「今年も自分へのご褒美をするつもり」——電話越しに伝わってきた友人の言葉に、投稿者は一気に気持ちが冷めた。誕生日の主役の飲食代は残りの全員で割る。それがこのグループの決まりだ。ただ去年、その決まりのせいで一人あたり2万円が消えている。今年も同じ席に着くべきなのか。海外の判定は。
※注：アメリカの外食では、伝票の金額に18〜20%前後のチップを上乗せするのが一般的で、実際の支払いはメニュー表示より2割ほど高くなる。「時価」は主に魚介の仕入れ値で決まるメニューで、値段が書かれていないことも多い。また、単品ごとに料金がつく店は、日本のコース料理と違って前菜・主菜・付け合わせ・デザートがすべて別会計になる。誕生日の主役の飲食代を同席者で頭割りして負担する習慣は、アメリカの友人グループでは珍しくない。本文のドル額には1ドル＝約150円で換算した目安を添えた。
投稿者の相談
私たちの友達グループには、誕生日を迎えた人の分は残り全員で出す、という決まりがあります。食事でもコンサートでも、主役のチケット代や食事代はこちらが持つ。ずっとそうやってきました。
ただ、その中に一人だけ困った子がいます。人としては大好きなんですが、とにかく食い意地が張っているんです。
普段の食事でも、どうせ均等に割ることになるからと見越して、自分だけ多めに頼む。誕生日となると本当に容赦がありません。去年は飲み物を3杯、一人用の前菜を2皿、時価のメイン、そして店が誕生日の人に出してくれるデザートとは別に、もう一つデザート。5人で行って主役を除く4人で割った結果、一人140ドル（約2万1千円）。あの日のことは今も引きずっています。
それなのに今年もまた食事がいいと言い出しました。去年があんまりだったので、正直なところ誰も乗り気ではありません。
友達の一人がつい先日、彼女と電話で話したとき、彼女は「自分へのご褒美をする」と言って、頼みたいものを次々と挙げていったそうです。それを聞いて、私は本当に気持ちが冷めました。彼女が選んだ店は値段が高いうえに、単品ごとに料金がつくタイプなんです。
誕生日なのは分かるし、主役の分を出すのが決まりなのも分かります。でも「自分へのご褒美」を他人の財布でやるのは違うと思うんです。しかも彼女は、自分が払いたくないときは平気で来なかったり、頼んだものを下げさせたりする人でもあります。
とりあえず「お金の都合がつくか分からないから、行けるかどうかは近くなったら伝える」と送りました。実際には困っていません。ただ、この時世なので出費には慎重でいたいだけです。すると彼女は「分かった、じゃああなたとは別の、お金のかからないことをしよう」と返してきました。あの店が高いことは、本人もちゃんと分かっているんです。
追記：参考までに、うちのグループの誕生日の食事は普段なら一人60〜80ドル（約9千〜1万2千円）くらいです。私の誕生日は無料のローラースケートにしたし、別の子は自宅での水遊びパーティーで一品持ち寄りにしました。割引を見つけて80ドル（約1万2千円）以下で済むマッサージにした子もいます。おかしなことに、彼女はそういう会には一度も来たことがありません。
行かないのは、私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍835）
なんという図々しさ。というか、なんでその人と友達を続けているの？ 誕生日のたびに二万円が消えていく関係を、友達と呼んでいいのかどうかから考え直した方がいいと思う。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・誰も悪くない・👍192）
食事の場でだけ図々しいけど、それ以外は本当にいい人、というタイプは実際にいるよ。私の友達にも一人いる。悪意があってやってるんじゃなくて、単純に他人の財布の感覚がすっぽり抜け落ちてるだけ。だから誰も悪くないと思う。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍373）
それならなおさら、一度ちゃんと話せばいいんじゃないの。本当にいい人なら、誕生日に出す額の上限を決めようと言われて怒ったりしないはず。黙ったまま煮え切らない状態を続ける方が、よっぽど友情を壊すよ。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍76）
恨みに育つ前に一回話す、これが本当に一番だと思う。うちのグループも同じことで揉めかけたけど、上限を決めた翌年からは誰も文句を言わなくなった。しんどいのは言い出す最初の一分だけ。
5. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍152）
「食事以外は本当にいい人」って、そうじゃない場面を数に入れなければ、っていう話だよね。年に一回とはいえ人の財布から二万円抜いていく人を、いい人の側に分類していいのかは正直わからない。
6. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍487）
ちょっと待って、去年その金額を払った時点で、誰も何も言わなかったの？ 何年も黙って財布を開き続けて、本人のいないところで不満だけ溜めているグループの側も、私は同じくらい問題だと思う。双方ダメ。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者が悪い・👍241）
それに加えて、お金の都合がつかないというのは本当じゃないんだよね。本当の理由を隠したまま断って、裏では図々しいと言っている。これ、相手からしたら直しようがないよ。私はこれは投稿者の方が悪いと思う。
8. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍90）
言い方は選ぶ必要があるけど、態度で線を引くのは十分にまっとうな意思表示だよ。自分が出せる額だけを入れたカードを渡して、食事の席では自分の分だけ払う。それで壊れる関係なら最初から限界だったってこと。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍188）
行かなくていい。本人が別のことをしようと言ってきた時点で、逃げ道は向こうから差し出されてる。そもそもこの決まりは主役を祝うためのもので、他人の金で好きなだけ頼んでいいという意味じゃない。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍109）
