「時間があるちゃんとした大人はあなただけ」子守りを断ったら、いとこより先に両親が怒った

「食事も、お風呂も、面倒を見るのも、私の担当じゃない」。夏のあいだ毎日いとこの子ども2人を預かってきた学生がそう言い切った瞬間、家の空気が変わった。怒り出したのは、いとこだけではなく自分の両親のほうだった。海外の判定は——。

※注：アメリカの大学の秋学期は8月下旬に始まることが多い。また、小さい子どもは保護者が校門前まで車で迎えに行くのが一般的で、決まった時刻に車の列に並ぶ「お迎え」は共働き家庭にとって大きな負担になっている。

投稿者の相談

いとこが離婚して、うちと同じ州に引っ越してきた。うちの両親が「生活が落ち着いて、家か部屋を借りられるお金が貯まるまで」と言って、彼女を家に住まわせることになった。

私の授業は8月下旬まで始まらない。仕事は昼ごろに終わるので、そのあといとこが帰ってくるまで、4歳と10歳の子どもを実質ずっと私が見ている。

6月からこれが続いていて、正直もう限界だ。2人とも父方の家族にかなり甘やかされていて、叫ぶし、怒鳴るし、喧嘩をするし、私の言うことはまったく聞かない。

それでいとこに、もう子どもの面倒は見たくない、家の中で好きにしていてくれて構わない、と伝えた。食事も、見守りも、お風呂も、そういうことは全部私の担当じゃない、とも言った。

両親といとこは少し怒って、そこから言い合いになった。結局、学期が始まるまでは見るということで折り合いをつけた。ずっと暇なくせに子守りを断るなんて、そんなに自分勝手だろうか。

そのうえ、これからは4歳の子を毎日学校まで迎えに行ってほしいという話まで出ている。家族はみんな仕事で、時間があるちゃんとした大人は私だけだから、というのが理由だ。確かに平日は毎日授業があるけれど、2時ごろには終わるので、迎えの時間には間に合ってしまう。

でも、正直まったくやりたくない。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍894）
6月からずっと見てきたなら、もう十分すぎるほど手伝ってる。手が空いていることと、その空いた時間を全部子守りに差し出す義務があることは、まったく別の話でしょ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍221）
ここで線を引かないと、来年も再来年も同じ立ち位置のままだよ。両親が怒ってるなら、その両親が仕事から帰ったあとに見ればいい。文句を言う人と手を動かす人が別なのがおかしい。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍156）
線を引くのは賛成だけど、家賃も光熱費も払っていない家で「食事も入浴も一切知らない」まで言い切るのは違うと思う。減らしてもらう交渉と、責任ごと全部投げるのは別物でしょ。同じ家に住んでいる以上、ゼロにはできない。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍468）
仕事終わりにまっすぐ帰るのをやめるといい。図書館でもいいし、友達のところでも、新しく始めた趣味でも、バイトを増やすのでもいい。いとこが帰る直前まで家にいなければ、そもそも頼まれようがない。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍149）
あなたの子どもじゃない。見る義務もない。いとこが働いていようがいまいが関係なくて、あなたは彼女専用の無料ベビーシッターじゃないんだよ。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍112）
言ってることは正しいんだけど、伝え方はさすがに極端じゃない？　「家の中で好きにしていていい」まで言ったら、4歳と10歳を家に置いて放っておく宣言に聞こえる。負担を減らしてほしいと交渉するのと、全部投げるのは別。結局どっちも感情で動いた結果だと思う。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍120）
お金はもらっていないんだよね？　もらっていたとしても判定は変わらないけど。自分の子じゃない以上、責任もない。私なら「もう暇じゃない」状態を先に作る。図書館に籠るでも、バイトを入れるでもいい。家を出る資金が貯まるなら一石二鳥だし。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍90）
両親が怒ったのは、あなたが断ったら次は自分たちの当番になると分かってるからでしょ。無償の労働を断って悪者扱いされる筋合いはない。子どもたちがもう少し落ち着いていたら、そもそも問題にもなっていない。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍67）
両親の動機はそうかもしれない。ただこの家、話し合いじゃなくて全部口論で決まってるのが一番まずいと思う。投稿者は限界まで黙って溜め込んでから爆発、向こうは向こうで逆ギレ。誰も「じゃあ曜日で分担しよう」と言い出していない。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍50）
「少しの間だけ」が3年になって、気づいたら学校の面談まで行かされている——この手の話はいくらでもある。学期が始まる前に、これは当たり前じゃないとはっきりさせておいたほうがいい。一度当たり前になると、ずっと続くから。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
手が空いている＝あなたの担当、にはならない。いとこが離婚して大変なのも、あなたの責任にはならない。招いたのは両親で、子どもの親はいとこ。なんであなたが標準の保育担当になってるの？

