「産んだら、その直後に、我慢してた食べ物を全部買ってきて」——妊娠中の妻に、何度も念を押されて交わした約束だった。ところが実際のお産は難しくなり、妻は手術を受けてしばらく眠ったまま。夫は約束を守るため、食べ物を買いに病院を出た。戻ってきたとき、妻はもう目を覚ましていて、そばには誰もいなかった。妻は笑って流したが、義母は何年経っても許していない。海外の判定は？
※注：海外では、お産で手術になった場合、赤ちゃんのほうも念のため別室で経過を見てもらうことがあり、その間はパートナーが赤ちゃんに付き添うのが一般的とされる。また麻酔のあとはしばらく氷のかけらを口に含む程度から始めるなど、目が覚めてすぐ食事ができるとは限らない。コメント欄ではこのあたりが判断の分かれ目になっている。
投稿者の相談
もう何年も前の話なんだけど、義母がいまだに蒸し返してくるので、こっちもいまだにモヤモヤしている。
妻の妊娠中は、とにかく「食べられないものばかり食べたくなる」という時期が続いた。それで妻は僕に、何度も何度も念を押して約束させた。「産んだら、その直後に、我慢してた食べ物を全部買ってきて」と。冗談っぽい言い方ではなく、完全に本気の口調だった。
ところが実際のお産はかなり難しくなって、妻は手術を受けることになった。そのあとしばらく、妻の意識は戻らないままだった。
僕は、あの約束を守るべきだと思った。だから妻が眠っている間に病院を出て、頼まれていた食べ物を買いに行った。
戻ってきたら、妻はもう目を覚ましていた。そして、目が覚めたときに誰もそばにいなかったことに落ち込んでいた。僕が「約束を守ってきたんだよ」と説明すると、妻は笑って流してくれた。
問題はそのあとだ。妻がこの話を自分の母親にしたら、義母が本気で怒り出した。「あなたは彼女のそばにいるべきだった。食べ物は目が覚めてから買いに行けばよかったでしょう」と。以来、何かあるたびにこの件を持ち出される。
義母の言い分には、理があるんだろうか。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍467）
投稿者は悪くない。奥さんは思い出させたら笑って流したんでしょ。あの状況で妊娠中の約束を覚えていたこと自体が、すごく優しくて気が回ってると思う。義母はあなたたちの結婚生活の当事者じゃないから、二人の間にあるノリが分からなかっただけ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍284）
いや待って、本気で言ってる？ 大変なお産のあと、意識のない奥さんと生まれたばかりの赤ちゃんを病院に置いて、食べ物を買いに出たんだよ。優しさがあるかないかの問題じゃなくて、そこにいたかいなかったかの問題でしょ。投稿者が悪い。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者が悪い・👍177）
これ。みんなどうしちゃったの😂 奥さんが言った「産んだらすぐ」は、当然「無事に終わって落ち着いたら」の意味であって、手術が終わって意識も戻ってないタイミングのことじゃないでしょ。言葉どおりに受け取りすぎだって。
4. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者が悪い・👍57）
本当にそう。ああいう場面で手術が思わぬ方向に転ぶことは実際にある。もし戻ってきたときに取り返しのつかないことになっていたら、彼はどう感じたんだろう。赤ちゃんを抱いて待っているべきだった。わがままかもしれないけど、出産のあとに最初に探すのは伴侶と赤ちゃんの顔だよ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・誰も悪くない・👍57）
私は彼を悪い人だとは思わない。動機は完全に善意だし。ただ、いま挙がってる理由の全部において、これがかなり間抜けな判断だったのは事実だと思う。誰かが悪いという話じゃなくて、彼はこれを機に「とっさの優先順位のつけ方」を見直したほうがいい。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍17）
悪意ゼロなのは同意する。たぶん手持ち無沙汰で、自分に唯一どうにかできること＝妻に食べさせることに飛びついちゃったんだと思う。それでも投稿者が悪いと言いたいのは、なんで義母に買いに行ってもらって、自分は赤ちゃんのそばで奥さんが戻るのを待たなかったの、という部分。
7. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者が悪い・👍26）
私も手術になったけど、そのあいだ夫はずっと生まれたばかりの息子を抱いていてくれた。食べたかった物は私の親が買って持ってきてくれたよ。だから夫は赤ちゃんとの時間を過ごせた。人手はあったはずなんだよ、頼めばよかっただけ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍143）
うーん、どうだろう。私も相当な難産で、終わったあとは死ぬほどお腹が空いてた。目が覚めて夫がいなかったら、たしかにがっかりしたと思う。でもそれ以上に、欲しがってた物をちゃんと買ってきてくれたことのほうが嬉しかったはず。奥さんが怒ってないなら、義母のことは放っておけばいい。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍13）
出産って本当に重労働だからね。終わった直後の空腹は、経験した人にしか分からないと思う。私も分娩が終わって最初に口にしたのが、看護師さんへの「何か食べたい」だった。あの飢餓感を軽く見ないでほしいな。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍75）
最初の出産が緊急の手術になって、本当につらかった。回復室で一人で目が覚めて、パートナーは赤ちゃんの付き添いで別の場所。何が起きているのか分からなくて、ただ怖かった。部屋に戻されても、戻ったことが伝わっていなくて二十分くらい誰も来なかった。人生でいちばんきつい時間のひとつだよ。目が覚めた瞬間に相手が食べ物を買いに出ていた、なんて想像もできない。食べ物は待てたはず。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍61）
義母のことは気にしなくていい。奥さん本人が納得しているなら、それで完結している話だと思う。夫婦の間で片がついた出来事を、外から何年も採点し続けるほうがよっぽど不健全だよ。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
