「あの子を罰するのはやめてください」——そう何度も伝えてきたはずだった。週末、14歳の孫娘から「お母さんに部屋へ行きなさいって言われた」と電話が入る。祖母である投稿者はすぐ車を出し、面会の途中で孫を自宅へ連れ帰った。玄関先で母親は「子育てに口を出すな」と声を荒らげた。海外の判定は。
※注：アメリカでは児童保護機関が子どもを親元から一時的に離す判断をしたとき、祖父母など親族が預かり先になることがある（親族里親）。行政の担当職員（ケースワーカー）が付き、裁判所は原則として親子を再び一緒に暮らさせる「家庭復帰」を目標に手続きを進める。面会も最初は職員の立ち会い付きで、経過が良ければ立ち会いなしへ切り替わっていく。
投稿者の相談
5年前に息子を亡くしました。息子には14歳になる娘、ネルがいます。
1年ほど前、ネルの母親が娘を部屋に閉じ込めたまま、その存在を忘れてしまうという出来事がありました。それをきっかけに、私たちがネルを引き取ることになりました。母親の面会は最初こそ職員の立ち会い付きでしたが、今は隔週の週末に立ち会いなしで会えるところまで来ています。
私はネルに「何かあったらすぐ電話しなさい」と伝えてあります。先週末、その電話がかかってきました。「お母さんに部屋へ行きなさいって言われた」と。
母親には、ネルを罰するようなことはしないでほしいと何度も伝えてきました。だから私はそのまま車で迎えに行き、ネルを家に連れ帰りました。
母親は激怒して、私に向かって口汚く言い放ちました。子育てに口を出すな、あなたがネルに母親を軽んじていいと教えているんだ、と。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,823）
今のあの子の親はあなただ。しつけをどうするかを決める立場もあなたの側にある。母親が納得できないなら、正式に監護権を求めて申し立てればいい。まあ、あの経緯で通るとは思えないけど。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍1,925）
投稿者が他のところで書いている内容を読む限り、裁判所はすでに家庭復帰の方向で動いている。つまり投稿者は完全な監護権を持っているわけじゃないし、母親がいずれ取り戻す可能性も十分ある。裁判所が認めた面会の途中で、態度が悪くて部屋に行かされただけの子を連れ帰る。これは法廷で相当まずい。片親疎外（もう一方の親から子どもを引き離そうと仕向ける行為）とみなされて、投稿者自身の首を絞める材料になりかねない。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍1,503）
普通の家庭なら部屋に行かせるくらい何の問題もない、そこは同意する。でもこの母親は、以前その部屋に娘を閉じ込めたまま、存在ごと忘れたんだよ。同じ手を使う時点でありえない。この家に限っては、部屋へ行けという罰はもう選択肢から外れてる。
4. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍673）
まったく賛成できない。子どもを預かる以上、指示を出したり、程度をわきまえた範囲で叱ったりできないと成り立たない。14歳を部屋に行かせるなんて、しつけの中でいちばん軽い部類だ。しかも今回は鍵をかけたわけでも、他の罰を与えたわけでもない。問題は投稿者の方。母親には失礼な態度を取っていいと孫に教え込んでいることに、本人だけが気づいていない。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍753）
彼女はまだ本当の意味で親の立場に戻れてはいない。今回のことは自分の判断で抱え込まず、担当のケースワーカーに必ず報告しておいたほうがいい。記録に残っているかどうかで、後の話がまるで変わってくる。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍333）
これまでの経緯を考えたら、関係者全員に情報を回しておくのが正解だと思う。どこまでが許される範囲かという線引きは、担当職員に決めてもらったほうがいい。毎週末それを家庭裁判所みたいにやり合っていたら、大人も子どもも持たない。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍153）
担当職員が付いているなら、投稿者が持っているのは監護権じゃなくて預かりの立場だと思う。法的な保護者は行政側で、投稿者は住まいと生活を提供している人。だとしたら、何か動く前に必ず担当へ一報を入れないとまずい。順番を間違えたら立場が弱くなる。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍585）
で、それを続けてどうするつもり？ 孫が注意されるたびに、毎回車を走らせて迎えに行くの？ そのやり方が高校を卒業するまで通用すると本気で思ってる？
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍423）
もう少し詳しく教えてほしい。なぜ部屋へ行きなさいと言われたのか、その理由は本人に聞いた？ 母親の家では、孫が守るべきルールがひとつも存在しないという話になっているのかな。そこが分からないと判断のしようがない。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍415）
言いにくいけど、母親が取り戻す可能性は普通にあると思う。投稿者自身が書いているとおり、裁判所は面会を守らせようとしていて、いずれ戻す方向で動いているんだから。この程度のことで面会を妨害したら、あとで全部自分に跳ね返ってくるよ。
11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍377）
孫が母親の家で守るべきルールや線引きは必要だと思う。あなたは保護する側なんだから、母親が親をやり直せるように落ち着いて支える立場でもあるはずだよ。今のままだと孫は「母のルールが嫌なら祖母が助け出してくれる」と学んでしまう。14歳は、なんでも自分の思い通りになると思いたい年頃だから。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍298）
その言い方は、この母親が虐待を理由に子どもを引き離された人だという前提をまるごと飛ばしてる。罰の加減をまともに判断できると信用していい相手じゃない。世の中には、子どものためにやり方を改める気がなく、自分のやり方を通す権利のほうを守りたがる人もいる。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍318）
14歳が、母親のもとでは何をしても何ひとつ結果が返ってこないと分かってしまう。それで先々うまくいくと思う？ 線がどこにも引かれていない場所で数年過ごした子が、どういう態度になるかは想像がつくよ。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍311）
