期のまっただ中だよ。お金のことは息子さんと一度ちゃんと話すといい。住む所から何から、ほぼ全部面倒を見ている時点でかなりの援助をしているんだから、学費の援助が「公平」かどうかを考えるときは、そこも計算に入れてもらわないと。時間については、あなたは好きな所で過ごしていいし、居心地のいい場所で過ごしたくなるのも自然。娘さんの家でも「毎週火曜は学校のお迎え」みたいに決まった役目があるわけじゃなさそうだし、全部そのときどきでしょ。ジェシカに「木曜の朝、片方の子が病院だから、もう片方を見てて」と頼まれたら、きっと引き受けるよね？ そもそも生後8週の赤ちゃんと祖父母が触れ合えることなんて、そう多くないと思う。ジェシカが普段こういう反応をしない人なら、産後の不調で専門家の助けが必要じゃないか、息子さんにそっと聞いてみた方がいい。いつものことなら、同居の形そのものを見直して、少し長めの期限を決めて自立してもらう方向で考えた方がいいかもね。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍16）
「時間をどこで使うかは自由」は正論だと思う。でも、今週末に限っては話が別。ジェシカと息子さんに謝って、「家族みんなにとってうまくいく形を考えたい」と伝えてから、まだ1週間しかたってない。その形は何も決まっていないのに、もう金曜の午後から日曜の朝まで出かける予定を立ててる。双子が退院して2、3日で娘さんの家に戻ったときと、やっていることが同じなんだよ。娘さんの家に行くこと自体が悪いんじゃない。約束の中身を決める前に元の生活に戻ろうとしているのが露骨だから、ジェシカには「やっぱりね」としか映らないと思う。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17）
あなたは悪くない。でも、ジェシカが本当は何を求めているのか、ちゃんと聞いてあげて。ジェシカは実家に問題を抱えていたって、あなた自身が書いてるよね。ジェシカが言っているのは、気持ちの面での支えのことだと思う。結婚してから何年もたつのに、あなたが彼女と打ち解けようとしたことは一度もないように読める。ジェシカだって家族なんだよ。趣味や興味が同じじゃなくても、大事に思って距離を縮めることはできる。いい手本になる家庭で育たなかったみたいだから、あなたの方から歩み寄ってあげて。あなたも、この子を寄ってたかって叩いているコメント欄のみんなも、彼女が本当に求めているものを見落としてると思う。夫は働きに出ていて、自分は家にいる。友達や人付き合いはあるの？ ほんの少しの愛情と安心を、あなたに求めているんじゃないかな。趣味が合わないってだけで、心を開いてあげられない？ 息子さんの奥さんで、孫たちの母親なんだよ。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・誰も悪くない・👍12）
誰も悪くないと思う。でも、ジェシカともう少し向き合う努力はした方がいい。ジェシカの人生には、頼れる母親のような存在がいなかったんじゃないかな。それをあなたに求めてるんだと思う。私自身、虐待してきた母親と縁を切った娘だから、ジェシカの気持ちは痛いほど分かる。あなたなら、この若い女性の人生を本当に変えてあげられるよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍10）
最初は追い出したかったけど、旦那さんに止められたからやめただけ。その後もジェシカと何か共通のものを見つけようという気もない。それで本人に「悪い感情は何もない」って言ったの？ なんでそんな嘘をつくの？ ジェシカは嫌われてるって分かってるよ。あなたはもう十分悪い。どうぞ週末も娘さんの家に行って、今までどおりを続ければいいんじゃない。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？息子の妻に家にいてほしいと言われたのに、また娘の家に泊まりに行こうとしている件」（元投稿）