「夫だけで赤ちゃんを義母に会わせない」生後2か月の母乳育児妻にカウンセラーが告げた一言｜海外騒然

「夫だけで赤ちゃんを義母のところに連れていかせたくない」――生後2か月、母乳のみで育てている我が子を、自分を敵視してきた義母と義妹の家に夫一人で連れていかせるのは無理。そう線を引いた投稿者に、夫婦カウンセラーは「それは問題になる」と告げた。海外読者の判定は割れた。

※注：原文の「mother-in-law（MIL）」は義母、「sister-in-law（SIL）」は義妹のこと。記事中ではすべて日本語で表記する。「ラマダン」はイスラム教の断食月で、家族行事が増える時期。

投稿者の相談
海外の反応
まとめ

投稿者の相談

義母と義妹は、私が夫と付き合い始めたころからずっと私に冷たかった。私が妊娠した時点ですでに関係は最悪だったので、夫には「赤ちゃんが生まれても、義実家との距離感は今のままにしてほしい。今より頻繁に会わせたり、おばあちゃん・伯母さんとの時間を特別に増やしたりはしない」とお願いした。夫も同意してくれた。

もう一つ、「産後1か月は誰も面会させない」とも合意していた。家族の絆を作る時間が必要だし、冬生まれで風邪が流行るシーズンでもあったから。ところが夫は、妊娠4か月のときに二人で決めたこのルールを、出産後まで自分の家族に伝えなかった。義母と義妹は怒り狂って「だったらもう赤ちゃんには一切会わない」と宣言し、夫が何度誘っても無視。

その期間中、義妹からは「あんたが家族に入ってから人生が地獄になった。これから先、神様が私と私の家族からあんたを遠ざけてくれることを祈ってる」というメッセージが届いた。

ラマダン明けに夫から「家族と仲直りしたいから付き合ってほしい」と頼まれ、息子が生後2か月のときに義母を訪ねた。それ以来、向こうは何事もなかったかのように振る舞い、私たちも今は2週に1回くらい顔を出している。先週末も泊まりがけで義実家に行った。私もこれ以上ストレスを抱えたくないので、何もなかったふりをしている。

月1回の夫婦カウンセリングで、カウンセラーから「夫が一人で赤ちゃんを連れて義母に会いに行くのを許さない、というのは今後問題になる」と言われた。でも私は、親戚というだけで息子に近づく権利があるとは思えない。私が同席していれば抱っこも哺乳もどうぞと自由にさせている。ただ、夫一人だと境界線を引けないし、過去にあれだけ私に攻撃的だった人たちと、夫だけで息子を任せるのはどうしても無理。

義母たちは私には冷たいけど、息子のことは可愛がっているように見える。だから息子の権利を私が制限するのは間違いなのかもしれない、おばあちゃんと関係を築く権利は息子にもあるのかも――そう頭では思う。それでもこの状況は本当にしんどい。せめて息子がもう少し物事を理解できる年齢になるまで、訪問に立ち会うことはダメなんだろうか？

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍660）
あなたの子どもはまだ赤ちゃんだよ。母親が嫌だと思っている場所に、母親抜きで赤ちゃんを置いてくる必要なんてゼロ。あなたを人として扱わない人たちが、子どもにだけ可愛い顔して群がるのを許す義務はあなたにはない。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍275）
息子が生後2か月のとき、もう一人の義姉が夫に「とにかく赤ちゃんと哺乳瓶の粉ミルクを持って、お母さんに会いに行きなよ」って助言してきたの。義母がうちの夫の誘いを無視してた時期に、ね。生後2か月、母乳しか飲ませてない赤ちゃんに対してそれを言うんだよ。あの人たちの感覚がどれだけおかしいか想像できる？

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍124）
今のカウンセラー、すぐ別の人に変えたほうがいい。家族との「絡みつき問題」を専門にしている人を探して。今のカウンセラーは完全に方向を間違ってる。あなたが結婚した相手はマザコン。彼が大人になるまで二人目はストップ。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍208）
最初の一文で判定終了。あなたは母親で、自分が同席しないで赤ちゃんを彼らに預けるのは嫌――それで十分。理由を毎回説明しないといけないわけじゃない。母親の本能を尊重しないパートナーや親戚のほうが間違ってる。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者が悪い・👍645）
いや、ちょっと待ってほしい。「母親だから絶対正しい」って思考停止が一番危ない。父親にも同じ重みの親権があって、母親が同席してないと息子と過ごせないって発想自体が彼の親としての立場を消してる。お互いに信頼できないなら、結婚を続けるべきかの方が先に問われるべきテーマでしょ。

6. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍70）
「私はこう決めた、夫はそれに同意した」と書いてるけど、それ本当に話し合いだった？読んでると、夫はずっとあなたの決定を一方的に通達されてるだけに見える。妊娠4か月で決めたルールを夫が義家族に伝えられなかった理由も、たぶんそこ。義母たちはひどい、それは事実。でも夫婦の中の力関係も歪んでるよ、これ。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍38）
産後の母親に「子どもを置いて夫だけ実家に行かせろ」と勧めるカウンセラー、本当にどうかと思う。母乳育児中の母子を引き剥がす方向にアドバイスするって、最低限の知識を持ってないとしか思えない。カウンセラーを変えるべき。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍6）
完全同意。カウンセラーがやるべきは、夫に「自分の家族に対して妻の立場を守れ」と促すことのはず。なのに矛先が母親に向いてる時点で、このカウンセリング自体が機能してない。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍39）
赤ちゃんはあなただけの子じゃない。夫にも同じだけの親権がある。「許す／許さない」で語ってる時点で、夫を子育てのパートナーじゃなくて自分の管理下に置く相手として見てるよ。子育てはチームでやるもので、片方が拒否権を一方的に持つもんじゃない。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍41）
夫の親権が同じなのは法律的にはそう。でもこれは生後2か月、完全母乳の赤ちゃんの話。物理的に母親と離せない時期があって、それは「平等」とは別のレイヤーの話。1〜2歳になればまた違う議論ができる。

11. 海外の名無しさん（判定保留・👍94）
「私は夫と合意した」と「私は夫が一人で行くのを許さない」、両方の文を本人が書いてるんだよね。これ前者は本当に合意だったのか、後者は本当に許さないのか、夫側の言い分を聞かないと判定が出せない。義家族はひどいかもしれないけど、夫があなたの圧で潰されてるパターンも普通にあり得ると思う。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍35）
擁護派が多すぎて怖い。夫がそんなに信用できない男なら、なぜ結婚を続けてるのか。「夫一人だと赤ちゃんを守れない」と思ってるなら、それは義家族の問題じゃなく夫婦の問題でしょ。義家族を盾にして本当の問題から目を逸らしてない？

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍115）
そもそも信頼の問題じゃなくて、義家族の前で夫が「ノー」と言える人かどうかの問題。私自身も夫を愛してるし子育ても任せてるけど、義実家という特殊な環境では夫が萎縮しがち、というのはどの家庭でもある話。それを「結婚をやめろ」と飛躍させるのは雑だよ。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
義母たちが信頼を取り戻したいなら、まずあなたに優しくするのが先。子どもを預けてもらうのはその後の話。「自分のことを憎んでる人に子どもを任せろ」と言われて納得できる母親、いる？投稿者は怪物から子どもを守ってるだけ。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍8）
ぶっちゃけ、赤ちゃんを楯にしてるよう見える。義家族に意趣返ししたい気持ちは分かるけど、その手段が「父親と祖母の時間を母親が許可制にする」ってのは、はっきり言って毒親の入り口。今あなたがしてることは、子どもが大きくなったときに「ママは僕を会わせてくれなかった」って恨みになる種類のもの。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍29）
正直に言って、夫が頼りない。義家族からの圧に立ち向かえないなら、それを補うのは妻が同席するしかない。夫が「ママ、それはやめて」と言える人ならこの問題は最初から起きてない。判定は夫に対して厳しめに出る話。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍19）
角度を変えると、夫が萎縮してる原因の一部は妻側にもあるんじゃないかな。「義家族と仲良くするな」と先に線を引かれて、しかもそのルールは妻が決めて夫が運用係。夫からすれば板挟みで、自分の家族にも自分の家でも本当の意味で味方がいない状態になってる。

18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍41）
なぜ赤ちゃんを武器化してるの？大人として振る舞うべき場面で、全員子どもみたいに振る舞ってる。義母も義妹も投稿者も夫も。その中で、自分が変えられるのは自分の態度だけ。それが見えてないからずっと泥沼にいるんだと思う。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍18）
「武器化」って言葉、簡単に使いすぎ。完全母乳の生後2か月の子を母親から引き剥がすのは身体的にも難しいし、母親の精神衛生にも直結する。武器化どころか、単に「物理的に一緒にいるしかない」だけ。義家族と2週に1回会ってるだけで十分譲歩してる。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
病気のときに赤ちゃんを抱かない、煙草吸ったあと手を洗わずキスしない――家庭ではそう話してたのに、義母はインフルで赤ちゃんを抱きかかえ、義父はタバコ臭い手で顔にキス。あなたがその場にいてもこれ。いない場所で何が起きるか、考えるだけでぞっとする。母親としての警戒心、まったく的外れじゃない。

21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍12）
言いづらいんだけど、これって誰かが特別に悪いというより、価値観のすり合わせ不足が長年放置された結果じゃない？妊娠中に決めたルールを夫が伝えられなかった時点で、すでに夫婦間の合意が見かけだけのものだった。義家族も妻も、それぞれの正義で動いていて、誰か一人が悪役なわけじゃない。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍39）
怒らないで聞いてほしい。仮に離婚になったら、共同親権で夫は週の半分、子どもを完全に一人で連れて出かけられる。義母には今より自由に会わせる権利が発生する。今あなたが夫に課している条件は、長期的には自分の支配権を縮める方向にしか働かない。短期の怒りで長期の選択肢を捨てないで。