「お金を出すことと娘を支配することは別」旅行を禁じた親に海外がため息…

深夜2時、彼氏の家から「迎えに来て」と電話をかけてきた18歳の娘。数か月後には夢だった大学へ旅立つ——そんな時期に、彼氏の家族が娘をマイアミ旅行へ誘い、しかも本人の許可を取る前に航空券まで買っていた。「もう信頼できない」と旅行を禁じた両親。海外の判定は?

※注：アメリカの大学の学費は年間数百万円と非常に高額で、親が全額負担するケースが多い。だからこそ「学費を出さない」という脅しは、日本以上に強い切り札になる。

投稿者の相談

娘は18歳で、数か月後には第一志望の大学に進学します。ここ2年、娘は自由時間のほとんどを彼氏の家で過ごしていて、「もう少し家族と過ごしてほしい」と頼んでも状況は変わりません。

先日、娘は直前になって「友達の家に泊まりたい」と言い出しました。あまりに急だったので断ったのに、娘は勝手に位置情報をオフにして出かけてしまいました。翌晩は彼氏の家に泊まり、深夜2時に「迎えに来て」と電話。行ってみると、彼氏の両親も空港から帰宅したばかりで、娘が泊まっていたことすら知らなかったのです。

翌日「彼氏の家に戻る前に、信頼と尊重について真剣に話したい」と切り出しました。ところが話の途中で彼氏が家まで迎えに来て、娘はそのまま出て行ってしまいました。さらに翌日、彼氏の両親から「息子のテニスの試合でマイアミに一緒に行かせてもいいか」と連絡が。あとで分かったのですが、彼らは私たちに聞く前にもう娘の航空券を買っていました。実は以前にも1泊2日の旅行に誘われたことがあり、そのときは歯医者の予約・大学のオリエンテーション・卒業パーティが重なっていたので断りました。すると「息子は娘さんの合格で情緒的に参っているから、一緒に行けば本当に助かる」と言われたのです。

娘が法律上は大人なのは分かっています。でも家に住んで家賃も払わず、車もスマホも使い、これから大学の費用も私たちが出します。旅立つ前に、最低限の家族としての線引きはしておきたい。信頼が壊れたと感じているし、両家の境界を無視されたし、承認前に航空券を買ったのは一線を越えたと思う。だから今回は行かせたくないのです。

私が間違ってる?

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍8,884）
これ、あなたの言う「家族としての線引き」って、要は「支配し続けたい」ってことだよね。線引きと支配は全然違うよ。娘さんはもう大人で、あなたの許可なしに旅行に行ける立場なんだから。

2. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍4,168）
投稿全体から、無理やり自分たちと過ごさせようとしてる感じがすごく伝わってくる。18歳なんて羽を広げたい盛りでしょ。彼氏の両親も、大人の娘さんのために航空券を買うのにあなたの承認なんて要らない。最後の段落、スマホや学費を持ち出して脅そうとしてる気配があるけど、それ絶対に裏目に出るよ。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・双方ダメ・👍612）
娘さんが大人なのは同意。でも位置情報を勝手に切って、深夜2時に迎えを呼ぶのは大人の振る舞いとは言えないよね。私も学生時代は実家暮らしだったけど、帰らない日は必ず連絡した。親を支配呼ばわりする前に、娘さん側の礼儀のなさも同じくらい問題だと思う。だから両成敗。

4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2,104）
娘さんは大人。どこかに泊まるのも旅行に行くのも、いちいち許可なんて要らない。学費を出してあげるのは立派だけど、そこに「でも未成年みたいに扱うからね」って条件をつけるのは違うよ。お金を出したくないなら出さなくていい。ただ、それを言うことを聞かせる道具にしちゃダメだ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍589）
みんな娘さんの味方すぎて逆に怖いんだけど。家に住んで家賃も払わず、車もスマホも学費も全部親持ちで、それで「大人だから口出すな」は通らないでしょ。完全に自立してるなら好きにすればいい。でも人の脛をかじりながら「大人扱いしろ」は、ただのいいとこ取りだよ。