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍26）
離婚して知らない州に来たばかりの人に対して、そこまで割り切れるのがちょっと分からない。長くても数ヶ月の話でしょ。その数ヶ月を「私の責任じゃない」で切り捨てるつもりなら、そもそも同居を受け入れるべきじゃなかった。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
学費は誰が出してるの？　どちらにしても投稿者は悪くないと思う。ただ、家賃も生活費も出してもらって実家にいるなら、話は少し複雑になる。浮いている分に見合うだけの何かを家の中で担う責任は、たしかにあると思う。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍17）
家事を分担するのと、他人の子ども2人を毎日フルタイムで預かるのは全然違うでしょ。皿洗いや洗濯なら分かる。これは保育士の仕事を無給で肩代わりさせられているのと同じだよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍19）
2時に授業が終わったあとの時間は、先に予定で埋めておいたほうがいい。図書館で静かに勉強するだけでも十分。空けておくと、同意を取られないままベビーシッターに任命される。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍18）
父方の家族が甘やかしてるっていうなら、そもそもその家族が見ればいい話では？　あと大学は「2時に終わるから暇」じゃないよ。実験も勉強会も、図書館に籠る時間もいる。いとこは、あなたに何か返してるの？　支え合いって一方通行のことじゃない。

17. 海外の名無しさん（判定保留・👍8）
判定する前に聞きたい。いとこが引っ越してくる前に、誰が何を担当するか決めた？　決めていないなら、今それをやる時期だと思う。子どもたちがあなたの言うことを聞かない件も、いとこ本人と話したほうがいい。子守り以前に、同居のルールの話だから。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・誰も悪くない・👍47）
これだと思う。誰が悪いというより、全員が同じ失敗をしてる。「安定するまで」という期限のない条件で受け入れて、役割も決めないまま2ヶ月走った。そこまで来てしまったら、誰か一人を悪者にしても何も解決しない。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6）
迎えの件は、行けない理由を用意してそれで通したほうがいい。授業の時間が変わった、勉強会がある、何でもいい。それと「そっちの段取りがつかないせいで私の学業が削られるのはおかしい」は、はっきり言っていいと思う。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・双方ダメ・👍39）
嘘の口実を作れっていうアドバイス、本気で言ってる？　バレたときに一番立場が悪くなるのは投稿者だよ。「無理です」と正面から言うほうがまだ健全でしょ。この家、全員が正面から話すのを避けているのが根っこにある気がする。

21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍3）
利用されていると感じること自体は間違っていないと思う。ただ、あなたは親の家に住んでいる大人でもある。家賃も光熱費も食費も出していないなら、そこには言葉になっていない取り決めがあって、今その条件が少し増えた、という見方もできる。4歳を迎えに行くくらいで人生が壊れるわけじゃない。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍29）
その「これくらい」で足していったら、次は10歳の宿題と夕飯だよ。実際6月からそうやって増えてきたわけでしょ。線を引けるタイミングは、増え切る前しかない。

23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7）
ちょっと擁護できない部分がある。言うことを聞かないのは本当かもしれないけど、4歳は4歳だよ。親が離婚して、州をまたいで引っ越して、知らない家に放り込まれたばかりの4歳。「家の中で好きにしてろ」と言われる側の気持ちも少しは考えてほしい。断るのは自由だけど、断り方に子どもへの当たりが混ざってる。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・判定保留・👍5）
そこが分からないんだよね。「甘やかされていて叫ぶ、喧嘩する、言うことを聞かない」は全部投稿者から見た話で、実際にどの程度なのかが書かれていない。よくいる4歳の騒がしさなのか、本当に手に負えないのか。そこで私の判定は変わると思う。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4）
たまに数時間見るのと、毎日食事と入浴まで担当するのは全然違う。しかも無給で、言うことも聞いてもらえない。それはもう助け合いじゃなくて、ただのタダのベビーシッターだよ。本当に人手が足りないなら、いとこの親でも父方の家族でも、頼れる先はほかにもあるはず。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？いとこの子どもの子守りをしたくない」（元投稿）