その、別のことをしよう、が私は引っかかった。食事会に来なくてもあなたとは二人で何かしようね、という言い方は、結局そっちでもあなたに出させる気満々ってことだと思うんだよね。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍60）
どうしてもこの人を人生に残したいなら、コーヒーとアイスで終わらせるのがおすすめ。千円ちょっとで済むし、誕生日を祝わなかったとも言われない。それ以上を求められたら、そこは普通に断っていい。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍169）
行かないのは正しいけど、その前に他のメンバーとも話した方がいい。誕生日に一人いくらまで出すのか、グループとして上限を決めるべき時期だよ。彼女には一度、現実を知る機会が必要だと思う。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍124）
待って、他の人の誕生日には来ないの？ 自分が出す番になると顔を出さないのに、自分の番は全員に払わせる。それが本当の断る理由でしょ。お金の都合なんて持ち出す必要ないよ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・判定保留・👍183）
そこなんだけど、彼女が来ない理由は一度も書かれてないんだよね。もし本当にお金がなくて他人の誕生日に出せないなら、話がまるっきり変わってくる。そこを確かめないうちは判定保留にしたい。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍43）
この決まりは全員が同じだけ出し合って、いつか自分にも返ってくるから成り立つもの。片方だけがずっと受け取り続けるなら、それはもうお祝いじゃなくてただの集金だよ。降りていいと思う。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・誰も悪くない・👍156）
みんな見落としてるけど、そもそもグループが上限を決めてこなかったんだよね。金額の目安がない場所で好きに頼んだ人を、あとから使いすぎだと責めるのは順番が違う気がする。誰も悪くない。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍55）
行かなくていい、単純に自分本位すぎる。というより、他のメンバーはこれまで誕生日に何をしてもらってきたのか、そこが一番気になった。年齢を聞きたくなるくらい幼い振る舞いだよ。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍129）
擁護派が多すぎる。彼女は無理しなくていい、別のことにしよう、とまで言ってきてるんだよ。こっちは嘘の理由で断って、見えないところで悪口。どっちが誠実な振る舞いなのか、冷静に考えてみてほしい。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍41）
その、別のことにしよう、がくせ者なんだって。食事会に来ないなら二人で行こう、そのときは全部あなたが持ってね、という展開になるのが目に見えてる。譲歩の顔をした催促だよ。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
いっそ、誕生日の人が全員におごる方式に変えたらどう。一巡すれば出す額はほとんど同じになるし、自分の誕生日にどこまで奮発するかは自分で決められる。豪華にしたい人はすればいいし、控えめにしたい人がいてもいい。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍41）
行きたい店のギフト券をみんなで贈って、当日は各自が自分の分を払うのはどうかな。自分へのご褒美は本人の券でやってもらえばいいし、こっちが出す額も先に決まる。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍97）
ギフト券を渡して察してもらおう、というのが私はどうも苦手。遠回しに金額を示して気づかせるくらいなら、口で上限を伝える方がよっぽど誠実だよ。回りくどい仕返しみたいになってる。双方ダメ。
23. 海外の名無しさん（判定保留・👍74）
気になったんだけど、他のメンバーが実際どう思っているかは一度も書かれてないよね。みんな乗り気じゃない、というのは投稿者の見立てでしょ。本気で不満なのが一人だけなら、話がだいぶ変わってくる。判定保留。
24. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍68）
うちの家は誕生日だけは好きなものを好きなだけ、という育ち方だったから、彼女の感覚もそこまで異常だとは思わない。いくらまでなら常識かなんて、家庭でも国でもかなり違う。すり合わせをしてこなかっただけで、誰も悪くない。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17）
これを機に、これからの誕生日は全部先に予算を決めたらいいと思う。毎月みんなで少しずつ出して共同の財布を作っておくやり方も便利だよ。使い切らなかった分は翌月に回せるし、誰がいくら出したかで揉めなくなる。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派だった。誕生日の主役の分を出し合う決まりは、あくまで主役を祝うための仕組みであって、他人の財布を前提に好きなだけ頼んでいいという意味ではない、という指摘が並んだ。さらに、彼女は他の人の誕生日には顔を出さない。受け取るだけの関係になっているなら、断る理由はお金ではなくそこにある、と書き込む人も多かった。
一方で、去年あの金額を払った時点で誰も何も言わずに黙って続けたグループの側にも責任があるという意見や、金額の目安を決めてこなかったのにあとから使いすぎと責めるのは順番が違う、という反論も少なくなかった。お金の都合がつかないという断り方が本当ではなかった点を突く人もいる。あなたなら、今年の食事会には行く？ それとも、行かないと決める前に一度だけ話してみる？
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