以前その部屋に閉じ込められて忘れられた子に「部屋へ行きなさい」と言うのは、本人からしたら罠にしか見えないと思う。自分を閉じ込めた相手と同じ部屋に入れと言われたら、私だって足がすくむ。だから電話してきたのは当たり前の反応だし、信頼はそう簡単には戻らない。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍264）
これ、いちばん大事な部分なのに大勢が見落としてる。あの出来事のあとで同じ部屋に押し込まれれば、孫も祖母も身構えるに決まってる。他の叱り方ならここまで話は大きくならなかったはずなのに、よりによってそこを選んだのが引っかかる。
16. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍246）
悪くないと言ってあげたいけど、正直どっちもどっちに近い。母親の家にもルールは要る。ただし、過去の虐待と地続きの罰をぶつけるのは絶対にやってはいけない。閉じ込めて忘れた相手が「部屋へ行け」と言うのはさすがに無神経すぎる。今回のことは記録に残したうえで、孫と母親と担当職員を交えて、しつけの方法を先に決めておくべきだと思う。
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍215）
裁判所が家庭復帰に向かっているなら、主導権を握っているのはあなたじゃない。態度が悪くて部屋に行かされるのは虐待じゃないよ。復帰の手続きを邪魔したら、あなたの側から孫がいなくなることもあるって分かってる？ 向こうが通報すれば、それだけで話が動いてしまう。持っている権利は思っているよりずっと少ない。何かあったらまず担当へ電話して、言われたとおりに動くこと。同じ道を通ってきた人間からの忠告です。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍191）
あれは子育てじゃない。虐待だよ。あの子にとっての母親は、もうあなたのほうだと思う。踏み込んだのは正しかった。日付も内容も、全部記録に残しておくこと。そのうえで、立ち会い付きの面会に戻すよう申し立てたほうがいい。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍148）
孫が最初に電話した相手があなただった、という事実がすべてを語っていると思う。困ったときに誰の顔が浮かぶかは、そう簡単に作れるものじゃない。あの子が安心していられる場所がどちらなのか、大人はそこを認めるところから始めるべきだよ。
20. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍168）
部屋に行かせること自体は虐待じゃない。母親の過去を考えれば、投稿者がそれを見過ごせない気持ちは分かる。でも、だからといって自動的に虐待に化けるわけじゃないよ。そこを一緒くたにすると、本当に線を引くべき場面が来たときに主張が弱くなる。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍176）
元ソーシャルワーカーです。部屋に閉じ込めて忘れたという一件で親の権利が制限されたということは、実際にはかなり深刻な状況だったはずです。裁判所は、明白で差し迫った危険がない限り、一度きりの出来事だけで子どもを引き離したりしません。閉じ込められた経験のない子を部屋へ行かせるのと、この子にそうするのとでは、まったく別の話です。今後のしつけの扱いを担当職員と書面で決めておくこと、そして可能なら本人が落ち着くまで立ち会い付きの面会に戻すこと。この二つをおすすめします。傷ついた子がもう一度安心を取り戻すのは、本当に骨の折れる仕事です。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍131）
投稿者が他のところで書いていることをちゃんと読んだ？ 母親のことを「楽しい叔母さん」扱いし、孫を自分の赤ちゃんと呼び、裁判所の決定に反したことを自分で認めていて、そのうえ家庭復帰が進んでも渡すつもりはないと言い切っている。しかも息子さんが亡くなった直後から、何年も監護権を取りにいっていたそうだよ。あなたが担当職員だったら、そこに子どもを置いたままにする？
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍170）
はっきり決められない。外から見える情報だけで裁くには、どちらの側にも事情がありすぎる。母親は13年間ふつうに娘を育ててきて、パートナーを亡くした直後に、ひとりで思春期の子を抱えることになった。自分も打ちのめされていた時期に一度取り返しのつかない失敗をした、という話にも読める。あなたも息子さんを失って今も苦しいはずで、孫を育てることが息子さんとつながっていられる方法になっているのかもしれない。誰かが悪いというより、全員が同じ喪失に潰されかけているように見える。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍149）
そもそも14歳が「部屋に行きなさい」と言われただけで祖母に電話する、という状況がもう普通じゃないよ。うちの子なら文句を言いながら部屋に行って、30分後には何事もなかった顔で出てくる。そうならない理由がこの家にはあるということ。順番が逆で、電話が来た事実のほうを先に見るべきだと思う。
25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍124）
悪い人だとは言わないけど、いい判断だったとも思わない。弁護士に相談したほうがいい。誤解している部分がいくつもある。母親は虐待の経歴があるから会える時間が制限されているだけで、親としての権利そのものを失ったわけじゃない。だから娘を叱る権利は普通にある。裁判所が家庭復帰を目指すのは、それが裁判所の仕事だからだ。母親の時間帯に孫を連れ出したのは、自分で自分の足を撃つ行為だよ。それと、孫が危険を感じたときは孫自身に緊急通報させて、警察からあなたに連絡が行く形にすること。そうすれば、あなたが独断で復帰を妨げたようには見えない。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」がやや優勢だが、この件の反応はきれいに割れた。1年前に娘を部屋に閉じ込めたまま忘れた母親が、よりによって同じ「部屋へ行きなさい」を罰として選んだ。その一点をもって、孫が祖母に電話したのも、祖母が迎えに行ったのも当然だ、という擁護が並んだ。
一方で、支持数の上位には反対意見もしっかり食い込んでいる。裁判所はすでに家庭復帰へ向けて動いていて、投稿者が持っているのは完全な監護権ではない。認められた面会の途中で子どもを連れ出した行為は、法廷では引き離しと受け取られかねない——という現実的な指摘だ。しつけをいっさい認めないなら、母親は週末のあいだ何ひとつできないままだ、という声も少なくなかった。あなたが祖母の立場なら、その電話を受けた瞬間、どうする？
コメント