「10年来の親友の式を欠席するなんて考えられない」9か月の彼女より親友を取った彼氏は冷たい？

付き合って9か月のカップルの「結婚式問題」。同じ日に二人それぞれの友人の結婚式が重なり、彼は「自分は親友の式に出る」と即答した。投稿者は「先に約束したのは私たちの式の方だよね？」と食い下がるが、彼は譲らず——海外の判定はどちらに傾いたのか。

※注：「プラスワン（+1）」は欧米の結婚式で、招待客が同伴者1人を連れて行ける枠のこと。最初の招待状に「Plus One」と書かれていなければ、本人だけの招待となる。

投稿者の相談
海外の反応
まとめ

投稿者の相談

彼と付き合って9か月。これが初めての本格的なケンカかもしれない。

今年はやたら結婚式の招待が多くて、何件かは付き合う前か付き合いたての頃に届いたもの。中には最初から同伴者OKの式もあったから、特に問題はなかった。

ただ、私の友人の結婚式は、付き合い始めて数か月後に招待状が届いたもの。新婦である友人に「彼も連れて行っていい？」と頼んだとき、最初はちょっと渋られたけど、最終的には席を用意してくれた。出席の返事をしたのは年明けすぐのこと。

ところが先週、彼の友人カップルから結婚式の招待状が届いた。最近は事前に「セーブ・ザ・デート」（日程予告のハガキ）を送るのが普通なのに、それも無しに、いきなり招待状で来たらしい。しかも日程は私の友人の式と完全にかぶっている。会場は何百キロも離れているから、両方に行くのは物理的に無理。

驚いたのは、彼が「自分は親友の方の式に出る」と平然と言ったこと。「君は私の式に出るとすでに約束しているはず」と返したけど、彼は「君が出られないのは正当な理由があるんだから、新婦さんも分かってくれるよ。10年来の親友の結婚式を欠席するなんて考えられない」と引かない。

そのうえ「君は妹さんか友達と行けばいい。じゃなきゃ新婦さんに事情を話してプラスワンを取り下げてもらいなよ」とまで言われた。

正直、これは不公平すぎる。何か月も前に二人で出席を決めたんだよ？もう別れる寸前ならまだしも、来月一緒に住み始めるくらい順調なのに。「約束は約束、関係も関係でしょ」と言ったら、「君が無茶を言っている」と言われた。「クズ」という言葉こそ使われなかったけど、明らかに「お前が悪い」というニュアンスだった。第三者の意見が聞きたい。私が間違ってるの？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7,164）
そもそも、最初の招待で同伴者枠がついていなかったのに、新婦に頼み込んで彼の席を作ってもらったこと自体がマナー違反だよ。それを今度は「約束したんだから守れ」って、二重に身勝手。

2. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍5,382）
10年来の親友の結婚式だよ？それを「私の友達の式が先に決まってたから」で欠席させる権利は、9か月の彼女には無いと思うけど。

3. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍3,308）
あなた自身が「子どもじみてる」って自覚してるのが救い。人生、思い通りにいかないことなんていくらでもある。妥協案は単純で、あなたは自分の友達の式へ、彼は彼の親友の式へ。それぞれ別行動するだけ。立場逆だったら、彼に「10年来の友達の式を欠席して」って言われたらブチギレるでしょ。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者が悪い・👍920）
これに尽きる。結婚式って「彼氏同伴じゃないと参加できないイベント」じゃないんだから、一人で出席して、二次会あたりで自分の友達つかまえて飲めばいいだけの話。

5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,906）
お願いだから、代わりに別の人を連れて行くのだけはやめて。結婚式の招待は「席のチケット」じゃなくて、新郎新婦が一人ずつ選んで送るものなの。彼が来ないなら新婦に「彼の分はキャンセルでお願いします」と伝えるのが筋。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍612）
ほんとそれ。空いた席に別の友達ねじ込むの、新婦が一番ゲンナリするやつ。料理も席次も全部組み直しなんだから。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍880）
冷静に考えてみてほしいんだけど、これ二人ともちょっと幼くない？彼の方も「俺は自分の親友の式に行く、決めた」って一方的に宣言する前に、もう少し相談の余地を見せるべきだったし、投稿者も「約束したんだから守れ」って強要する前に話し合う余地があったはず。9か月のカップルがこれで本気でケンカしてるのは、両方とも歩み寄り不足だと思う。

8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,198）
新婦が「最初は渋った」って書いてる時点でアウト。それは「断りきれなくてOKした」ってサインだったんだよ。そこで察してあげるのが大人。自分のやり方が常に正解と思って押し通すのは、長い目で見て損するタイプだよ。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍540）
新婦からすれば、たぶん心の中ではガッツポーズしてるよ。「一人減ったから料理代も席次も助かった」って。下手したらこっちが感謝されるパターン。

