「3か月の有給育休を取りたい。フルタイムのベビーシッターも雇ってるけど、自分はその間ゆっくりさせてもらう」と言い切る夫に、出産間近の妻は怒りを爆発させた。3人目の子どもを迎える家庭で、夫の言い分は通るのか。海外の判定は、見事に一方へ大きく傾いた。
※注：アメリカでは「父親の育休（paternity leave）」は赤ちゃんと家族と過ごすための制度として定着しており、「自分の休養」のために使うと社会的にかなり叩かれる傾向がある。
投稿者の相談
妻と私は、これから取る私の育休のことで揉めています。もうすぐ3人目の子が生まれるんですが、うちには3人を見てくれるフルタイムのベビーシッターがすでに契約済みで、給料も払っています。
私の会社は3か月の育休を100%給与保証で取れるんです。私の仕事は自閉症の幼児のケアで、殴られたり引っかかれたり噛まれたりする超ハードな現場。ベビーシッターが日中の子守をしてくれるので、3か月は家でゆっくり過ごして、仕事のストレスから離れつつ給料はもらい続けたい、と考えています。
妻には「シッターさんのおつかいくらいは手伝うよ。でも子守は彼女の仕事だから」と伝えました。すると妻は激怒。「育休取って他人に子ども見させて、ニンテンドーやって座ってるなんてあり得ない」「自分は産休が終わったらすぐ仕事に戻るのに、あなたが家で何もしないのは間違ってる」と言うんです。
私の言い分はこうです。家計には影響ゼロ。妻の日常は私が会社にいようが家にいようが同じ。どうせ妻が私と会うのは17時半以降。料理と皿洗いはすでに私が全部やってて、休み中はそれ以上にやる。逆の立場なら、私は妻にゆっくりさせてあげたいと思う。
家計が回って、シッターも仕事してるなら、自分のストレスを減らすために有給制度を使うのって、そんなにダメなことですか？
追記：シッターは60代半ばで、彼女と子どもたちだけにするのが不安というわけじゃないです。それから、妻と一緒に休めないのは、私の会社は勤続1年以上じゃないと育休が取れないルールだから。取れるなら一緒に取りたかった。
追記2：シッターはうちでの収入が唯一の生計手段。「3か月休んでて」とは言えない。長く来てもらうためにも給料は払い続けます。
追記3：3か月ずっと座ってるとか物理的に無理（笑）。子ども3人に荒らされた家を片付けたり、溜まってた用事を片付けたり、たまにはひとりで朝食食べに行ったり、子どもを連れずに散髪に行ったり。一日中ソファでダラダラなんてしません。
追記4：シッターは3年来てくれてる正社員扱いで、妻の産休中も働いてくれる予定。私が休もうが休むまいが、3人の子どもの面倒を見ます。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,550）
育休を取ること自体は「投稿者は悪くない」で問題ない。でも、その時間を子どもとの絆作りや家事の手伝い、つまり「父親をやること」じゃなく自分のために使うつもりなら、それは普通に「投稿者が悪い」だよ。
2. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍663）
要するに、妻が産後のキツい時期をシッターなしでこなした後、自分はシッターがいる楽な3か月だけバケーション気分で休む、ってこと？なんで妻が産休で大変だったタイミングで取らなかったの？読み間違ってなければ、これはかなりひどい話だと思う。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者が悪い・👍412）
本人は「会社のルールで勤続1年経たないと育休取れない」って言ってるけど、結局「妻が一番しんどい時期は仕事、自分が休めるようになったら一人で家でゆっくり」という結果は同じだからね。読んでて妻に同情しかない。
4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍284）
新生児と絆を作りたいって気持ちはないの？上の2人は妻がシッターなしで世話してたんでしょ？「子どもと過ごせる」じゃなくて「ニンテンドーできる」って言い方してる時点で、妻が怒るの当然だよ。同じ条件で妻に3か月休みあげたら、彼女は何をすると思う？
5. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍478）
私は少数派かもしれないけど、これは双方ダメ寄りに見える。投稿者は「絆を作る気がない」と読まれる説明をしちゃってる時点で配慮不足。一方で妻も「ニンテンドーするんでしょ」って決めつけて喧嘩腰なのは健全じゃない。「3か月どう過ごすか具体的に書き出してみよう」っていう冷静な話し合いをまず一回もしてないだけに見えるんだよね。
6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍154）
父親の育休っていうのは「父親としての役割を果たさないこと以外、全部やる時間」じゃない。家族の世話と新生児との絆作りのための制度であって、「ただ何もしない時間がほしい」を叶える制度じゃないんだ。
7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍150）
育休の目的は赤ちゃんとの家族時間。ニンテンドー休暇じゃない。シッターが日中子守して、妻が帰宅後の夜の世話。あなたが家にいて何もしないなら、そもそもシッター要らなくない？
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍522）
これな。「シッター契約済みだから自分は休む」じゃなくて、「自分が休むならシッターは要らない、または時短にして経費浮かせる」という発想にならない時点でズレてる。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍148）
情報追加してほしい。新生児が生まれてから、あなたは妻にどうやって寄り添うつもり？赤ちゃんは異常に手がかかるし、妻は仕事から帰ってきても全く休めないよ。文章を読むと、家にいるのは「ストレス軽減のための休暇」目的に見えるんだよね。新米ママにそんな贅沢は許されてないんだけど。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍148）
