「家族に対してケチだ」義妹夫婦を3か月泊めて150万円払った妻が上限を決めたら、夫にそう言われた

義妹夫婦が泊まりに来た。滞在は3か月。外食と食料品、その他もろもろで消えていったのは1万ドル（約150万円）。しかも彼らは、こちらに一言もなく航空券を予約していた。「来年もまた行くね」と言われた妻が、さすがに上限を決めたいと切り出したところ、夫の返事は「家族に対してケチだ」。海外の判定は。

※注：投稿者夫婦が住むのは、原文で「生活費が極端に高い都市」と書かれた場所。ニューヨークやサンフランシスコのように、家賃も外食費も跳ね上がる都市圏を指します。金額は1ドル＝約150円で換算しています。

投稿者の相談

夫と私（どちらも30代後半）は、私が夫の家族に対して不当な線引きをしようとしているのかどうかで、ずっと言い争いになっています。

夫の家では、経済的に成功している親戚が、家族が集まるときの費用を「すべて」出すのが当たり前とされています。そして、それに見合うお返しをするという発想はほとんどありません。

数年前、夫の妹とそのパートナー（30代後半）が、うちに3か月間泊まりました。外食、食料品、その他の出費を合わせて、かかったのは1万ドル（約150万円）ほど。彼らはよく料理をしてくれましたし、たまに小さな出費（コーヒーやパンくらい）を負担してくれることもありました。それでも私は、彼らが私たちの時間もお金も空間も「使って当然」だと思っているように感じていました。断りもなく人を家に呼び、その人の分も私たちが払えばいいという顔をして、そもそも「泊めて」と頼まれる前に航空券を取っていたのです。

義妹は自分の意思でパート勤務、そのパートナーは無職です。私と夫は必死に働いていて、幸い生活費の高い都市で高収入を得られています。だから何もかも半分ずつにしろとは思いません。でも同時に、この仕組みに対する不満が積もってきました。夫の両親、兄弟姉妹、年下のいとこたち（そしてその恋人や友人まで）が泊まりに来れば、食事はすべてこちら持ち。海外旅行先で合流したときですら、そうなることがあります。

これはお金の問題だけではないと思っています。自分が公平だと思えないルールに強制的に従わされていて、自分の時間もお金もエネルギーも、使い道を自分で決められない。その感覚が一番きついのです。

そして本題です。義妹夫婦は来年もまた泊まりに来るつもりでいます。それに対して、私はこういう線引きをしたい。1）夫の家族に使うのは年間3千ドル（約45万円）まで。2）一緒に過ごすのは連続10日まで（うちに泊まるのもこの範囲）。3）私が夫の家族と過ごすのは年14日まで（夫が一人で会いに行くぶんには何日でもかまいません）。

夫は「家族相手にケチだ」と言います。この条件、そんなに不当でしょうか。それとも家族に対して取引みたいで冷たすぎますか。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,530）
お金の話はいったん脇に置くとして、他人を2週間家に泊めるだけでも相当しんどいよ。3か月なんて想像もつかない。私なら終盤には確実にキレてる。滞在は10日まで、以上。誰の目も気にせずソファでだらける時間は死守したい。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍266）
これが正解。何が公平かなんて議論を始めたら泥沼になるだけだよ。ただ「私が受け入れられるのはここまで」と期間だけ言えばいい。理由づけを求められても、いちいち応じる義務はない。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍210）
10日、しかもこちらが了承した日程で、余裕を持って事前連絡すること。「もう航空券取ったから」なんて後出しは論外だよ。あれをやられた時点で、相手はこっちの都合を最初から計算に入れてない。

4. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍487）
ちょっと待って。3か月ずっとニコニコ受け入れておいて、後から「年間45万円まで」と表を突きつけるのは、やり方として雑すぎない？嫌なら滞在中に言うべきだった。夫も夫で、妻が限界だと気づかず丸投げ。正直どっちもどっちだと思う。

5. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍64）
うちなんてこの前7日間客を泊めただけで、最終日には魂が抜けてた。自分の家なのに常に人の視線がある状態って、まったく休息にならないんだよね。それが3か月とか、地獄そのものでしょ。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍486）
3か月ぶっ通しで客を泊めたの？億万長者だったとしても無理でしょ。これは金額の問題じゃない、家が家じゃなくなるって話。だいたい3か月って季節ひとつ丸ごとだよ。よく耐えたね。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍119）
長期で人を泊めるなら、住んでる州の居住者保護のルール（一定期間住み続けた人は、たとえ客として招いた相手でも簡単には追い出せなくなる制度）を先に調べた方がいい。3か月は普通に危険水域だよ。

8. 海外の名無しさん（>>6への返信・誰も悪くない・👍392）
みんな夫を悪者にしすぎだと思う。彼が育った環境では「稼いでる側が全部出す」のが呼吸みたいに当たり前で、そこに悪意はないんだよ。投稿者にとっては理不尽でも、彼にとっては家族の形そのもの。悪人がいる話じゃなくて、結婚前にすり合わせてこなかったツケが今まとめて来てるだけ。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍69）
うちの義両親も外国から来るけど、滞在は3週間。それでも終わる頃には毎回爆発寸前になってる。3か月ともなれば、もう客じゃなくて同居人だよ。呼び方を変えた方がいい。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍227）
線引きは自分の分しか引けない。夫に強制はできないよ。だから家計を分けなよ。生活費・住宅費・車の維持費なんかは決まった額を共同口座に入れて、残りはそれぞれの個人口座へ。夫が自分の取り分を家族に使うのは自由。その代わりあなたは、彼らが来ている期間、自分のお金でスパにでも行けばいい。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍59）
ただし婚前契約（結婚前に財産の分け方を決めておく取り決め）がないなら、貯蓄の多い投稿者の方が離婚時に不利になる。やるなら結婚後に交わす契約書を先に整えるべき。もっとも、それをやっても長期滞在の問題は何ひとつ解決しないけどね。

12. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍356）
家計を分けろって助言、けっこう怖くない？結婚してるのに「あなたのお金・私のお金」で線を引き始めた時点で、もう半分終わってるよ。そもそも夫の家族の来訪を「年間45万円まで」と数字で管理しようとする発想が、家族というより取引先の扱い。夫が「ケチだ」と言いたくなるのも分かる。

13. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍36）
スパ案は本気で名案だと思う。夫がどうしてももてなしたいなら、一人でホストすればいい。相手の一族の常識は変えられなくても、その資金繰りと接待係から自分だけ降りることはできるんだよ。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍612）
冷静に考えてみてほしい。3か月のあいだ、投稿者は一度も「しんどい」と口に出してない。相手からすれば歓迎されてると受け取るのが自然でしょ。溜め込んだ末に上限額を突きつけるのは、話し合いの放棄だよ。夫も妻の限界に気づかない鈍さがある。どちらにも非がある。

15. 海外の名無しさん（判定保留・👍71）
判断する前に知りたいんだけど、夫の家族はどこの国の人で、投稿者自身はその文化圏の出身なの？「稼いだ者が出す」が当然の社会で育った人と、割り勘が当然の社会で育った人とでは、この話の見え方が180度変わる。そこが分からないと判定のしようがない。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍57）
3か月って季節ひとつ分だよ。1か月が限界でしょ。外食は週1回、酒は家飲みのみ。食材はコストコでまとめ買いして自炊する。1万ドルあれば車の頭金になるし、投資に回す手もあった。もてなしで溶かしていい金額じゃない。それ以上いたいなら、残りはよそに泊まってもらえばいい。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍22）
これは実務的でいいね。前回は相手が高級店やステーキハウスに行きたがったせいで外食続きになったらしいけど、次からは「食事の9割は家で食べる」と最初に宣言しておけばいい。メニューを決めるのは家主の側だよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
その仕組みを、もともとその文化で育ってない人間に押しつけるのは無理があるよ。夫が本気でそれを望むなら、結婚前に話しておくべきだった。ただ、いきなり日数と金額の上限を提示するより、二人で話し合って着地点を探る方がうまくいくと思う。「現状維持だけはあり得ない」という一点だけは絶対に譲らずにね。

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍298）
言いづらいんだけど、この上限の出し方は擁護できない。年間45万円、連続10日、年14日——これ、家族への線引きというより社内規定でしょ。夫からすれば、自分の親や妹が「予算枠」として管理される数字に変わった瞬間なんだよ。中身は妥当でも、この見せ方だと関係を壊すだけだと思う。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍49）
あなたと夫には、別々の家と別々の口座が必要だよ。ケチなんかじゃない、向こうが強欲なだけ。もし子どもができたらどうするの？あるいは、あの無職の義妹夫婦に子どもができたら？自分の子を後回しにして、彼らの子の面倒を見ることになる。3か月泊まるのはもう訪問じゃない、ルームシェアだよ。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍52）
そこが一番怖いところだよね。食事なんて氷山の一角で、今のうちに線を引かないと、そのうち医療費や生活費まで「当然こっちが出すもの」に格上げされていく。働かない選択を続ける人たちの、老後まで背負う覚悟があるのかって話になる。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
あなたこそが夫の家族なんだよ。実家の「もてなし文化」より、配偶者であるあなたの方が優先されて当然でしょ。時間も体力も快適さも金銭感覚も、全部あなたのものでもある。彼が勝手に親戚を招き入れて、その負担を押しつけていい家じゃない。私だったら、結婚生活そのものを考え直すレベルの話。

23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍245）
角度を変えて見ると、義妹夫婦は本気で「歓迎されてる」と思ってる可能性が高いよ。だって一度も断られてないんだから。悪気なく甘えてるだけで、誰も悪人じゃない。おかしいのは、誰も本音を口に出さないまま何年も走ってきたこの家の力学の方でしょ。まずは夫に正直に言うところからだと思う。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍214）
ぶっちゃけ、無職とパート勤務を見下してる感じが文面から漏れてるのが気になった。「自分の意思で」ってわざわざ書いてるあたり、金額よりそっちが本音なんじゃない？滞在日数を制限するのは当然の権利だけど、その温度のまま夫に伝えたら、彼が身内をかばいたくなるのも仕方ないよ。

25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍178）
ベンジャミン・フランクリンが「客と魚は3日で臭くなる」と言ったらしい。名言だと思うけど、それを3か月放置した側にも責任はあるよ。嫌だと言わずに払い続けて、恨みだけ溜め込んで、ある日突然ルールブックを出す——夫の鈍さも大概だけど、投稿者のやり方も健全とは言えない。次は滞在中に言おう。

まとめ

元スレッド: 「私が間違ってる？義実家を150万円かけてもてなした後、線引きしたいと言ったら夫にケチだと言われた件」（元投稿）