10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍720）
私は少数派かもしれないけど、これ単に「日程がたまたまぶつかった」だけで、誰かが特別に悪いって話じゃないと思う。彼の友人がセーブ・ザ・デートを出さなかったのも、地域や家柄によっては全然普通の話だし。問題は「日程かぶり」じゃなく、二人がそれを冷静に話し合えてないところ。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍806）
そもそも論として、最初に同伴者枠が無かった式に頼み込んで彼の席を作ってもらった時点で、結構なお願いをしてるの。そのうえ「だからこの式は最優先ね」って彼まで縛るのは、ちょっと欲張りすぎ。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍781）
別にカップルって四六時中くっついてないといけないものじゃないでしょ。それぞれ別の友人がいて、別の人生があって当たり前。「自分の方が先約だった」って理由で10年の友情を後回しにさせるの、控えめに言ってもエゴ。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍478）
ちょっと待って、全員が投稿者を叩いてるの怖いんだけど。「先に出席を確定させた約束を守って」って要求、そんなにおかしい？「9か月だから関係が浅い」って言うけど、来月同棲する仲だよ。約束を後から平気で破る人と一緒に住むの、それはそれで先が思いやられない？

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍629）
それぞれ自分の友達の式に行く。これだけ。ロケット工学じゃないんだから、こんな単純な解決策で揉める意味が分からない。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍467）
新婦への謝罪は投稿者の仕事ね。「無理にお願いしておきながら申し訳ないんだけど、彼の方の友人の結婚式と日程がかぶってしまって…」って自分の口で伝えて、その気まずさを引き受けるのが筋。彼に頼み事の尻拭いまでさせるのはダメ。

16. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍540）
これ、たぶんどっちも頭に血が上ってる段階で書き込まれた相談だと思う。9か月の関係ってまだ「お互いの友人関係をどう扱うか」のすり合わせをしてる時期で、こういう日程衝突って試金石なんだよ。彼は「決めた、終わり」じゃなくて「悪いけど親友の式だけは譲れない、君の式に一人で行ってもらうしかない、本当にごめん」って言うべきだったし、投稿者は「あ、それは仕方ないね」と受け入れる度量を見せるべきだった。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・判定保留・👍388）
気になったんだけど、彼が「親友の式に行く」と言った時の口調が実際どんな感じだったのかで印象がだいぶ変わると思う。「ごめん、これだけは譲れない」だったのか「俺はあっち行くから、お前一人で行け」だったのか。投稿文だけだと判定できない。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍392）
結婚式の出席返答って法的拘束力のある契約じゃないからね？「先にRSVPしたから絶対」って論理を振り回すと、社会人としてかなり堅苦しい人扱いされるよ。柔軟性も大事。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者が悪い・👍410）
というか「契約を守れ」みたいな言い方されると、もう恋愛感情の話じゃなくてビジネス交渉なんよ。彼氏に書面で誓約させたいの？って感じ。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍329）
人生では予定変更が必要になることもある。彼の友達は10年来の親友、あなたの友達はそもそも彼と面識すらない人。どっちの式に出るのが自然かなんて、考えるまでもないでしょ。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍645）
言いづらいんだけど、私は投稿者派。一度YESと答えた招待を後から「もっと優先したい式が出てきた」で覆すって、十分マナー違反だと思うよ。新婦にとっては席次も料理も発注済みの段階かもしれないのに。「9か月だから」って軽く扱われてるけど、来月同棲する関係ならもう「短期の恋人」じゃない。彼の対応こそ雑だと思う。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍540）
気持ちは分かるけど、その「マナー違反」は最初に頼み込んで席を作らせた投稿者にもブーメランで刺さるんだよね。彼を最初から招待してたわけでも、二人がもう何年も連れ添ってるわけでもない以上、彼に「親友よりこの式を優先しろ」と命じる権利までは無いと思う。

23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍264）
ぶっちゃけ、まだ9か月なんだよ。二人ともそれぞれ別の人生があって、別の大事な人がいて、それでいい段階。「自分が彼の予定の最優先になっていないと不安」って気持ちは分かるけど、それをぶつける場所が間違ってる。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・誰も悪くない・👍410）
角度変えて見ると、これって相手に問題があるんじゃなくて「人生最初の日程かぶり問題」を二人で初めて経験してるだけなんだよね。揉めるのは当然で、ここで「じゃあそれぞれ自分の友達の式に行こう、来月から同棲だしね」って笑い合えたら、むしろ関係が一段深まるパターン。

25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍430）
あと一個だけ言わせて。本文の「セーブ・ザ・デートを送るのが今どきの常識なのに、それを知らなかったんだろうね」のくだり、皮肉が滲んでて感じ悪い。彼の親友夫婦に対するこういう棘のある言い方が出てくる時点で、投稿者側にも余裕が無いのが透けて見える。彼の伝え方も雑だけど、投稿者のこの口ぶりも結構気になった。