育休取ること自体は否定しない。気になったのは奥さんの「ゲームばっかりで家のことに貢献しない」って言葉。これって今まで積み重ねた家事育児の分担への不満なんだよ。3人目を産むまでに2回、妻はあなたの本気度を見てきた。そして「この人は本気で動かない」と確信してるからこの反応なんだと思う。父親3人目だぞ、ちゃんと動けよ。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍298）
妻が「ニンテンドーやって」と具体的に言ってる時点で、これまでも実際にそういう状況があったんだろうなって伝わってくる。普通、夫が頼れる人なら出てこないセリフだもん。
12. 海外の名無しさん（判定保留・👍113）
妻の産休中、彼女は回復しながら赤ちゃんと上の子の世話してた？そのときシッターはどう運用してたの？情報が足りないと判定できない部分が多すぎる。ここを書いてくれたら票が固まりやすいと思う。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者が悪い・👍204）
情報を追加してくれない時点でだいたい察し。「自分に不利な答えだから書かない」って透けて見えてる。
14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍298）
冷静に考えてみてほしい。投稿者の「子どものことはシッターの仕事」って線引きは確かに冷たいし、それは双方ダメの「ダメな夫」要素。でも妻の「ニンテンドーやって座ってるなんてあり得ない」も、まだ始まってない3か月を全否定する暴言で、双方それなりにヒドい。お互いに相手の言葉のいちばん悪い形で受け取り合ってる感じ。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍93）
3人の子どもを一人で完璧に見るのは不可能。一人は新生児なんだぞ。あなたが上の子たちと遊んだり、赤ちゃんを抱っこしたりするだけで、シッターの負担も家族の幸福度も全然違う。家にいるのに何もしないのは普通に「投稿者が悪い」。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍184）
特に上の子は「下にきょうだいができる」っていう人生で一番大きな変化に直面してる時期。父親が家にいるのに自分の方を向いてくれないと感じたら、その記憶って結構残るんだよ。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍645）
ちょっと待って、全員敵ってのも怖いんだけど。給料保証の有給制度を「使わない」のは普通に損だよ。仕事がガチで殴られ蹴られの現場なら、心身を整える期間として使うのは正当な権利。「使い方が気に入らないからNG」ってのは制度趣旨の話と本人の事情を混同してる。
18. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍512）
角度変えて見ると、これってコミュニケーション不全の問題で、どちらかが性格悪いって話じゃないんじゃないかな。投稿者は「自分の体感」を、妻は「過去の積み重ねへの不信」を話してて、論点がずれたまま喧嘩してる。シッターをこの3か月だけ時短にする、上の子の送迎は投稿者担当、みたいに具体的に決めれば解決する話。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍287）
同意。ただ「コミュ不全」で片付けるとちょっと甘い気もする。投稿者の説明の仕方も、妻の決めつけ方も、お互い相手の話を聞いてないという意味では双方ダメだと思う。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍84）
父親の育休は「父親になるための時間」であって、「家具の一部になる時間」じゃないんだよ。実際に体を痛めて産んだ人が仕事に戻るのに、あなたは家でゴロゴロ？上の子の相手、おつかい、新生児との時間、いくらでもやることあるでしょ。
21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍82）
「育児はしない」って文面から滲み出てる時点でかなりひどい。育休は新生児との絆作りと、上の子が「お兄ちゃん／お姉ちゃん」になる移行を支えるための時間。妻が言ってることは100%正しい。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍246）
「シッターさんのおつかいくらいは手伝うよ」って言い回しが地味にやばい。手伝うのは「子どもの世話」であって、シッターのおつかいじゃない。主語が完全にズレてる。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍78）
ソフトに「投稿者が悪い」って言うね。本来の説明はこうあるべき。「シッターが赤ちゃんを見てる間、私は家事と料理を全部引き受けて、妻が職場復帰した後の負担をゼロにする」。この説明ならまだ救いがあった。
24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍74）
妻があなたを一番よく知ってる。彼女が怒ってるのは「実際に何もしないことを知ってるから」だよ。3人の幼児を1人で見るのは無理。シッターは家事まで手が回らない。あなたが上の子を外に連れ出して、夕方は赤ちゃんと一緒に昼寝して、皿洗いと洗濯回せば「投稿者は悪くない」になる。けど妻の予想通りに動くなら、当然「投稿者が悪い」のまま。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍389）
言いづらいんだけど、投稿者がコメ欄で「物理的に3か月座ってられないから家のことやる」って明言してるのは無視されすぎでは。みんな「絶対サボる前提」で叩いてるけど、本人の言葉も少しは読んであげなよ。
まとめ
判定は圧倒的に「投稿者が悪い」が多数派。理由は明確で、育休を「自分の休養のため」と最初から宣言してしまった点、そして妻が出産で最も大変な時期に同席せず、楽な時期だけを狙ったように見える設計、この2点が海外の読者の地雷を一気に踏み抜いた格好だ。
一方で、「制度として与えられた有給を使うのは正当な権利」「双方コミュニケーション不全で性格の問題じゃない」という冷静な擁護や、本人が「サボらないと明言してる」と指摘する声も無視できない。問題は「休むか否か」ではなく、「3か月をどう過ごすか」を妻と共有していないこと。あなたが妻だったら、この夫の説明をどこまで信用できるだろう？
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