6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,860）
「航空券を勝手に買ったのは一線を越えた」って言うけど、そもそも線引きの意味を分かってないと思う。線引きっていうのは「自分はこれを受け入れる／受け入れない」を決めることで、相手の行動を命令できる権利じゃない。嫌ならもう車もスマホも貸すのをやめればいい。それが大人同士の付き合い方。学費を人質にするのだけは本当にやめてあげて。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1,057）
正直どっちもどっち。娘さんは、帰らないなら一言連絡するっていう大人同士の最低限の礼儀ができてない。今どきスマホで一言送るだけでしょ。でも親のほうも、行き先や門限を細かく縛ろうとして完全にやりすぎ。数か月後には手の届かない場所に行くのに、なぜ今そこまで管理しようとするのか。お互い歩み寄るしかない。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍743）
娘さんの連絡不足は確かに問題。でもそれって、18年間ずっと子ども扱いされてきた反動じゃないかな。信頼して任せてもらった経験がないから、大人としての振る舞い方を知らないだけ。その環境を作ったのは結局この親だと思うよ。だからやっぱり主に責められるのは投稿者。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍850）
娘さんがこの2年、ほとんどの時間を彼氏の家で過ごしてる。しかも「信頼について真剣に話そう」の真っ最中に、彼氏が来たらそっちに行っちゃう。……なんでだと思う?あなたはこんなに開けっぴろげで、若者の自立を尊重できる素敵な親なのにね。いやー、不思議で仕方ない。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍421）
投稿者は悪くない、って言うと叩かれそうだけど。大学も車も保険もスマホも全部出してもらいながら、まるで親がいないみたいに振る舞う——これ、傷つくのは当たり前だよ。ただ「禁止」という形は良くない。「あなたは大人だから好きにしていい。でも我が家のルールも尊重してほしい」と、門限や生活費の一部負担を提案するのが現実的だと思う。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍368）
気持ちは分かるけど、門限や生活費を「今から」持ち出すのが遅すぎるんだよ。2年間も好きにさせておいて、大学に行く直前になって急に締めつけたら、反発しかされない。ルールは早く決めておくべきだった。今やっても、娘さんを家から追い出すだけの結果になる。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍517）
やり方がまずすぎる。最初の失敗は、こういう真剣な話を娘さんが法的に大人になるまで先延ばしにしたこと。もう何年も同じことをしてきたのに。今さら「技術的には何をしても親は口出しできない」と本人に気づかせただけだよ。生活のルールを決めるのはアリだけど、学費を盾に言うことを聞かせようとしたら、それこそ最低な親になる。

13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍498）
どっちも悪い。娘さんは嘘をついてこっそり動いた点でアウト、親は大人を支配しようとしてる点でアウト。彼女はもう大人で好きにしていい。でも同時に「大人には家賃や通信費や学費っていう責任がついてくるんだよ」と伝えるのも親の自由。要はお互い、権利だけ主張して責任を果たしてない。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍655）
「旅立つ前に家族の線引きを保ちたい」＝「いなくなる前に支配しておきたい」にしか読めないんだよね。彼氏の両親がお金を出す旅行に娘が行って、何がそんなに問題なの?結局、自分の許可をありがたがらずに勝手に決められたのが気に入らないだけでしょ。

15. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍327）
誰が悪いって話じゃないと思う。娘さんは18歳で、努力して勝ち取った第一志望の大学に旅立つところ。そこまでの子に育てたあなたたちは、ちゃんと良い仕事をしたんだよ。ただ、もう栓は抜けてしまって元には戻らない。線引きっていうのは他人じゃなく自分のために引くもの。ここは現実的に構えるしかない。