投稿者は悪くない。奥さんは笑って流したし、たぶん内心では感謝してた。義母の意見はこの件では関係ない。単にあなたを突っつく口実を探してるだけだよ。今度言われたら「ええ、妻との約束は必ず守る男なので」って笑顔で返して、あとは相手にしないのが一番。
13. 海外の名無しさん（判定保留・👍22）
ごめん、最初は投稿者が悪いと思った。素敵なことをしたのは間違いないけど、目が覚めるまで待っていれば、奥さんが一人で混乱することもなかったわけで。……でも書いてるうちに分からなくなってきた。「すぐに」と約束させたのは奥さん本人なんだよね。正直、まだ決めきれない。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍21）
奥さんが良しとしているなら、あなたは何も間違ってない。むしろここで動くべきなのは奥さんのほうで、「もうその話はやめて」と自分の母親にはっきり言う役目がある。夫が言うと角が立つけど、娘が言えば一発で終わる話だと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍21）
投稿者、書かれていない部分がある気がするんだよね。私自身が経験した範囲だと、手術で眠らされるようなお産のときは、赤ちゃんのほうも念のため別室で見てもらうことになって、パートナーはそっちに付き添う流れになる。麻酔から覚めたあともしばらくは、氷のかけらを少し口に含める程度で、食事どころじゃなかった。だから「買ってきた食べ物をすぐ渡せる」という前提がまず引っかかる。私は投稿者が悪いに一票。
16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍20）
投稿者が悪い。奥さんの意識が戻って話ができる状態になるまでは、彼女と赤ちゃんを病院に残して出るべきじゃなかった。これはわざわざ説明されないと分からないことじゃないと思う。優しさの向け先が完全にずれてる。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍34）
冷静に考えてみてほしい。投稿者の判断がずれてたのはその通りだけど、それを何年も、しかも本人が言うには今でも折に触れて持ち出してくる義母もかなりのものだよ。一度謝れば終わっていた話を、ここまで引っ張っているのは義母の側。私は双方ダメだと思う。
18. 海外の名無しさん（判定保留・👍13）
判定の前に聞きたいんだけど、その間、赤ちゃんはどこにいたの？ 意識のある側の親が、生まれた直後にふらっと病院を出るのを、そのまま通す病院がある気がしないんだよね。そこが分からないと、正直どちらとも言えない。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍11）
人生最大の手術から目を覚まして、隣に誰もいない状況を想像してみてほしい。パートナーもいない、赤ちゃんもいない。いろんな感情が一気に押し寄せたと思う。しかも目が覚めた直後って、そもそもすぐ何か食べられる状態じゃないことが多い。私は、目が覚めてから買いに行くべきだったと思う。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍9）
善意だったのは分かるけど、やんわり投稿者が悪い。難産で手術になったような場面では、相手の意識が戻って落ち着いたと分かるまで、そばを離れるべきじゃないと思ってる。術後に容体が変わることは珍しくない。もし外にいる間に急な連絡が来ていたら、と考えるとぞっとするよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍8）
みんな見落としてるけど、そこは看護師も医師も常に見ている場所だよ。家族が数十分席を外すのは実際よくあることで、それを「一秒たりとも離れるな」まで広げるのは求めすぎだと思う。あの時点で彼にできることは、もう何もなかった。
22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍7）
投稿者が悪いとまでは思わない。素敵な行動だったのは本当だし。ただ、頼めば持ってきてくれる友人も、届けてくれるお店もあったはずで、自分がベッドサイドを離れる必要はなかった。誰かが悪いというより、単にタイミングの選び方がまずかっただけ。あと義母はいい加減に落ち着いてほしい。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6）
もう何年も前の話なんでしょ？ 義母はどれくらいの頻度で蒸し返してくるの？ 正直、その執着のほうが問題に見えるよ。そろそろ奥さんが自分の母親に「その話はもう終わり」と言うべき時だと思う。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍5）
角度を変えて見ると、何年も経った今でも投稿者がここに書き込むほど引っかかってるってことは、当時ちゃんと話し切れてなかったんだと思う。義母が蒸し返すのも問題だけど、「妻は笑ってたから大丈夫」で片付けてきた投稿者も向き合ってない。私は双方ダメに一票。
25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍5）
結局のところ、意味を持つのは奥さんの意見だけだよ。とはいえ、お産が危ないものに変わった時点で「決めた通りにやる」にこだわるのは、かなり融通が利かない。優先順位は状況で変わるべきでしょ。私だったら根に持つ。奥さんが感じ良く流したからといって、それが本心とは限らないしね。
まとめ
判定は「投稿者が悪い」がやや優勢だった。悪意がなかったことは全員が認めていて、それでも「手術のあと、まだ意識が戻っていない相手を置いて建物を出た」という一点に引っかかった人が多い。一方で「本人が笑って流したなら、それで終わっている話」「あの状況で妊娠中の約束を覚えていたほうがすごい」という擁護も根強く、判定は最後まで割れたままだった。
面白いのは、義母への評価だけはほぼ一致していたこと。投稿者が悪いと言った人でさえ「それでも何年も持ち出すのは違う」と付け加えている。約束を守ること自体は正しくても、守るタイミングを選び間違えることはある。目を覚ましたベッドの横に誰もいなかったとして、その日の食卓に並んだご馳走で帳消しにできるだろうか。
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