16. 海外の名無しさん（判定保留・👍214）
判断する前に一つ聞きたい。こういうルールや期待って、この数年ちゃんと育てながら伝えてきたもの?それとも巣立ちが見えた今になって急に持ち出したもの?前者ならまだ話は分かる。でも後者なら、時期が遅すぎて逆効果にしかならないと思う。そこ次第で答えが変わってくる。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍289）
投稿を読む限り、どう見ても後者だよね。2年間ほとんど彼氏の家にいたのを放置してきて、大学直前になって初めて「真剣な話」。もう手遅れなパターン。今から締めても、娘さんに「やっぱり家は窮屈だ」と再確認させるだけ。だからこれは投稿者が悪い。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍478）
たぶん、理由もなく「ダメ」って言いすぎてきたんじゃないかな。娘さんは、ルールを100%守っても結局やりたいことは何もさせてもらえないって学んじゃってる。彼氏の両親が事前に聞いてきた時点で、じゅうぶん礼儀正しいよ。18歳なら本人にだけ聞いて終わりにもできたのに。航空券を先に買ったことだけを責めるのは筋違いだと思う。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍396）
流れに逆らうけど、投稿者は悪くない。家に住み、車代もスマホ代も学費も親が払ってる——その状態なら、時間の使い方に口を出す権利はあると思う。嫌なら全部自分で払って出ていけばいい。これだけ経済的に依存してるなら、それ相応の敬意は必要でしょ。まずは彼氏の両親と直接話してみたら?案外うまく収まるかも。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者が悪い・👍512）
お金を出す＝相手を支配していい、じゃないんだよ。それを言い出したら、世の中の仕送り学生は全員親の操り人形になっちゃう。援助と支配は切り分けないと。責任を求めるのはいいけど、「行かせない」は責任の話じゃなくて、ただの罰。だからやっぱり投稿者が悪い。

21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍358）
両成敗かな。娘さんが親の支援を受けながら大人扱いを求めるなら、それなりに大人らしく振る舞う必要はある。彼氏の家族も、本人や親に確認する前に航空券を買ったのは行きすぎ。そして親のほうも、新米の大人をどう扱うか考え直す時期。マイアミに行かせたくない気持ちは分かるけど、その場合は費用は自分で出させるのが筋だと思う。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍264）
彼氏の両親が先に航空券を買ったって部分、地味に一番モヤっとする。よかれと思ってでも、他所の家の子を巻き込む段取りとしては雑すぎ。娘も親も彼氏一家も、全員が自分の都合で動いてて、誰も事前にちゃんと話し合ってない。これは関わった全員に少しずつ非がある。

23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍441）
長い目で考えてほしい。娘さんに恨まれたい?それともこの先もいい関係でいたい?将来、孫に会いたい?これは2年付き合った彼氏と遠距離になる前の、最後の数週間なんだよ。これまで大きな問題を起こしてない子なら、少しくらい羽を伸ばさせてあげてもいいんじゃない。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍387）
二児の父として本音を言う。あなたたちは親としての線引きを始めるのが遅すぎた。18歳の今になって、もう娘さんは親を尊重してない。うちの子たちは早くからルールを決めてたから、こんなことにはならなかった。もし本気なら思い切った手もある——ルールを守れないなら彼氏の家に住んで、車もスマホも学費も向こうに頼ればいい。都合のいい時だけ大人、はナシだ。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者が悪い・👍333）
「都合のいい時だけ大人はナシ」ってのは、そっくりそのまま親側にも返ってくる話だと思う。援助はするけど自由は認めない、っていうのも十分いいとこ取りだよ。早くからルールを決めればよかったのは同意だけど、今から罰として突き放しても、失うのは娘さんとの関係だけ。だからやっぱり投稿者が悪い。

まとめ

元スレッド: 「18歳の娘に、彼氏の家族とのマイアミ旅行を禁止した私は間違ってる?」（元投稿）